Autópsia da Realidade

JUSTIN BIEBER DAQUI A 30 ANOS

2011-05-03T06:49:00.001-07:00

JUSTIN BIEBER DAQUI A 30 ANOS

2011-05-03T00:37:00.000-07:00

DOCE DE MOCOTÓ

2011-04-12T20:17:00.000-07:00

SÓ EU VI A SEMELHANÇA???? D:

TIRIRICA, EXEMPLO DE DEPUTADO

2011-04-12T13:16:00.000-07:00

Bom, a campanha do Tiririca se baseou no slogan que dizia que ele não sabia o quê exatamente fazia um deputado, mas que ele nos diria. Passados mais de 100 dias, o Tiririca ainda não me disse o quê que um deputado faz. E digamos que ele não tenha começado tão bem assim no cargo, pois já na primeira votação, votou errado.

O deputado Tiririca (PR-SP) se enganou em sua primeira votação e acabou votando contra o governo federal. No pleito eletrônico, ele se posicionou favoravelmente à proposta do PSDB de elevar o salário mínimo a R$ 600.

A assessoria do parlamentar diz que Tiririca se enganou no momento da votação. O parlamentar poderá pedir a palavra e retificar seu voto, mas até o momento não se pronunciou.

Pra quem não entendeu, no começo do ano teve uma votação pra ver se o mínimo ia pra 600 reais ou pra 545. A oposição queria 600, o governo queria 545, e o Tiririca é da base aliada do governo. Ele deveria ter votado CONTRA 600, mas votou A FAVOR. =)

Passamos por 1 mês, aprox, e vem a seguinte notícia:

Tiririca gasta apenas R$ 42 em março na Câmara

O deputado Tiririca (PR-SP) tem sido um dos mais econômicos da Câmara. O parlamentar gastou apenas R$ 42,03 de sua cota parlamentar no mês de março, com "serviços postais".

No mês anterior, o deputado gastou R$ 1.233,72, com combustível, alimentação, manutenção de escritório e serviços postais. Em janeiro, Tiririca pediu reembolso de R$ 519 por duas passagens aéreas de ida e volta de São Paulo a Brasília (uma delas custou apenas R$ 80).

Já o deputado Valdemar Costa Neto, um dos colegas do PR que ocupa cadeira na Câmara graças aos votos destinados ao partido por meio de Tiririca, contabilizou somente em janeiro R$ 17,6 mil em gastos com escritório, seguranças e telefonia. Neto usou R$ 10 mil para trocar os móveis do gabinete, contratou uma empresa de segurança privada por mais de R$ 4 mil e gastou quase R$ 3 mil em ligações.

Se o tiririca consegue gastar menos (BEM menos) de 1500 por mês, porque os outros não conseguem? Nota que o cara que colocou ele na política gastou 10 mil reais com MÓVEIS PRO ESCRITÓRIO. Será que os móveis do escritório dele estavam ruins? Eu corto meu braço se estivessem. Um outro detalhe - Tiririca pagou 80 reais numa passagem de avião. CARA, ISSO É PROMOÇÃO DA GOL! O Tiririca voou de madrugada numa quarta-feira, provavelmente, pra pagar menos!!!!

Tiririca contrata humoristas como secretários parlamentares

Dois humoristas do programa "A Praça é Nossa" foram contratados, em 23 de fevereiro, como secretários parlamentares do deputado federal Tiririca (PR-SP).

A informação foi divulgada ontem pelo jornal "O Estado de S. Paulo".
João Brito - 24.set.2010/Folhapress
José Américo Niccolini e Ivan de Oliveira, humoristas do 'Café com Bobagem', contratados pelo deputado Tiririca
José Américo Niccolini e Ivan de Oliveira, humoristas do 'Café com Bobagem', contratados pelo deputado Tiririca

José Américo Niccolini e Ivan de Oliveira moram em São Paulo. Os dois humoristas fazem parte do grupo de humor "Café com Bobagem" e conhecem Tiririca há cerca de dez anos.

A dupla já tinha trabalhado com Tiririca antes. Eles foram responsáveis pela criação de todos os slogans da campanha eleitoral do deputado mais votado do país, entre eles o que dizia: "Vote no Tiririca, pior do que está não fica".

"A gente está se organizando pra saber como é o trabalho. É novo pro Tiririca e é novíssimo pra gente" afirma Niccolini.

O humorista diz que Tiririca ofereceu cerca de R$ 3.600 a cada um pelo trabalho. "Toparíamos mesmo se [o valor] fosse mais baixo."

O humorista diz que ambos vão assessorar o deputado com ideias para projetos de lei.

Segundo Niccolini, ele e Ivan Oliveira vão trabalhar no escritório do Café com Bobagem em São Paulo, e não na capital federal.

"Não faz sentido pagar passagens ida e volta pra Brasília porque o nosso trabalho será feito em São Paulo. Se fosse pra trabalhar em Brasília, nem teríamos aceitado."

O comediante avalia que existe "maldade" em relação ao deputado. "Isso acontece pela votação expressiva que ele teve e porque se trata de um cara muito humilde. Mas nós estamos todos trabalhando e não estamos aqui pra roubar ninguém."

A assessoria de Tiririca justifica as contratações dos humoristas afirmando que os deputados precisam de funcionários que entendem das suas áreas de atuação. A assessoria não confirmou o salário dos humoristas.

Ok, ele colocou 2 amigos dele pra trabalhar, por um salário alto porém aceitável. 3600 é bem menos do que a maioria dos acessores ganham por aí. E se eles estiverem trabalhando, pra mim tá ótimo.

Tiririca devolve à Câmara dinheiro gasto em hotel de Fortaleza

O deputado Tiririca (PR-SP) devolveu à Câmara o dinheiro da verba indenizatória usado em um hotel luxuoso em Fortaleza (CE), segundo informou sua assessoria.

Em março, Tiririca apresentou notas fiscais de R$ 660 de hospedagem e R$ 311 de alimentação no Porto d'Aldeira Resort, que fica cercado por dunas, com piscina e vista para o mar da capital cearense.

O uso indevido da verba foi revelado pelo jornal "O Estado de S. Paulo".

Os valores das diárias e da alimentação não constam mais da página de internet da Câmara.

Curiosamente, isso é revelado pela Folha, um meio de comunicação que supõe-se seja confiável; mas o quanto os outros deputados roubam da gente não aparece na Folha. E o Tiririca DEVOLVEU o dinheiro depois. É a primeira vez, em 27 anos, que eu escuto falar de um político que DEVOLVEU - QUALQUER - coisa.

Queria que nosso Congresso Parlamentar fosse composto inteiramente de Tiriricas.

POKEMONS IDIOTAS - A NOVA GERAÇÃO (PT.2)

2011-02-25T10:23:00.000-08:00

Continuando...

WOOBAT

Já tinha um morcego, e ele era bom. Pra quê outro? E principalmente: por que ele se parece com um tufo de pêlos pubianos? D:

TIMBURR/GURDURR/CONKELDURR

PORQUE CARALHOS A TÁBUA EVOLUI TAMBÉM??? SERÁ QUE O PLANK ERA UM POKEMON???

TYMPOLE/PALPITOAD/SEISMITOAD

Certo... é um girino bonitinho. Aí ele evolui pro meu saco azul. E depois ele vira um sapo perebento. Eu não treinaria, não importa se ele é uma das combinações de elementos mais fortes que tem.

THROH/SAWK

Os novos hitmonchan e hitmonlee, também não evoluem, também são uma bosta e também são horrorosos de feios. Me sinto em casa.

TRUBBISH/GARBODOR

Certo, bichos feitos de lixo... Não tinha o Muk e o Grimer já? Pra que insistir numa idéia que não deu certo? E pra quê fazer um bixo MAIS feio que o Muk???

Continua...

POKEMÓNS IMBECIS - A NOVA GERAÇÃO

2011-02-25T04:36:00.000-08:00

Lá por meados de dezembro de 2008 eu fiz um post com os 40 pokemóns que na época eu considerava os mais estúpidos já lançados. O fato é que de lá pra cá, mais duas gerações foram lançadas, e a cada geração, minguam mais e mais as idéias dos designers para novos pokémons.

EMBOAR

Os pokemóns de fogo iniciais originais sempre foram legais. Charmander terminava como Charizard, Cindaquill virava akela doninha flamejante e até o torchic, que era meio idiota, virava no final o Blaziken, que era tipo um John Travolta/Garuda/Malandrão. Daí veio o macaco de fogo, e depois essa porra desse porco gordo. Eu desconsidero qualquer pokemón que precise de dieta (que não seja o Snorlax).

OSHAWOTT

Sua última evolução é decente e a meio-termo é aceitável, mas essa porra é muito feia. Eu nunca escolheria esse cabeçudo pra ser meu pokemón inicial.

WATCHOG

Que merda é essa, um pokemón paranóico de dorgas???

HERDIER

Pokemón é basicamente um desenho de rinha de animais bizarros. Aí você vai pra rinha enfrentar o dragão/cão lendário/pássaro flamejante/robô gigante do oponente com seu yorkshire de estimação. Faz sentido.

PANSAGE/PANSEAR/PANOUR

CARALHO, TEM MACACO PRO FOGO, PRA GRAMA E PRO AR!!! SÓ FALTOU O MACACO AZEVEDO!!!
(aliás... vejo aqui uma referência à banda "Earth, Wind & Fire"?)

MUNNA

Como o próprio Drowzee já disse, não tinha necessidade de OUTRO pokemón que mexesse com sonhos. Mas o Munna está na lista porque ele evolui para um NARGUILE:

PIDOVE

"Pidgey" já não vinha de "pidgeon"? Então pra quê outro pombo? Ah, sim, pra deixar o pombo com mais cara de pombo asqueroso. Já não bastasse essas aves malditas cagando no meu solário, agora tenho que aguentar elas cagando em tudo no jogo também. Espero que ele tenha um golpe no jogo que passe toxoplasmose pro pokemon-gato do adversário. ¬¬

ROGGENROLA

Um pokémon cu-de-pedra.

Depois eu continuo.

PÉROLAS DA FACULDADE ONLINE - PARTE 1

2011-02-23T17:01:00.000-08:00

Bom, eu comecei recentemente a fazer faculdade online em uma faculdade local, e resolvi retomar o sagrado dever de publicar as pérolas. Para quem não se lembra - ou não sabe - há MUUUUUUUUITO tempo atrás eu tinha um blog chamado VETPÉROLAS, onde eu publicava as burradas que o pessoal da minha turma de veterinária mandava na sala de aula.

A vantagem da faculdade online é que as pérolas ficam todas em um fórum, portanto, não preciso anotar nada. Estão todas lá, só preciso fazer o bom e velho copy-pasta, e todo dia mais e mais pérolas são enviadas.

Sem mais delongas...

Boa Noite Professor Fábio, em frente a tantas mudanças no mundo da tecnologia todo profissional hoje tem de ter consigo próprio um conhecimento básico da área computacional e acompanhar a cada inovação da tecnologia, o mundo hoje está cada vez mais inovando e desenvolvendo cada vez mais a tecnologia que tem a função de facilitar a vida como por exemplo de um estudante e de um professor economizando tempo e um melhor campo de pesquisa que é a internet onde estamos conectados ao mundo, mais com isso também á qualificação, conhecimento e aprendizagem são importantes para um profissional que busca melhores benefícios com a tecnologia. A tecnologia está no meio dos estudos para ajudar tanto o professor e ao aluno.

Um clássico exemplo de Avirgulite aguda. A vírgula hoje em dia é vista como dispensável, mas há um clássico exemplo que demonstra sua importância.
Verifiquem as frases:
"Let's eat, grandpa!"
e
"Let's eat grandpa!"

As Tecnologias de Informação e Comunicação é uma fonte maravilhosa para buscar novos conhecimentos e pesquisas. Como todos que aprendem também têm algo para ensinarem, a informação nos coloca mais frente a frente com essa realidade. Pois é mais fácil de haver um vinculo de conhecimentos e experiências por diversas áreas e pessoas, é mais dinâmico e rápido.

Mas como sempre ha alunos que não estão muito interessados em aprender, neste momento é bom ter um professor que esta a cada dia buscando novos conhecimentos, e estimulado os alunos a querer saber mais a pesquisar mais.

Perguntas mais pessoal e uma boa correção das atividades dos alunos, é uma das formas para evitar o "copia e cola".

O professor deve buscar mais conhecimento, para assim ter mais a oferecer e assim ter mais capacidade para entusiasmar os alunos a querer conhecer mais.

O termo usado "copia e cola" foi colocado no presente, mas já a muitos era usado, pois quantas vezes presenciamos os que copiaram de livros ou de colegas ou ate resumo feito pelos pais, muitas das vezes na frente da TV, sem ter a mínima idéia do que copiavam, ou ainda os que recebiam o trabalho pronto. E muita das vezes o professor sem tempo nem amenos lia.

Essa aqui me dá calafrios toda vez que vejo o nome dela no meu e-mail, avisando que ela postou uma resposta. Nunca aprendeu sobre concordância, e erros gramaticais que fazem meus olhos mijarem sangue.

A postagem de um professor desesperado:
Apenas um lembrete: um pouco mais de atenção na pontuação e na colocação de determinadas palavras, por esse caminho os debates e as discussões nesse fórum serão ainda mais enriquecidas.

Isso foi o sétimo post. Já estamos com 3 páginas de pérolas, e isso é só uma matéria.

Continuando...

Biologia é a minha matéria preferida na escola .Um dos motivos de ter gostado mais,é que a professora é otima,nao tinha um aluno que nao prestasse atençao em sua aula,cada aula era diferente,vinha com outros meios para apresentar a matéria,com isso fazia com que os alunos aprende-se.Os professores cada vez mais deve procurar meios diferentes ,ampliando seus conhecimentos para motivarem seus alunos a estudarem.o tic é um um meio muito interessante de aprendizagem.A internet é um meio que facilita ,devemos buscar possibilidades de fazer com que nossos alunos raciocine mesmo com as repostas nas pontas dos dedos...

Ai meu deus... mais uma. E não sei que mania maldita é essa agora... ao invés de conjugar o verbo no pretérito mais-que-perfeito (aprendesse, fizesse, etc), coloca-se um hífen e o 'se' depois. Galera, o "-se" denota reflexividade, e pede que o verbo que vem antes esteja no imperativo... por exemplo "aprenda-se", "faça-se", etc. =_=''

Boa tarde.

Uma forma de motivarmos nossos alunos,é dar uma determinada atividade ,cujo tema seja livre mais de acordo com a materia,e pesquisen e façam um debate na sala de aula.Com isso estaram usando a tecnologia e estudando.

PESQUISEN. Nuff'said.

Boa tarde a todos.

O Professor mediador é aquele que consegue através da reflexão passar os

ensinamentos por ele apresentado aos alunos, sem impor certa autoridade,

ouvindo e participando.

Esse caiu de pára-quedas na conversa. Não leu nada antes, não leu nada depois (provavelmente) e não leu o tópico de discussão.

BOM, CABE A MIM CONCORDAR COM MEUS COLEGAS E ACRESCENTAR ALGUMAS PALAVRAS.

AS TIC ESTÃO CADA VEZ MAS PARTICIPANDO DE NOSSO DIA-A-DIA. QUEM NÃO TEM COHECIMENTO DA TECNOLOGIA NO MUNDO ATUAL SOFRE. ONDE MORO MESMO, ESTA ÁREA É ESCASSA. NÃO HÁ COMPUTADORES DISPONÍVEIS PARA OS ALUNOS NA ESCOLA, NÃO HÁ LAN-HOUSES E ACABAMOS POR NOTAR ESSA DIFICULDADE DE SE RELACIONAR AO SAÍREM PARA OS GRANDES CENTROS URBANOS.

CABE AOS PROFISSIONAIS ATUALIZAREM-SE CADA VEZ MAIS, AJUDANDO OS "ANALFABETOS" NA ÁREA DA INFORMÁTICA, SEMPRE BUSCANDO CONHECIMENTOS E FORMAS DE CHAMAR A ATENÇÃO DE CADA UM. CABE TAMBÉM AOS CIDADÃOS ADEQUAREM-SE AO SISTEMA, POIS É A GENTE QUE ADPTA AO SISTEMA E NÃO O CONTRÁRIO.

ASSISTÍ A UM FILME QUE VALE RESSALTAR QUE NÃO DEVEMOS ABUSAR DAS TIC, POIS TUDO EM EXCESSO NÃO É BOM. RECOMENDO : "OS SUBSTITUTOS" COM A PARTICIPAÇÃO DE BRUCE WILLIS. VALE A PENA!

Quando eu comecei a mexer com internet, a gente aprendia "netiquette" nos cursos... e a primeira regra era NÃO ESCREVER TUDO EM MAIÚSCULO PORQUE PARECE QUE VOCÊ ESTÁ GRITANDO, PORRA!!!

Boa noite a tds!

Vivemos hoje em um mundo em que somos dependentes da técnologia e ela se aperfeiçoa cada dia que passa o computador de ultima geração que compramos hoje,amanhã ele ja esta ultrapassado e daqui uns dois anos ja esta obsoleto,quantas vezes eu ja tive que voltar para casa da metade do caminho para o trabalho por que eu esqueci o celular e provalvelmente ja aconteceu com alguns de vcs tbm, a técnologia sem duvida nenhuma faz parte de nós é um complemento em nossas vida,portanto a TICs estao presentes em tudo o que fazemos no nosso dia a dia ,exemplo hoje em dia quem usa despertador a corda o famoso tic, tac eu uso o meu celular para me acordar,o café quem usa o fogão pela manhã para esquenta-lo, eu não, eu uso o microondas, dinheiro virou cartão de plastico,a faculdade fazemos hoje pela internet,bom espero não ter me empolgado ,e obrigado a tds .

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Chega. Vou dormir.

EDIT: esqueci esse.

Boa noite Prof. Fábio.

Sou o Geraldo Majela Coimbra, antecipo meus agradecimentos pela oportunidade de fazer um curso superior, sou formado Técnico em Agropecuária e trabalho em uma Empresa Pública de Extensão Rural. A Tecnologia da informação e comunicação na nossa empresa é abrangente, pois além de nos disponibilizar as informações em tempo real, agilizando as nossas atividades através do sistema online e off-line.

Moramos em uma pacata cidade do interior onde os recursos ainda são escassos, o computador através da internet se transforma também em diversão e comunicação com nossos amigos e familiares distantes.Um grande potencial para evolução dos Jovens ampliando os seus conhecimentos com a oportunidade de comapartilhamento globalizado.Acredito que se utilizado com prudência o computador jamais substituirá o homem, por não será capaz de produzir o sentimento do "amor". Então será sempre uma maquina a nosso favor.

primeiro de tudo.... cara me lança um 'pois além' e dá só um argumento. não faltou nada não chompz?

e depois... quer dizer então que se eu utilizar o computador de maneira IMPRUDENTE, ele substitui o homem? :D lekau comofas//

2010-06-24T09:06:00.001-07:00

A MELHOR CENA DE LUTA DE TODOS OS TEMPOS.

2010-05-15T23:12:00.001-07:00

A MELHOR CENA DE AÇÃO DE TODOS OS TEMPOS.

2010-05-15T23:08:00.001-07:00

INJUSTIÇA

2010-04-21T19:11:00.000-07:00

Tá, beleza. Então, tem um cara que aparece até em reza, e todos consideram o grande culpado pela crucificação de Jesus Cristo. Eu não sei se Jesus realmente existiu ou não, e francamente, como agnóstico, para mim não faz muita diferença. Mas não gosto de injustiça.

Dizem por aí que Pôncio Pilatos poderia ter salvo Jesus mas não o fez.

Agora, coloque-se na posição do sujeito.

Você foi transferido da sua amada Roma, o ápice da tecnologia e cultura da época, pra um lugar onde faz 55 graus de dia e -10 à noite, no meio do NADA, onde tem um MONTE de gente que berra palavras ininteligíveis e andam vestidos de maneira estranha. Você, como homem de confiança do César, tem que administrar esse buraco infernal esquecido por deus. A você cabe aplicar sentenças, administrar dinheiro público, basicamente, você manda no lugar, e obedece à César. Você tem que carimbar um monte de papel todo dia, um serviço entediante, e relativamente difícil se você levar em consideração que o carimbo ainda não foi inventado.

Um belo dia, você está almoçando, no seu intervalo, quando de repente chegam à sua porta um MONTE de judeus berrando carregando outro judeu, aparentemente um mendigo, pelos braços. Os judeus requisitam uma audiência imediata, pois o cara aparentemente é perigoso. Um outro sujeito, amigo do mendigo, fica na porta do seu palacete mas não entra, batendo papo com algum serviçal.

Os judeus começam a falar um monte de merda com um sotaque horrível. Dizem que o cara se proclamou rei. Os judeus dizem que querem que você o condene à morte, pois a lei judaica não condena ninguém à morte. Você, de saco cheio, fala que quer falar a sós com o tal mendigo. Você pergunta pro mendigo o que ele fez, e ele dá uma resposta digna de quem andou comendo peyote (cactus alucinógeno) demais.

Você devolve o mendigo pros caras e diz: "Ah, o cara é só um mendigo, tá viajando. Se virem."

Os judeus viram pra você e dizem: "Se você não condenar ele à morte, você vai estar concordando com o que ele diz, que ele é o rei dos judeus e talz, e todos sabem que o rei dos judeus é o César. Nós vamos até ROMA falar com o César PESSOALMENTE e vamos dizer que você trama contra ele."

Pôncio pára, olha pros judeus, olha pro mendigo, pensa na merda que pode dar pro lado dele e diz: "Quer saber? Então manda crucificar esse puto e me deixem terminar de almoçar em paz."

E você, o que faria?

BOLO DE CHOCOLATE MOLHADINHO

2010-03-11T18:32:00.001-08:00

* 2 xícaras de farinha de trigo
* 2 xícaras de açúcar
* 1 xícara de leite
* 6 colheres de sopa cheias de chocolate em pó
* 1 colher de sopa de fermento em pó
* 6 ovos

* Modo de Preparo

1. bata as claras em neve, acrescente as gemas e bate novamente, coloque o açúcar e bata outrea vez
2. coloque a farinha, o chocolate em pó, o fermento, o leite e bata novamente
3. Untar um tabuleiro e colocar para assar por aproximadamente 40 minutos em forno médio
4. Enquanto o bolo assa faça a cobertura com 2 colheres de chocolate em pó, 1 colher de margarina, meio copo de leite e leve ao fogo até começar a ferver
5. jogue quente sobre o bolo já assado
6. É só saborear

FÊNIX DO PALADAR

2010-03-01T15:00:00.000-08:00

AMIGOS, SEREI CÉLERE HOJE:

TODOS LEMBRAM-SE DO MÊS NEGRO QUE FOI JUNHO DE 2009, QUANDO MORREU MICHAEL JACKSON E JUNTO COM ELE, O NOSSO ADORADO MCDUPLO...

POIS BEM...

EIS QUE ELE VOLTA, COMO UMA FÊNIX, MAS EM OUTRA FRANQUIA!

MUITO MAIS BEM SERVIDO, DOTADO AGORA DE SALADA E PÃO TORRADO, BEM MAIOR... É AGORA FEITO PELO "GIRAFFAS" COM O NOME DE "MEGACLONE"!!!

SIMPLESMENTE FANTÁSTICO...

E CAVALO... NO GIRAFFAS... JÁ VEM SEM GELO!!!!!

EU DEVO MESMO SER MAU.

2010-02-05T19:28:00.000-08:00

QUIZZES

2010-01-04T15:21:00.001-08:00

Created by Oatmeal

Created by Oatmeal

Created by Oatmeal

REVIEW DE FILME - RATATÓING

2010-01-03T19:18:00.000-08:00

Então, faz tempo que não escrevo nada, porque esse dezembro foi um dos piores meses da minha vida. Mimimis à parte, ontem nós nos reunimos na casa do amigo Drê para ver filmes e tentamos assistir RATATÓING.

Explicando melhor - para cada animação da Pixar, Dreamworks, etc há uma (ou mais) produção(ões) brasileira(s).

No caso, Ratatóing é a cópia porca de - adivinhem - RATATOUILLE. O filme original é genial, agora... Ratatóing...

O 3d e a Texturização do filme são uma piada à parte. As texturas dão aqueles defeitinhos que vc via nos jogos 3d de 1995, tipo Duke Nukem 3d.

A história se passa no Rio de Janeiro. O personagem principal é o rato Marcell, que é o cozinheiro do Ratatóing, o restaurante mais famoso do Rio. Ratos de todos os lugares vem comer no Ratatóing. Mas curiosamente o restaurante é pequeno e pouco movimentado, se vc levar em consideração que 4 dos fregueses são espiões do restaurante ao lado e os outros 2 fregueses são um casal de velhos - que são IGUAIS aos outros ratos, só tem uns trocinhos 3d na cabeça tipo cabelo.

Depois de uma tortura interminável de diálogos sem propósito, vamos descobrir como o Marcell faz pratos TÃÃÃÃÃO deliciosos. Eles invadem uma cozinha de um restaurante humano à noite. Meu deus, que roteiro genial.

Antes de invadir a cozinha eles fazem uma cena de uns 3 minutos (que parece 3 horas) de se vestir e mostrar os super-equipamentos (óculos de visão noturna e ganchos) para invadir a cozinha.

Eles roubam um morango e dizem que farão pratos com ele por uma semana.

Paramos de ver aí. Não dava mais para aguentar. O Júnior e a Paty disseram que depois tem outra invasão na cozinha e eles repetem a cena de se vestir.

Simplesmente o PIOR FILME QUE EU JÁ VI NA MINHA VIDA.

MINHA HOMENAGEM - COLÉGIO SANTISTA (MARISTA DE SANTOS)

2009-11-23T16:49:00.001-08:00

Tendo os olhos pro’alto voltados,
Para o céu inundado de luz,
Sobre os ombros levando alentados
Pela fé de cristãos e soldados,
O madeiro glorioso da Cruz.

Qual falange por Deus conduzida,
Palpitando num só coração
Pela pátria daremos a vida,
Pela terra formosa e querida
Que nos cobre com seu pavilhão.

Conservando no peito a coragem
De quem sabe lutar e vencer,
De quem nunca rendeu vassalagem
Ao direito da força selvagem,
Mas somente à justiça e ao dever.

Revivendo o ideal do Marista,
Como filhos do Pai Champagnat,
Lutaremos em prol da conquista
Da humildade e modéstia marista,V
endo o exemplo que a virgem nos dá.

Tendo diante de nós desfraldada
A bandeira do nosso Brasil.
Adejando no espaço, beijada
Pelos raios do sol, bafejada
Pelas auras de um céu cor de anil.

PURA VERDADE

2009-11-07T20:17:00.003-08:00

10 PASSOS DE COMO CRIAR BEM SUA FILHA

2009-11-06T17:54:00.001-08:00

Como criar filhas honestas e decentes e não vagabundas e piriguetes em 10 passos

Extraído deste site aqui.

ANTES DE COMEÇAR A LER (sou obrigado a fazer esse edit no post pq muitos comentarios foram bem agressivos sem motivo): Esse post não pra ser lido com tom machista nem feminista, a questão não é essa, e sim o jeito furia que o cara escreve que acaba sendo engraçado (para alguns). Obviamente o texto é 89% absurdo, que chega a ser engraçado (na minha opinião pelo menos).

Primeiro passo - Vida Doméstica
Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.

Segundo Passo – Proibir Novelas e TV
Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.

Quarto Passo – Proíba saídas pra festas
Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.

Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha
As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.

Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa
Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.

Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?
É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.

Oitavo Passo – Sexualidade feminina
Tu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.

Nono Passo: Ensine boas maneiras
Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.

Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda
Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.

FORMULÁRIO DE DOR ANAL

2009-11-06T17:50:00.000-08:00

FORMULÁRIO DE RECLAMAÇÃO DE DOR ANAL
(VERSÃO VIRTUAL)

PROVIDO COMO UM SERVIÇO PÚBLICO POR "AUTÓPSIA DA REALIDADE" E "SPUBBA.COM"

DATA E HORA EM QUE VOCÊ EXPERIMENTOU A DOR ANAL:_____________________

POR FAVOR, DESCREVA A NATUREZA DA DOR ANAL:

O POST EM LIVEJOURNAL
O POST EM FÓRUM VIRTUAL
O COMENTÁRIOS EM SITES
O SALA DE CHAT
O POST EM BLOG
O LOLCAT
O PIADA/DESENHO/NOTÍCIA RANDÔMICA QUE VOCÊ ENCONTROU
O OUTROS (POR FAVOR, ESPECIFIQUE):__________________________________________

POR FAVOR, NOS DIGA MAIS SOBRE O INCIDENTE DA DOR ANAL:
O ALGUÉM FEZ UM POST EM BLOG QUE EU NÃO CONCORDEI
O ALGUÉM POSTOU UM DESENHO QUE EU NÃO GOSTEI
O ALGUÉM ESCREVEU UMA HISTÓRIA OU ANEDOTA QUE ME TROUXE MÁS LEMBRANÇAS E ME FEZ CHORAR
O ALGUÉM ZOMBOU DA MINHA ESTÓRIA EM UM ROLEPLAY
O EU DESCOBRI QUE MEU NAMORADO(A) VIRTUAL ESTÁ ME TRAINDO USANDO UMA CONTA FALSA
O ALGUÉM POSTOU PORNOGRAFIA E MACULOU MEUS OLHOS VIRGENS E PUROS
O ALGUÉM POSTOU PORNOGRAFIA E MEU CHEFE ME VIU OLHANDO
O EU PERDI UMA FLAME NUMA SALA DE CHAT
O EU PEDI POR CRÍTICAS E GANHEI UMA
O OUTRA (POR FAVOR, DESCREVA. USE O VERSO OU ANEXE FOLHAS SE NECESSÁRIO)

(Y)(N) HOUVERAM LÁGRIMAS?
(Y)(N) OUVE DANO MENTAL PERMANENTE POR CAUSA DA DOR ANAL?
(Y)(N) HOUVE SONO PERDIDO POR CAUSA DA DOR ANAL?
(Y)(N) VOCÊ PERDEU UM DIA DE TRABALHO OU SE ATRASOU DEVIDO À DOR ANAL?
(Y)(N) VOCÊ FOI OBRIGADO A USAR UM MECANISMO DE ESCAPE, COMO POR EXEMPLO DESLIGAR SEU COMPUTADOR E SAIR DE CASA POR UM TEMPO?
(Y)(N) HOUVE ALGUMA LIGAÇÃO EMERGENCIAL OU MENSAGEM DE TEXTO QUE LHE TOMOU MINUTOS DE SUA VIDA?
(Y)(N) HOUVE ALGUM INCIDENTE RELACIONADO À SÍNDROME DO TÚNEL DO CARPO DEVIDO À DIGITAR UMA MENSAGEM LONGA DEMAIS RETRUCANDO SOBRE O MOTIVO DA DOR ANAL?

POR FAVOR, NOS DIGA MAIS SOBRE A PESSOA QUE CAUSOU A DOR ANAL:

O ELES SÃO BOBÕES GRANDES E MAUS QUE DEVERIAM SER BANIDOS DA INTERNET PRA SEMPRE E APRENDER QUE EU ESTOU CERTO E SOU SUPERIOR E ELES ESTÃO ERRADOS E DEVERIAM SE CURVAR E ME LOUVAR AGORA.
O ELES MERECEM SER CAÇADOS COMO OS CÃES QUE SÃO E TOMAR UM TIRO NO SEU PRÓPRIO JARDIM.
O ELE E SUA RAÇA MERECEM SER LEVADOS À CAMPOS DE CONCENTRAÇÃO
O DEVERIAM HAVER LEIS PARA PUNIR GENTE ASSIM
O ELES DEVERIAM SER EXPULSOS DA AMÉRICA, PORQUE AQUI É A TERRA DA LIBERDADE E NÓS NÃO FAZEMOS MERDA COMO ESSA POR AQUI
O ELES DEVERIAM SER TÃO RESPONSÁVEIS POR SUAS AÇÕES ONLINE COMO SERIAM NA VIDA REAL, ASSIM EU PODERIA PERSEGUÍ-LOS COM TODAS SUAS INFORMAÇÕES PESSOAIS.
O TODAS ACIMA

VOCÊ TOMOU AÇÕES POR CONTA PRÓPRIA COM RELAÇÃO À DOR ANAL?

O EU ESCREVI UMA RESPOSTA DE 6 MIL PALAVRAS OU MAIS DETALHANDO A EXTENSÃO DA MINHA DOR ANAL E MANDEI POR E-MAIL OU POSTEI NO BLOG DO RESPONSÁVEL
O EU MANDEI UM FLAME INCOERENTE PARA ELES DE UMA CONTA FALSA
O EU USEI UM PROGRAMA DE SPAM PARA MANDAR FLAMES MÚLTIPLAS
O EU ORGANIZEI UM ATAQUE DDoS NO SERVER/WEBSITE DELES
O EU REUNI TODOS MEUS MELHORZÍSSIMOS AMIGOS E FIZ UMA FLAMEWAR
O EU CRIEI NOVOS E-MAILS/LJS COM O PROPÓSITO DE FLAMEAR ESSA PESSOA
O EU POSTEI INFORMAÇÃO PESSOAL DESSA PESSOA POR TODA PARTE QUE CONSEGUI LEMBRAR, LOGO LOGO ELES TERÃO UM MOLOTOV ENTRANDO PELA JANELA E ISSO VAI ENSINÁ-LOS A NÃO MEXER COMIGO
O EU PERCEBI QUE BRIGAR NA INTERNET GERALMENTE NÃO LEVA A NADA E ARRANJEI OUTRA COISA PARA FAZER COM MEU TEMPO

ROLETA RUSSA CARIOCA

2009-11-06T08:19:00.000-08:00

Caralho, é foda. Eu chego no trabalho, tenho um período de 1h sem nenhum aluno pra corrigir lição de casa e etc e me deparo com a seguinte notícia na Rádio Jovem Pan:

"EM ENTREVISTA, O SECRETÁRIO DE SEGURANÇA DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO, JOSÉ MARIANO BELTRAME, DISSE QUE O RIO NÃO É UM LUGAR VIOLENTO."

PORRA MERRMÃO!!!! O ESTADO TÁ EM GUERRA CIVIL, JÁ MORRERAM UNS 100 FAVELADOS + POLICIAIS NESSA PORRA, TODO DIA VC VÊ UMA PÁ DE NOTÍCIA "NEGO ASSALTA E MATA 2 NO RIO", "NEGO ESTUPRA MINA NO RIO", "MALUCO MORREU PQ LEVOU BALA PERDIDA NO RIO", "MALUCO COMEU 11 CRIANCINHAS NO RIO", "JUSTIÇA MANDA SOLTAR TRAFICANTE", "JUSTIÇA NÃO PRENDE ASSASSINO LOUCO EM SÉRIE PQ ELE TEM 17 ANOS 11 MESES E 28 DIAS DE IDADE" E ASSIM POR DIANTE!!!

O RIO DEVE SER UM LUGAR CALMO PRA ESSE BANAL FILHO DUMA PUTA PORQUE ELE ANDA DENTRO DO CARRINHO BLINDADO DELE, COM 20 SEGURANÇAS DE PAU GRANDE PRA COMER A BUNDA DELE QUANDO ELE SE SENTIR CARENTE!!!! NÃO É POSSÍVEL!!!!!!!

Morar no Rio de Janeiro é como jogar roleta russa todo dia, o tempo todo. Você acorda, vai pro trabalho, volta pra casa, dorme. Sobreviveu, deu sorte. Você vai dando sorte, dando sorte, aí um dia você não dá sorte e morre. Simples! O estado que tem o DIA DA FAVELA (4/11, pra quem tiver curiosidade), e logo logo vai ter o DIA DO TRAFICANTE, o DIA DO ESTUPRADOR, o DIA DO LATROCÍNIO e por aí vai!!! Porra!!! O Rio parece que é governado pelo Ministério Engraçado!!!

O único político que eu respeito na atualidade é o Governador do Paraná, Roberto Requião, que disse que o câncer de mama em homens é uma doença provavelmente causada pelas passeatas gays. Esse manja das putarias.

ATUALIZANDO OS ASSUNTOS

2009-11-06T08:10:00.000-08:00

Certo. Vamos por partes. Gostaria primeiro de falar sobre Desenvolvimento Sustentável no Brasil, a grande "piada nacional" que muita gente se recusa a enxergar. =)

Os 2 maiores "astros" da Energia Renovável do Brasil são o projeto Pró-álcool, da Petrobrás, e a energia eólica no Ceará.

Pois bem. O pró-álcool começou na década de 50-60 porque o brasil precisava de uma tecnologia própria de combustível, etc etc e tal. O álcool foi descoberto como sendo um excelente combustível, menos poluente que a gasolina, não precisava de petróleo para ser produzido, e sim de cana (e o brasil tem uma área enorme, e em teoria podemos plantar cana no país inteiro), e por ser feito de um vegetal, seria uma 'energia renovável', já que o petróleo é infinito, mas a cana não. Basta plantar mais. =)

Só que o Governo esquece de contar pra vc, massa de manobra, que a cana é extraída das plantações por mão-de-obra semi-escrava. Pra extrair a cana, acontecem antes as queimadas, pra remover os espinhos da cana pros cortadores poderem trabalhar mais rápido. As cidades próximas - e por próximas digo um raio de KILÔMETROS de distância - ficam literalmente COBERTAS DE CINZAS. O índice de doenças respiratórias aumenta em taxas alarmantes. Não se pode plantar cana em qualquer lugar do país. Os engenhos de álcool são EXTREMAMENTE POLUIDORES, pois não é necessário um Estudo de Impactos Ambientais para que sejam instalados (EIA-Rima - um documento necessário para implantação de qualquer tipo de indústria, que informa os danos ambientais que o projeto pode vir a causar) - não exigem que eles instalem nem sequer filtros de manga nas chaminés. O excedente de cana é comprado pelo governo e QUEIMADO, para manter o preço do combustível normal (em vista à lei da Oferta e da Procura). E o álcool nem polui tanto a menos assim, para que o custo benefício fosse aceitável. E ainda por cima, o que você faz com 1 tanque de gasolina, precisa de uns 2 ou 3 tanques de álcool pra fazer. Rende menos.

Outro problema são as Usinas Eólicas no Ceará. Energia eólica é a nova novidade do verão, e eu já tinha ouvido falar de gente que reclamava porque elas fazem um 'zumbidinho constante irritante'. Ou seja, em TEORIA, o único impacto ambiental que um cata-vento gigante que produz eletricidade faz é um zumbidinho irritante.

Mas o Governo convenientemente esquece de avisar que estão destruindo TODA a costa do Ceará para implantar "cata-ventos que produzem energia limpa, RESPEITANDO O AMBIENTE". Francamente, eu tô pouco me fodendo pro ambiente, é a MENTIRA que me irrita. O Governo está destruindo dunas permanentes e aterrando dunas móveis das praias do ceará e destruindo cidades INTEIRAS de pescadores para construir mais hélices de captação eólica. E porquê? Por causa de 2 nós de vento a mais. Se eles fizessem as hélices há 1 milha e meia da costa, eles pegariam 16 nós de vento. Mas preferem foder tudo pra pegar 18 nós. Malditos judeus.

Próximo post: a banalização da criminalidade brasileira e a transformação do Professor de figura de autoridade e respeito em palhaço oprimido.

SEVEN DEADLY SINS

2009-11-03T07:05:00.001-08:00

Greed:	High
Gluttony:	Medium
Wrath:	Very High
Sloth:	Medium
Envy:	Medium
Lust:	Medium
Pride:	High

The Seven Deadly Sins Quiz on 4degreez.com

WHAT D&D CHARACTER WOULD I BE...?

2009-11-03T06:54:00.001-08:00

I Am A: Chaotic Good Human Wizard (3rd Level)

Ability Scores:

Strength-14

Dexterity-13

Constitution-17

Intelligence-15

Wisdom-10

Charisma-12

Alignment:
Chaotic Good A chaotic good character acts as his conscience directs him with little regard for what others expect of him. He makes his own way, but he's kind and benevolent. He believes in goodness and right but has little use for laws and regulations. He hates it when people try to intimidate others and tell them what to do. He follows his own moral compass, which, although good, may not agree with that of society. Chaotic good is the best alignment you can be because it combines a good heart with a free spirit. However, chaotic good can be a dangerous alignment because it disrupts the order of society and punishes those who do well for themselves.

Race:
Humans are the most adaptable of the common races. Short generations and a penchant for migration and conquest have made them physically diverse as well. Humans are often unorthodox in their dress, sporting unusual hairstyles, fanciful clothes, tattoos, and the like.

Class:
Wizards are arcane spellcasters who depend on intensive study to create their magic. To wizards, magic is not a talent but a difficult, rewarding art. When they are prepared for battle, wizards can use their spells to devastating effect. When caught by surprise, they are vulnerable. The wizard's strength is her spells, everything else is secondary. She learns new spells as she experiments and grows in experience, and she can also learn them from other wizards. In addition, over time a wizard learns to manipulate her spells so they go farther, work better, or are improved in some other way. A wizard can call a familiar- a small, magical, animal companion that serves her. With a high Intelligence, wizards are capable of casting very high levels of spells.

Detailed Results:

Alignment:
Lawful Good ----- XXXXXXXXXXXXXXXXX (17)
Neutral Good ---- XXXXXXXXXXXXXXX (15)
Chaotic Good ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (21)
Lawful Neutral -- XXXXXXXXXXXXXXX (15)
True Neutral ---- XXXXXXXXXXXXX (13)
Chaotic Neutral - XXXXXXXXXXXXXXXXXXX (19)
Lawful Evil ----- XXXXXXXXXXXXX (13)
Neutral Evil ---- XXXXXXXXXXX (11)
Chaotic Evil ---- XXXXXXXXXXXXXXXXX (17)

Law & Chaos:
Law ----- XXXXXXX (7)
Neutral - XXXXX (5)
Chaos --- XXXXXXXXXXX (11)

Good & Evil:
Good ---- XXXXXXXXXX (10)
Neutral - XXXXXXXX (8)
Evil ---- XXXXXX (6)

Race:
Human ---- XXXXXXXXXXXXX (13)
Dwarf ---- XXXXXXXXXXXX (12)
Elf ------ XX (2)
Gnome ---- XXXXXXXX (8)
Halfling - XXXX (4)
Half-Elf - XXXX (4)
Half-Orc - XXXXXX (6)

Class:
Barbarian - XX (2)
Bard ------ (-8)
Cleric ---- (-4)
Druid ----- (-25)
Fighter --- XXXX (4)
Monk ------ (-21)
Paladin --- (-19)
Ranger ---- (-4)
Rogue ----- XX (2)
Sorcerer -- XXXX (4)
Wizard ---- XXXXXX (6)

Find out What Kind of Dungeons and Dragons Character Would You Be?, courtesy of Easydamus (e-mail)

ATRASOS E DESVENTURAS

2009-10-21T07:45:00.001-07:00

Apesar da demora em fazer mais posts, eu tenho material para escrever. O problema é ararnjar tempo.

Meus próximos posts provavelmente serão sobre:

Combustível "Ecologicamente Correto" (álcool) - uma puta farsa do nosso governo.

ENEM - Acharam o culpado, um funcionário de uma gráfica. Faz-me rir. Haha. =)

Fiquem atentos ;)

RÁDIO ÓDIO

2009-10-07T18:52:00.000-07:00

Eu Não Gosto de Ninguém
Matanza

Não me faça nenhum favor
Não espere nada de mim
Não me fale seja o que for
Sinto muito que seja assim

Como se fizesse diferença
O que você acha ruim
Como se eu tivesse prometido
Alguma coisa pra você
Eu nunca disse que faria o que é direito
Não se conserta o que já nasce com defeito
Não tem jeito
Não há nada a se fazer

Mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva
Mesmo que eu quisesse conviver com a minha dor
Nada sairia do lugar que já estava
Não seria nada diferente do que sou

Não quero que me veja
Não quero que me chame
Não quero que me diga
Não quero que reclame
Eu espero que você entenda bem
Eu não gosto de ninguém

MESTRE DAL COMENTA SOBRE: ÓLEO DE ISRAEL

2009-09-20T04:31:00.001-07:00

Mestre Dal comenta sobre as dádivas da igreja... =)

SE LINGUAGENS DE PROGRAMAÇÃO FOSSEM RELIGIÕES...

2009-09-19T21:24:00.000-07:00

Escrito por Rodrigo B. Monteiro (a.k.a. AMZ), @ http://www.aegisub.net/2008/12/if-programming-languages-were-religions.html

C seria o Judaísmo - é velho e restritivo, mas a maior parte do mundo está familiarizada com suas regras e as respeitam. O lance é, você não pode se converter à ele - ou você está com ele desde o início, ou você vai achar que é uma insanidade. E também, quando as coisas dão errado, muitas pessoas estão dispostas a jogar os problemas do mundo em cima dele.

Java seria o Cristianismo Fundamentalista - é teoricamente baseado no C, mas ele apaga tantas regras antigas que nem parece mais com o original em nada. Ao invés, ele adiciona seu próprio "kit" de regras rígidas, que seus seguidores acreditam ser muito superiores às originais. E eles não estão apenas certos de que ele é a melhor linguagem do mundo, como estão dispostos a queimar os que não concordam com eles.

PHP seria o Cristianismo de Padaria - briga com o Java pelo mercado. Ele tira alguns dos conceitos do C e do Java, mas apenas aqueles que ele realmente gosta. Talvez não seja tão coerente quanto as outras linguagens, mas pelo menos ele te deixa com bem mais liberdade e ostentabilidade mantendo a idéia original da coisa toda. E também, o conceito de "ir pro inferno" foi totalmente abandonado.

C++ seria o Islamismo - ele pega o C e não só mantém todas as suas leis, como adiciona um enorme e complexo "kit" de novas leis em cima das antigas. É tão versátil que pode ser usado como fundamento para qualquer coisa, desde grandes atrocidades a belas obras de arte. Seus seguidores estão convencidos de que ele é a linguagem suprema universal, e podem ficar nervosos com quem discorda. Além disso, se você insultar o C++ ou seu fundador, você provavelmente vai ser ameaçado de morte pelos seus seguidores mais radicais.

C# seria o Mormorismo - À primeira vista, é o mesmo que o Java, mas sob uma inspeção mais próxima você percebe que ele é controlado por uma única corporação (que alguns dos seguidores do Java acreditam ser maligna), e que muitos dos seus conceitos teológicos são bem diferentes. Você suspeita que ele provavelmente é bom, mas infelizmente os seguidores do Java iriam te discriminar horrores por causa dele.

Lisp seria o Zen Budismo - não há sintaxe, não há centralização do dogma, não há divindades para adorar. O universo inteiro está ao seu alcance - ah, se você fosse iluminado o suficiente para alcançá-lo. Alguns dizem que nem é uma linguagem; outros dizem que é a única linguagem que faz sentido.

Haskell seria o Taoísmo - É tão diferente das outras linguagens que muita gente não entende como alguém pode usá-lo para produzir algo útil. Seus seguidores acreditam que ele é o verdadeiro caminho para a sabedoria, mas a sabedoria está além do alcance da maioria dos mortais.

Erlang seria o Hinduísmo - é outra linguagem estranha que não parece que pode ser usada para nada, mas ao contrário da maioria das outras linguagens modernas, ela é feita ao redor do conceito de múltiplas divindades simultâneas.

Perl seria o Vodu - Uma sequência incompreensível de encantações arcanas que envolvem o sangue de bodes e corrompe sua alma para sempre. Geralmente utilizado quando seu chefe quer que você faça uma tarefa urgente às 9 da noite de uma sexta-feira.

Lua seria Wicca - uma linguagem panteísta que pode ser facilmente adaptada para diferentes culturas e locais. Seu código é bem liberal, e permite o uso de técnicas que podem ser descritas como mágica por aqueles acostumados às linguagens mais tradicionais. Possui uma forte conexão com a... lua.

Ruby seria o Neo-paganismo - uma mistura de linguagens diferentes que foram socadas juntas em algo que poderia ser identificado como uma linguagem. Seus seguidores estão aumentando rapidamente, e embora a maioria das pessoas olhem para eles com uma certa desconfiança, eles geralmente tem boas intenções, e não querem ferir ninguém.

Python seria o Humanismo - é simples, sem restrições, e tudo que você precisa fazer é seguir o bom senso. Muitos dos seus seguidores clamam se sentir livres da opressão das outras linguagens, e que eles redescobriram a alegria de programar. Há ainda alguns que dizem que é uma forma de pseudo-codificação.

COBOL seria o Paganismo Antigo - Houve um tempo em que ele dominava uma vasta região e era importante, mas hoje em dia ele está quase morto, para o bem de todos. Apesar de muitos estarem marcados e feridos por causa dos rituais exigidos por suas divindades, há alguns que insistem em mantê-lo vivo ainda hoje.

APL seria a Scientologia - Tem muita gente que diz segui-la, mas você sempre suspeitou que era só uma pegadinha enorme e muito elaborada que saiu de controle.

LOLCODE seria o Pastafarianismo - uma crença esotérica nascida na internet que ninguém leva muito a sério, apesar de todos os esforços feitos para melhorá-la e espalhá-la.

Visual Basic seria o Satanismo - Exceto pelo fato de que você não precisa REALMENTE vender sua alma para ser um Satanista...

Obrigado ao jfs e ao resto do pessoal pelas sugestões. Lembrem-se - essa lista é uma piada, e não foi feita para ofender ninguém. E também, se você for mulçumano, por favor, não me mate. :)

2009-09-18T09:35:00.000-07:00

Mestre Dal discurssa sobre a Igreja Universal do Reino de Deus e seus pastores-deputados.

REPÚBLICA DOS BANANAS!!!

2009-09-17T19:55:00.000-07:00

**ESTE POST RECEBEU INCENTIVO FISCAL DO MINISTÉRIO ENGRAÇADO**

A partir de hoje, 16/9, começa a vigorar a Lei 13.174/08 de autoria do deputado Samuel Moreira (PSDB) que consiste na comercialização da banana no Estado de São Paulo.

A proposta, conhecida como Lei da Banana, estabelece que a venda da fruta seja realizada com a expressa indicação do peso líquido do produto e o valor de referência em relação ao peso.

Portanto, a partir de agora, os feirantes podem continuar vendendo a banana por cacho, penca ou dúzia desde que informem, em local visível, o preço por quilo e calculem o valor equivalente à quantidade em quilos que o cliente está levando.

A Lei da Banana pode ser comparada à do pão francês, que também passou a ser vendido por quilo em todo o território nacional em outubro de 2006.

Segundo Moreira, “esta forma uniforme de comercialização vai derivar em uma competição sadia e até mesmo melhorar a qualidade do produto, beneficiando a todos que consomem ou comercializam a banana”.

E enquanto isso, na Mansão Wayne...

Em SP, 711 presos fugiram na saída temporária do dia das mães.

Dos 8.170 presos paulistas que tiveram autorização para comemorar o dia das mães em casa, 711 (8% do total) não voltaram para a prisão. No ano passado, dos 3.743 que saíram para visitar a família, 279 (7,45%) não retornaram.

Em compensação, todos os 151 presos dos Centros de Ressocialização (CRs) do Estado voltaram para suas unidades. De acordo com a Secretaria da Administração Penitenciária, os CRs são unidades com apenas 210 vagas em cada unidade, onde convivem presos que cumprem regime fechado, semi-aberto ou provisório.

A penitenciária "João Batista de Arruda Sampaio", de Itirapina, teve maior índice de presos que não regressaram (54,84%). Dos 30 presos, 17 continuaram na rua.

Os presos dos onze CRs do Estado como o Centro de Ressocialização de Araçatuba (20 presos), o de Araraquara (14 presos) e o de Avaré (27 presos) retornaram para cumprir a pena.

Segundo dados do Departamento de Tecnologia da Informação da Secretaria, São Paulo tem 105 unidades penitenciárias com um total de 8.881 presos.

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Senhores, eu gostaria de lançar a pergunta: Vocês não se sentem mais seguros sabendo que agora nós só podemos comprar banana à quilo?

Nosso dinheiro não foi bem melhor investido num projeto de lei que regulariza a venda da banana?

Não é legal quando o governo dá uma BANANA bem grande pro seu bem-estar?

=)

MESTRE ALBORGHETTI COMENTA: R.R. SOARES & EDIR MACEDO

2009-09-15T10:47:00.000-07:00

Mestre Alborghetti, a encarnação da sabedoria (e provavelmente da violência verbal, também) em pessoa.

DIPLOMA ASSINADO!!!

2009-08-28T16:57:00.001-07:00

A Igreja Universal do Reino de Deus foi condenada a devolver ao fiel Edson Luiz de Melo todos os dízimos e doações feitas por ele. De acordo com o processo movido por sua mãe, Edson, que é portador de enfermidade mental permanente, passou a freqüentar a igreja em 1996 e desde então era induzido a participar de reuniões sempre precedidas e/ou sucedidas de contribuição financeira.

Segundo o advogado que representou o fiel, Walter Soares Oliveira, a quantia total a ser restituída será apurada com base nas provas, mas certamente ultrapassará os R$ 50 mil. Além de devolver as doações, a Igreja Universal ainda terá de indenizar o fiel em R$ 5 mil por danos morais.

No processo consta que “promessas extraordinárias” eram feitas na igreja, em troca de doações financeiras e dízimo. Teria sido vendida a Edson Luiz, por exemplo, a “chave do céu”. A vítima também recebeu um “diploma de dizimista” assinado por Jesus Cristo. Com isso, as colaborações doadas mensalmente chegaram a tomar todo o salário do fiel, que trabalhava como zelador.

Em virtude do agravamento de sua doença, Edson foi afastado do trabalho, quando então passou a emitir cheques pré-datados para fins de doação à igreja. Ele ainda fez empréstimos em um banco e vendeu um lote por um valor irrisório, para conseguir manter as doações à instituição religiosa.

Processo

Em 1ª Instância o juiz havia ponderado que a incapacidade permanente do fiel só se deu a partir de 2001, quando houve sua interdição. Dessa forma, ele entendeu que a igreja não poderia restituir valores de doação anteriores àquele ano, motivo pelo qual estipulou em R$ 5 mil o valor que deveria ser devolvido.

Já em 2ª Instância, o desembargador Fernando Botelho, relator do recurso, considerou que o fiel não tinha “condições de manifestar, à época dos fatos, livremente a sua vontade, já que dava sinais (quando da emissão dos cheques de doação à igreja) de ter o discernimento reduzido” sendo “os negócios jurídicos ali realizados nulos”, e por isso determinou, juntamente com os outros dois desembargadores, a devolução do valor integral das doações.

A decisão ainda cabe recurso judicial.

FEIJOADA

2009-08-28T14:31:00.001-07:00

Bom, recentemente o meu amigo Pedro "Loner" Schor me enviou um link do Youtube entitulado "Com a Palavra, Ronald Rios". O vídeo trata-se de um programa virtual estrelado pelo dito cujo que dá o nome ao mesmo. E logo no primeiro programa, já me tornei fã de carteirinha pela opinião do Ronald quanto aos vegetarianos e sua culinária, digamos... atípica.

Tomando as palavras de Ronald Rios como minhas...:

"Os vegetarianos, eu não posso com eles, com esse negócio de vamo comê... comê... comê... comer qualquer coisa que não seja carne; né? Tipo, vamo comê, comê CARNE DE SOJA! Você já viu um boi, um boi de soja, cara??? Isso não existe, um boi de soja! Isso não existe, rapaz, tipo leite, leite de soja, já viu uma placenta de, uma placenta de soja, isso não existe, cara, ninguém tá nascendo, ninguém, não tem gente de soja, não tem vaca de soja, SOJA NÃO EXISTE, CARA! Soja, soja tipo o pior, o pior é o seguinte ó: outro dia eu tava vendo o caso do é é que ELES SABEM QUE O BAGULHO É BOM. Eles sabem que o bom é a carne. Eles tavam fazendo, que que eu vi??? Era na casa... era era uma amiga minha... ela tava... hã... fazendo... hã... pastel de... pastel de... pastel de... com recheio de JACA!!! Sério isso, pastel com recheio de jaca, porque se você fizer com uma receita lá FICA COM GOSTO DE FRANGO.

Se você quer comer o frango, porque você não come só o frango? É muito idiota, isso."

Exemplificarei aqui com uma receita típica brasileira, que sinceramente é um dos - se não for "O" - meu prato favorito: a FEIJOADA.

Receita de Feijoada para 6 pessoas.
• 200g carne seca bovina (lagarto, coxão duro)
• 200g costela de porco
• 200g pé de porco salgado
• 100g rabo suína salgado
• 100g orelha de porco salgada
• 150g lombo de porco defumado ou salgado
• 100g língua bovina defumada
• 100g paio fatiado
• 100g lingüiça portuguesa fatiada
• 50g bacon em cubos
• 1 kg feijão preto
• 2 cebolas picadinhas
• 100g alho picado
• 6 folhas louro
• 2 laranjas com casca cortadas ao meio

Como fazer:
Limpe bem as carnes salgadas, tirando o excesso de gorduras e nervuras, limpando os pêlos e colocando-as de molho em água por 24 horas, trocando-se a água três a quatro vezes durante este período.

Ferva as carnes salgadas em peças inteiras, durante mais ou menos 20 minutos em fogo forte, e jogue a água fora, pois nela está todo o excesso de gordura. Coloque então as carnes para cozinhar de forma definitiva, já com o feijão, as folhas de louro e as laranjas cortadas em metades, na seguinte ordem: carne seca, pé e orelha. Meia hora depois coloque a língua, o rabo e a costela, e após meia hora, coloque o lombo, a lingüiça, o paio e o bacon, cuidando para tirar e jogar fora, durante todo o cozimento, a gordura que for subindo à superfície.

Em uma frigideira, doure bem a cebola e o alho em duas xícaras de óleo previamente aquecido, colocando na panela do cozimento, junto com as últimas carnes para cozinhar, retirando antes as metades das laranjas, que já cumpriram a sua missão de ajudar a cortar a gordura das carnes.Após duas horas comece a testar o grau de cozimento da carnes com o garfo, pois nem todas chegam ao grau de maciez ao mesmo tempo, retirando e reservando as que já estiverem no ponto.

Quando todas as carnes e o feijão estiverem no ponto, retire e corte as carnes em pedaços pequenos para servir, voltando para a panela com o feijão e cozinhando por mais 10 a 15 minutos em fogo brando.

Sirva com arroz branco e couve refogada no azeite e alho, e uma bela farofa de mandioca.
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Agora, vamos para o CRIME - a FEIJOADA VEGETARIANA.

Feijoada Vegetariana
Ingrediente Principal
- 500 g de feijão roxinho ou outro.

Ingredientes da Primeira Parte
• 2 cebolas picadas • 2 dentes de alho • 4 colheres de sopa de molho de soja • 2 a 3 folhas de louro • de 1/2 a 1 L de caldo de legumes • 2 cenouras picadas • 500 g de abóbora madura picada • 2 ou 3 raízes de bardana • 1 chuchu • 1 raiz pequena de mandioca já cozida.

Ingredientes da Segunda Parte
• folhas de repolho ou acelga a gosto, picadas (agrião também fica bom) • ervilhas verdes congeladas • sal a gosto • salsa picada.

Modo de Fazer
Cozinhe o feijão normalmente. Reserve os feijões, deixando na panela o caldo de feijão. Adicione os vegetais, o caldo de legumes e os temperos da primeira parte, deixando cozinhar (mais ou menos 10 minutos), até os vegetais estarem cozidos, mas ainda crocantes. Adicione o feijão e os vegetais da segunda parte, acerte o sal. Deixe ferver por 5 minutos, até as folhas estarem ligeiramente cozidas. Polvilhe a salsa e desligue o fogo.

Dica: Se preferir, refogue a cebola e o alho, antes de colocar no caldo. Outra modificação possível é acrescentar proteína de soja no refogado e depois colocar no caldo, também, para cozinhar.

Se quiser, faça um molhinho, como o de feijoada, com cebolinha picada, cebola picada finamente, limão e um pouco do caldo, para servir junto.

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O leitor atento vai imediatamente perceber o óbvio - a feijoada vegetariana, por ser vegetariana, NÃO LEVA CARNE.

PORRA!!!! ESSA MERDA É UMA PORRA DUM COZIDO DE LEGUMES, CARALHO!!!!! FEIJOADA TEM QUE TER PORCO! TEM QUE TER COSTELA! TEM QUE TER PAIO! TEM QUE TER BACON!!!!! CARALHO!!!!! SE NÃO QUER COMER CARNE, VÁ ENFIAR UMA CENOURA NA MERDA DO SEU PRÓPRIO CÚ!!!! FICA INVENTANDO CACETE PRA CRIAR IBOPE COM QUEM É IDIOTA!!! MAS ESSA PORRA NÃO ME ENGANA!!!! ESSA MERDA É UMA PORRA DUMA FUCKING SOPA!!!!!! E UMA SOPA RUIM, AINDA POR CIMA!!!! COZIDO COM LIMÃO!!!! ESSA CORJA MALDITA TINHA QUE SER CASTRADA E EMPAREDADA!!!!

IGREJA UNIVERSAL DO REINO DO CRIME

2009-08-28T14:14:00.000-07:00

11/08/2009 - 02h31
Folha: Universal é acusada de formação de quadrilha e lavagem de dinheiro

da Folha Online

Hoje na Folha A pedido do Ministério Público de São Paulo, a Justiça abriu ação criminal contra Edir Macedo e outros nove integrantes da Igreja Universal do Reino de Deus sob a acusação de formação de quadrilha e lavagem de dinheiro, informa reportagem publicada nesta terça-feira pela Folha.

A investigação mostra que, somando transferências atípicas e depósitos bancários feitos por pessoas ligadas à Universal, o volume financeiro da igreja de março de 2001 a março de 2008 foi de R$ 8 bilhões, segundo informações do Coaf (Conselho de Controle de Atividades Financeiras), órgão do Ministério da Fazenda.

A movimentação suspeita da Universal somou R$ 4 bilhões de 2003 a 2008. Os recursos teriam servido para comprar emissoras de TV e rádio, financeiras e agência de turismo e jatinhos. Os advogados da Universal negam irregularidades. Segundo eles, a Receita aprovou as contas das empresas apontadas na denúncia.

Em resposta à Folha, Arthur Lavigne, advogado dos dez líderes da Igreja Universal, disse que as empresas apontadas pelo Ministério Público como fachada para a movimentação do dinheiro pago por fiéis como dízimo já foram fiscalizadas pela Receita Federal e tiveram suas contas aprovadas.

Reportagem da Folha publicada em dezembro de 2007 revelava o patrimônio da Igreja Universal do Reino de Deus acumulado em mais de 30 anos --o que incluía um conglomerado empresarial em torno dela. Após a publicação, fiéis da igreja entraram com ações por dano moral contra o jornal, no país todo.

...

Em 1992, o Ministério Público voltou a investir contra ele, por “delitos de charlatanismo, estelionato e lesão à crendice popular”. Edir Macedo ficou preso por 15 dias e a Justiça até decretou o seqüestro da TV.

Dizendo-se perseguido, o “bispo” livrou-se das acusações e investiu mais na expansão da Record. Em 1995, ela já era a terceira rede do País, passando de 6 para 14 emissoras. Ao mesmo tempo, Edir Macedo adentrou o campo da política - especialmente as comissões do Congresso que tratam de concessões de emissoras de rádio e televisão. Em 2002, a Universal elegeu 22 deputados federais.

No mesmo ano o “bispo” aliou-se ao PT, na campanha pela eleição de Lula à Presidência. Foi uma guinada histórica. Em 1989, quando apoiou a candidatura de Fernando Collor a presidente, os ataques a Lula eram tão virulentos que chegou a compará-lo ao demônio.

Mesmo poderosa e em expansão - no ano passado comprou o jornal Correio do Povo, um dos mais tradicionais do Rio Grande do Sul - a Universal continuou enfrentando problemas com a Justiça. Em 2005, um de seus principais dirigentes foi preso com sete malas de dinheiro, num valor total de R$ 10 milhões, e acusado de sonegação fiscal. No ano passado, 18 de seus 22 deputados federais foram citados em escândalos de corrupção - e a bancada murchou para 7 deputados.

MEU DEUS!!!!! OS BISPOS DA UNIVERSAL SÃO UMA QUADRILHA QUE LAVAM DINHEIRO!!!! COMO NINGUÉM NUNCA TINHA PERCEBIDO ISSO ANTES????? OMG EAGORA QFASSO SENHOR JESUIS???

¬¬

A ignorância humana nunca me desaponta quando desejo ser surpreendido.

Como assim R/B? D:

2009-08-05T22:04:00.001-07:00

I am Red/Black
Take The Magic Dual Colour Test - Beta today!
Created with Rum and Monkey's Personality Test Generator.

I am both selfish and chaotic. I value self-gratification and control; I want to have things my way, preferably now. At best, I'm entertaining and surprising; at worst, I'm hedonistic and violent.

9 MOTIVOS DE PORQUÊ LUCA BLIGHT É UM DOS MELHORES VILÕES DA HISTÓRIA

2009-07-10T11:57:00.000-07:00

Para aqueles que não conhecem, Luca Blight é o vilão do segundo jogo da série Suikoden, que por sinal é um excelente jogo de RPG para Playstation 1 e eu recomendo a qualquer um. História boa, sistema de combate interessante, boas trilhas sonoras, e gráficos bem aceitáveis pra época em que foi lançado.

1-) Luca Blight é HUMANO. Sim senhor, ele não se transforma em uma entidade angelical ou um monstro gigante no final do jogo. Não senhor, ele começa o jogo humano, e morre humano.

2-) Luca Blight é um GUERREIRO. Apesar dos seus 2 principais ataques serem ataques baseados em Fogo, eles são ataques FÍSICOS. Luca Blight é um guerreiro, e não depende de magia para enfrentar seu grupo. Ele depende unica e exclusivamente de sua masculinidade, uma chapa de metal no peito, e um pedaço de metal afiado nas mãos. E duas bolas de aço entre as pernas.

3-) Luca Blight é um GENERAL. Ele não fica sentado no castelo, mandando seus lacaios trabalharem por ele. Luca tem plena consciência que ele é o guerreiro mais forte de seu país, e invade os seus inimigos PESSOALMENTE.

4-) Luca Blight é CRUEL. Em uma das cenas do começo do jogo, ele está queimando uma cidade de inocentes porque achou muito divertida a idéia. Na cidade, uma garota está implorando pela própria vida. Ele a manda imitar um porco, e quando ela começa, ele diz "MORRA, PORCO!" e a mata do mesmo jeito.

5-) Luca Blight tem MOTIVOS. Luca Blight foi sequestrado quando tinha 6 anos junto com sua mãe por rufiões de Muse. No cárcere, o deixaram em uma jaula, onde por 2 meses ele viu sua mãe ser estuprada todos os dias, até que seu pai resolvesse pagar a fiança. Sua mãe morreu pouco depois, e ele ficou completamente louco.

6-) Luca Blight NÃO possui uma "TRUE RUNE". Em um mundo onde seu poder como herói/vilão é medido pela força de suas runas, uma pessoa com uma das "True Runes" é praticamente um Deus. O herói do primeiro suikoden possuía a "Soul Eater", no suikoden 2 temos a "Bright Shield" e a "Shadow Sword", e assim por diante. Luca Blight é provavelmente o inimigo mais forte da série de cinco jogos, e não possui UMA-ÚNICA-RUNA. Ele ataca 3x por turno, escolhendo um de 3 ataques diferentes. O primeiro ataque é contra um único alvo, em que ele ataca 3x seguidas. No segundo ataque, ele ataca uma coluna inteira do seu grupo. E no terceiro ataque, ele ataca uma linha inteira do seu grupo. E cada ataque dele tira 50-100% da vida de um personagem, dependendo do personagem.

linhas --->
O O O colunas
O O O ||

Ou seja, por turno, Luca Blight tem o potencial de atacar 1 - 9 pessoas do seu grupo, e matar quase metade do seu grupo. Em UM turno. SEM magias.

7-) Luca Blight não tem medo de sacrificar uma CIDADE INTEIRA em um ritual macabro para invocar a BEAST RUNE, uma das True Runes mais poderosas. A cidade de Muse é completamente extirpada do mapa depois da passagem de Luca Blight. E sabe porquê ele queria invocar a Beast Rune? Pra matar MAIS gente. Kefka (FF6) mata muito mais que o Luca, mas nunca num ritual profano pra invocar alguma coisa sinistra das entranhas do submundo. :3

8-) A mera presença de Luca Blight no campo de batalha (partes de estratégia do suikoden 2) é suficiente pra fazer o seu estrategista mandar todo seu exército correndo de volta pra casa com o rabo entre as pernas. No jogo, quando você geralmente enfrenta o Luca Blight, suas unidades normais tem em geral 4 de ataque e 5 de defesa; sua unidade principal tem NO MÁXIMO 11 de ataque e 12 de defesa, isso se você upou BASTANTE. A unidade de Luca tem 18 de ataque e 16 de defesa. Ninguém, durante o jogo todo, consegue alcançar esses valores.

9-) LUCA BLIGHT NÃO CAI TÃO FÁCIL.

Para entender a verdadeira magnitude de Luca Blight, temos que analisar como, geralmente, um último chefe de RPG morre. Vamos pegar Kefka como exemplo, porque ele é mais Badass que o Sephiroth e ponto final. Quando você alcança Kefka, depois de subir na sua torre de entulho, e enfrentar uma caralhada de chefes no caminho, ele ergue um monumento à não-existência, que é constituído de 3 andares - o primeiro com 3 partes, o segundo com 5 partes e o terceiro com 2 partes. Só depois de escalar o monumento você pode se dar ao direito de enfrentar o semi-deus Kefka, na sua forma de anjo roxo.

Luca Blight está indo à noite fazer uma emboscada na sua BASE PRINCIPAL - LEMBREMOS QUE SEU EXÉRCITO SEMPRE FOGE DELE PORQUE O EXÉRCITO DELE É UM MONSTRO. Pra sua sorte, um informante traidor avisa você da emboscada, e você faz uma emboscada para ELE - e logo no começo da luta, ele leva várias flechadas, mesmo com uma parede de soldados servindo de muro humano para ele. Você prepara não um, mas TRÊS GRUPOS DE SEIS PERSONAGENS CADA, para tentar derrubar o MoFo. E o primeiro grupo, liderado por Flik, um guerreiro bom com boas habilidades mágicas, e mais 5 personagens. Ele entra em combate. E (provavelmente) é aniquilado pela "sheer meanness" do Luca. O segundo grupo é liderado pelo Viktor, praticamente um bárbaro com uma espada mágica lendária, uma das True Runes que adota a forma de uma arma, e novamente mais 5. E (provavelmente) perde também. O terceiro grupo tem o HERÓI, a IRMÃ DO HERÓI, e mais 4 personagens. E aí você tem que ganhar. Ele ainda consegue se arrastar para longe, para perto de uma árvore, onde ele é emboscado, leva MAIS flechadas nas costas, e ainda tem forças para duelar contra o herói - o SEGUNDO DUELO MAIS DIFÍCIL DO JOGO - no mano-a-mano. Cheio de flechas nas costas, em cima de uma poça de sangue, Luca Blight finalmente cai, mas não antes sem reafirmar que ele é uma máquina de matar e que ele foi genuinamente mau por toda sua vida.

"I am the face of true evil!!!"

LUTO

2009-07-01T00:20:00.000-07:00

Quem liga pra Michael Jackson???

Vejam o que meu amigo Pedro Schor escreveu...
(o link para o blog dele encontra-se na seção de links)

Que perda trágica, que desgraça, que infortúnio homérico!

Dou graças aos deuses de ser informado em tão comovente redação por um querido colega aqui, com ambiente adequado. Tivesse recebido essa notícia pelos negligentes e gélidos lábios do caixa, talvez perdesse os sentidos alí mesmo, estupefato pelo cataclisma. Nesse momento encontro-me escandalizado, mordendo meus cotovelos em protesto e mágoa pela defenestração de meu queridíssimo nº 8, o delicioso McDuplo.

Antes um fiel seguidor do nº2, o Quarteirão com Queijo, passei a saborear única e exclusivamente as delícias do soberbo McDuplo uma vez confrontado com o arco-íris de deleite proporcionado pelo pão/queijo/carne, na medida ideal e na combinação perfeita. Nunca mais me atrevi a comer um Quarteirão, e agora não mais retornarei ao McDonald's sob hipótese alguma, pois não conseguiria levar a cabo o boicote revoltado do Karito. A mera tentativa frustrada de obter um McDuplo traria lágrimas aos meus olhos, e eu choraria copiosamente, apoiado ao balcão, soluçando, com meu rosto derramando diferentes fluidos, enquanto minhas mãos crispadas no ar me compeliriam a entoar "FUUUUUUU..."

Adeus, McDuplo. Meu coração perdeu um átrio.

A FÉ TEM BASTANTE NOMES O_O

2009-06-03T14:15:00.000-07:00

Estão querendo uma nova igreja, abaixo dou algumas dicas. Há igreja para todos os gostos. E o pior é que tudo isso existe, e muito mais... Se você pensou que já viu nome esquisitos de Igrejas segue então alguns nomes de Igrejas na qual você as pode encontrar pelo nome bem, digamos, inusitados. Esta lista de nomes de Igrejas foi publicada na Revista Eclésia:

-IGREJA DA ÁGUA ABENÇOADA
-IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA
-IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL FOGO DE PODER
-CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS
-IGREJA CHAVE DO ÉDEN
-IGREJA EVANGÉLICA ABOMINAÇÃO À VIDA TORTA
-IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃOS
-IGREJA BATISTA Ô GLÓRIA!
-CONGREGAÇÃO PASSO PARA O FUTURO
-IGREJA EXPLOSÃO DA FÉ
-IGREJA PEDRA VIVA
-COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO
-IGREJA EVANGÉLICA MISSÃO CELESTIAL PENTECOSTAL
-CRUZADA DE EMOÇÕES
-IGREJA C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
-CONGREGAÇÃO PLENA PAZ AMANDO A TODOS
-IGREJA A FÉ DE GIDEÃO
-IGREJA ACEITA A JESUS
-IGREJA PENTECOSTAL JESUS NASCEU EM BELÉM
-IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL LABAREDA DE FOGO
-CONGREGAÇÃO J.A.T. (Jesus Ama a Todos)
-IGREJA BARCO DA SALVAÇÃO
-IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A ÚLTIMA EMBARCAÇÃO PARA CRISTO
-IGREJA PENTECOSTAL UMA PORTA PARA A SALVAÇÃO
-COMUNIDADE ARQUEIROS DE CRISTO
-IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO
-IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO
-ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, DO FILHO E DO ESPÍRITO SANTO
-IGREJA PALMA DA MÃO DE CRISTO
-IGREJA MENINA DOS OLHOS DE DEUS
-IGREJA PENTECOSTAL VALE DE BÊNÇÃOS
-ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D'ÁGUA
-IGREJA BATISTA PONTE PARA O CÉU
-IGREJA PENTECOSTAL DO FOGO AZUL
-COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALOM ADONAI, CRISTO!
-IGREJA DA CRUZ ERGUIDA PARA O BEM DAS ALMAS
-CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE
-IGREJA FILHO DO VARÃO
-IGREJA DA ORAÇÃO EFICIENTE
-IGREJA DA POMBA BRANCA
-IGREJA SOCORRISTA EVANGÉLICA
-IGREJA "A" DE AMOR
-CRUZADA DO PODER PLENO E MISTERIOSO
-IGREJA DO AMOR MAIOR QUE OUTRA FORÇA
-IGREJA DEKANTHALABASSI
-IGREJA DOS BONS ARTIFÍCIOS
-IGREJA CRISTO É SHOW
-IGREJA DOS HABITANTES DE DABIR
-IGREJA "EU SOU A PORTA"
-CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO
-IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL
-IGREJA DAS SETE TROMBETAS DO APOCALIPSE
-IGREJA PENTECOSTAL DO PASTOR SASSÁ
-IGREJA SINAIS E PRODÍGIOS
-IGREJA DE DEUS DA PROFECIA NO BRASIL E AMÉRICA DO SUL
-IGREJA DO MANTO BRANCO
-IGREJA CAVERNA DE ADULÃO
-IGREJA ESTE BRASIL É ADVENTISTA
-IGREJA E.T.Q.B. (Eu Também Quero a Bênção)
-IGREJA EVANGÉLICA FLORZINHA DE JESUS
-IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO
-MINISTÉRIO EIS-ME AQUI
-IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CEIO EU NA BÍBLIA
-IGREJA EVANGÉLICA A ÚLTIMA TROMBETA SOARÁ
-IGREJA DE DEUS ASSEMBLÉIA DOS ANCIÃOS
-IGREJA EVANGÉLICA FACHO DE LUZ
-IGREJA BATISTA RENOVADA LUGAR FORTE
-IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS
-IGREJA JESUS ESTÁ VOLTANDO, PREPARA-TE
-MINISTÉRIO APASCENTA AS MINHAS OVELHAS
-BOLA DE NEVE CHURCH
-IGREJA EVANGÉLICA ADÃO É O HOMEM
-IGREJA EVANGÉLICA BATISTA BARRANCO SAGRADO
-MINISTÉRIO MARAVILHAS DE DEUS
-IGREJA EVANGÉLICA FONTE DE MILAGRES
-COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS
-IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM, VOCÊ FICA
-IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CUSPE DE CRISTO
-IGREJA EVANGÉLICA SUBIMOS COM JESUS
-IGREJA EVANGÉLICA DO MONTE DE ORAÇÃO
-IGREJA EVANGÉLICA LUZ NO ESCURO
-IGREJA EVANGÉLICA O SENHOR VEM NO FIM
-IGREJA PENTECOSTAL PLANETA CRISTO
-IGREJA EVANGÉLICA[ELICA DOS HINOS MARAVILHOSOS
-IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL DA BÊNÇÃO ININTERRUPTA

SE ELES NÃO RESOLVEM... NINGUÉM RESOLVE!

2009-06-03T13:51:00.000-07:00

Afinal, quem precisa de médico e advogado quando você tem figurões como Pai Ambrósio, que cura até viadagem, e o Pastor Lúcio, o Highlander Evangélico?

PERSONAGENS MEMORÁVEIS - FINAL FANTASY

2009-05-21T09:50:00.000-07:00

Como todo bom RPGista, eu me lembro de personagens e fatos realmente memoráveis que aconteceram em mesas de jogo. E aqui estão 3 deles, de quando eu narrava Final Fantasy System para o Pedro (Produtos do Tédio), Flávio e Álvaro.

Enjoy :3

Friedrich Vargas III:

Idade: 21
Sexo: Masculindo
Altura: 1.87m
Peso: 78kg
Cabelos: Loiros e Belos
Olhos: Azuis e Magníficos

Força: Alta
Vitalidade: Acima da Média
Destreza: Acima da Média
Velocidade: Normal
Magia: Baixa
Espírito: Alto

Habilidades Especiais: Friedrich é um especialista em golpes que atingem mais de um alvo ao mesmo tempo, e técnicas do elemento 'Lightning' (relâmpago). É o possuidor da defesa mais alta do grupo, sendo a 'parede' do grupo, e todos os ferimentos que por ventura sejam causados à sua pessoa são quase que instantâneamente curados com sua 'Blood Sword' (Espada Sanguinária), uma espada que cura seus ferimentos causando ferimentos nos outros.

Histórico: Megalomaníaco e Narcisista ao extremo, Friedrich acredita que é o enviado dos deuses para salvar o mundo. Apenas através do governo de uma pessoa bela, justa e iluminada como ele é que o mundo pode triunfar, ele pensa. Partindo deste princípio, seu principal objetivo é tornar-se o Imperador do Mundo. Friedrich também acredita que sua espada seja uma entidade ancestral conhecida como Soul Edge, e enxerga qualquer arma que empunhe como sendo a dita espada lendária. Para Friedrich, a espada realmente existe, e embora seus companheiros de grupo tentem convencê-lo do contrário o tempo todo, Friedrich não lhes dá ouvidos, preferindo confiar nos sempre dúbios avisos e ordens de seu conselheiro inanimado.

Boris Ghural:

Idade: 18
Sexo: Masculino
Altura: 2.40m
Peso: 160kg
Cabelos: Marrons, pelo corpo todo
Olhos: Um só

Força: Absurda
Vitalidade: Muito Alta
Destreza: Normal
Velocidade: Baixíssima
Magia: Baixíssima
Espírito: Baixo

Habilidades Especiais: Boris é a massa de músculos do grupo. Ele e Schneider são a principal linha de frente na aniquilação de oponentes. Com sua espada gigante, Boris esmaga a oposição, literalmente. Entre suas técnicas, figuram rugidos que estimulam a fúria em outras pessoas, e técnicas de combate para aproveitar o máximo que sua espada gigante pode fornecer de dano.

Histórico: Boris perdeu um olho muito cedo, o que lhe rendeu uma cicatriz emocional, um sentimento de perda muito grande que ele só consegue preencher quando arranca um olho de outro ser, esteja este morto ou vivo. Boris acha que todos aqueles que são seus amigos deveriam compartilhar de seu martírio arrancando um olho também, e sempre se oferece para auxiliar seus amigos a fazê-lo. Não satisfeito em estripar as faces de outrem, Boris coloca todos os olhos que consegue em um mórbido colar ao redor de seu pescoço, o que rende a ogeriza de grande parte da população mundial. Apesar de tudo, Boris tem a malícia de uma criança de 5 anos, e não vê mal algum em suas ações.

Edward:

Idade: 20
Sexo: Masculino
Altura: 1.79m
Peso: 66kg
Cabelos: Negros
Olhos: Verdes

Força: Baixa
Vitalidade: Baixa
Destreza: Altíssima
Velocidade: Alta
Magia: Média
Espírito: Baixo

Habilidades Especiais: Edward (Ed, para os íntimos, e Flagelo do Julgamento Final para os mímicos) é um perito em armas de fogo e um inventor nato. Possui como detectar quaisquer tipo de fraquezas em um oponente, assim como roubar peças de inimigos do tipo Máquina que derrotar para construir armas únicas. Possui também um gerador de barreira, que quando ativado lhe confere uma defesa temporária maior que a de Friedrich.

Histórico: Edward é um pessimista nato, paranóico e possui um medo irracional de mímicos. Através de seus olhos, o mundo é um lugar morto e cinzento, povoado por mímicos em cada beco e canto escuro, todos apenas esperando a chance para criar uma parede invisível bem na frente dele. Para estar sempre prevenido, ele criou balas de rifle anti-mímicos, um manual de combate aos mímicos, e um guia para os pais caso seus filhos resolvam tornar-se mímicos. Geralmente visto com um chapéu com uma enorme pluma, característico de cafetões, Edward é um integrante indispensável para o grupo, embora sua paranóia com os mímicos coloque o grupo em diversas enrascadas, frequentemente.

PÉROLAS UNISANTA

2009-05-19T11:37:00.000-07:00

Bom, desde março eu estou fazendo um MBA na Universidade Santa Cecília em Controle e Gestão Ambiental. E como era de se esperar, tem meia dúzia de ambientalóides (o tipo de pessoa que vê a palavra AMBIENTAL na frente e já pensa ecologismos baratos pré-fabricados por algum roteirista de Malhação) no curso. Mas duas delas chamam muito mais atenção pelo número abissal de ASNEIRAS que elas proferem, aula após aula. Resolvi, volta-e-meia, relatar aqui no blog para deleite do leitor algumas dessas PÉROLAS negras...

Professor:
-Hoje vamos falar de Bolsa Residual, alguém sabe o que é?
PRIMOR DA INTELIGÊNCIA 1:
-Ah, eu sei! Eu vim com uma na aula passada!!! 8D *toda orgulhosa*
Professor:
*visivelmente constrangido pela imbecilidade da aluna*
-Eu... acho que não estamos falando da mesma coisa. Eu estou falando de (insira sigla exótica que não me recordo no presente momento).
PRIMOR DA INTELIGÊNCIA 1:
*desconversa*
-Ah não, verdade, não é da mesma coisa.

(Ela havia ido para a faculdade na aula anterior com uma bolsa feita de lona velha de caminhão.)

Quero ver o dia que eu acabar indo com a minha jaqueta forrada com um casaco de pele velho, o que ela vai dizer... XP~

GOTTA <3 LULA

2009-04-22T14:21:00.001-07:00

Essa cena foi fotografada durante o carnaval carioca. Esse é o nosso presidente, numa louvável atitude, distribuindo camisinhas ao povo (jogando lá do camarote dele).

É a política brasileira, literalmente, mandando o povo se foder.

TESTE DE DESORDEM DE PERSONALIDADE

2009-04-01T23:51:00.000-07:00

Personality Disorder Test Results

Paranoid	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	62%
Schizoid	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	74%
Schizotypal	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	78%
Antisocial	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	74%
Borderline	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	70%
Histrionic	\|\|\|\|	18%
Narcissistic	\|\|\|\|\|\|	22%
Avoidant	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	78%
Dependent	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	42%
Obsessive-Compulsive	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	42%

Take Free Personality Disorder Test
personality tests by similarminds.com

Disorder Info

Eccentric Personality Disorders: Paranoid, Schizoid, Schizotypal

Individuals with these disorders often appear odd or peculiar.

Paranoid Personality Disorder - individual generally tends to interpret the actions of others as threatening.

Schizoid Personality Disorder - individual generally detached from social relationships, and shows a narrow range of emotional expression in various social settings.

Schizotypal Personality Disorder - individual is uncomfortable in close relationships, has thought or perceptual distortions, and peculiarities of behavior.

Dramatic Personality Disorders: Antisocial, Borderline, Histrionic, and Narcissistic

Individuals with these disorders have intense, unstable emotions, distorted self-perception, and/or behavioral impulsiveness.

Antisocial Personality Disorder - individual shows a pervasive disregard for, and violation of, the rights of others.

Borderline Personality Disorder - individual shows a generalized pattern of instability in interpersonal relationships, self-image, and observable emotions, and significant impulsiveness.

Histrionic Personality Disorder - individual often displays excessive emotionality and attention seeking in various contexts. They tend to overreact to other people, and are often perceived as shallow and self-centered.

Narcissistic Personality Disorder - individual has a grandiose view of themselves, a need for admiration, and a lack of empathy that begins by early adulthood and is present in various situations. These individuals are very demanding in their relationships.

Anxious Personality Disorders: Avoidant, Dependent, Obsessive-Compulsive

Individuals with these disorders often appear anxious or fearful.

Avoidant Personality Disorder - individual is socially inhibited, feels inadequate, and is oversensitive to criticism

Dependent Personality Disorder - individual shows an extreme need to be taken care of that leads to fears of separation, and passive and clinging behavior.

Obsessive-Compulsive Personality Disorder - individual is preoccupied with orderliness, perfectionism, and control at the expense of flexibility, openness, and efficiency.

------------------------------------------------------------------

Então, vamos ver... De acordo com esse teste, eu tenho comportamento peculiar, não me sinto confortável com relacionamentos, sou socialmente inapto, não gosto de relacionamentos sociais, não mudo muito de expressão, não ligo pros outros, sou instável, tenho tendências auto-destrutivas e tendência a interpretar as ações de outrem como ameaçadoras. Interessante. :3

CHURRASCO SEM CULPA 2

2009-04-01T09:15:00.000-07:00

*extraído da caixa de HateMail do Maddoxx

Date: Fri, 20 Dec 2002 10:23:52 -0800
From: PETA Correspondent
To: maddox@xmission.com
Subject: response requested

Obrigado por contactar o PETA sobre animais sendo mortos durante a colheita dos grãos.
Enquanto é verdade que animais são mortos durante a colheita, há muito mais nessa história do que o olho enxerga. Primeiro, nós, e ativistas dos direitos dos animais em geral, estamos preocupados primeiramente em prevenir o sofrimento de animais vivos. Enquanto milhões de animais são mortos todo ano no processo de colheita, milhões de animais sofrem TODOS OS DIAS na indústria de carne. BILHÕES de animais são torturados e abatidos para alimentação todo ano só nos Estados Unidos. Todos esses animais que estão sendo criados para consumo comem grãos. Na verdade, eles consumem mais da metade de todos os grãos produzidos por esse país. Se a população dos EUA fosse vegetariana, seria necessário MENOS grãos, e portanto matar MENOS animais durante a colheita. Quando você come carne, você não está apenas contribuindo para o sofrimento de animais da fazenda, mas também contribuindo para a maioria das mortes dos animais durante a colheita.

Se você tiver tempo, eu gostaria de saber em que restaurante você viu esse "Churrasco sem Culpa". Obrigado novamente pela mensagem. Nós apreciamos a oportunidade de discutir essa questão importante.

Sinceramente
Cliff Kaminsky
PETA Correspondent

*Nota: Eu nunca contactei o PETA. Alguém mandou meu artigo para eles e o PETA decidiu me contactar.

PETA significa "People for Ethical Treatment of Animals". Vamos ignorar por um momento que o nome deles implica que existe um "set" universal de ética, e ao invés focar-mos nos e-mail: PETA está "preocupado primeiramente em prevenir o sofrimento de animais vivos". ORLY? Ao invés de prevenir o sofrimento de animais mortos? Ainda bem que eles explicaram isso porque eu estava confuso e não pude inferir que quando você diz "animais" não quer dizer ANIMAIS MORTOS. Ainda bem que esclarecemos isso, vamos em frente.

Então o que exatamente constitui "prevenção" do sofrimento animal? Os vegetarianos moralistas (não aqueles que o fazem por questões religiosas ou de saúde) adoram clamar "nós estamos tentando limitar o sofrimento". O que caralhos isso significa? Se você comer trigo ou soja, você não está limitando nada. A não ser que você plante, crie e colha suas próprias plantações, você não está fazendo picas para limitar o sofrimento. Você sabe, bem lá no fundo, que você poderia estar limitando muito mais o sofrimento. Você só optou por não fazê-lo. Você optou isso porque seu estilo de vida é muito mais conveniente, e você teria que desistir de muita coisa, mas não se importe - você tem uma consciência para agradar, e você não vai deixar uma coisa vã como a morte de milhões de animais nos campos ficar no meio do seu "barato" moral.

Limitar o sofrimento? É como que se eu dissesse que vou comer carne só 364 de 365 dias do ano num esforço de "limitar" o sofrimento, eu estaria fazendo minha parte para prevenir o sofrimento. "MAS MADDOX VOCÊ PODERIA LIMITAR MUITO MAIS SOFRIMENTO SE NÃO COMESSE NENHUMA CARNE!!!!1" Exato, e vegetarianos poderiam limitar muito mais sofrimento plantando suas próprias plantações, mas aonde nós riscamos a linha? Vocês clamam ter compaixão pelos animais, mas assim que se torna inconveniente para vocês, vocês desistem? Covardes. Vocês não são santos; não no meu livro. Um assassino que mata 10 pessoas não é melhor do que um que mata 20 se o assassinato for evitável. É claro, da perspectiva de um jovem e sugestionável vegetariano eu estar com certeza sendo responsável por metade das mortes do outro cara quer dizer que eu não vou preso, certo?

Eu continuo recebendo e-mail de vegetarianos morais dizendo "HEY MADDOX NÓS DAMOS MAIS GRÃOS PARA ANIMAIS E SE VOCÊ COMER ANIMAIS VOCÊ ESTÁ MATANDO O DOBRO". SÉRIO??????? A única diferença é que não sou eu quem está protestando nas esquinas sobre a dieta das outras pessoas - não sou eu com uma missão de prevenir "o sofrimento dos animais VIVOS". Esse email que eu recebi, assim como muitos desses, é a principal razão d'eu ter escrito esse artigo em primeiro lugar. Minhas opiniões são mantidas para mim mesmo na minha página pessoal. Eu não me lembro de ter pedido para ninguém ler essa merda. Quando você abre sua caixa de e-mail, você não a acha cheia das minhas opiniões, e se achar não fui eu quem as mandou. Eu não estou nas esquinas protestando, eu não estou colocando panfletos no seu carro e não estou colocando anúncios na TV e nas revistas. Eu não estou enfiando minha "agenda" na sua garganta - não enfie a SUA agenda na minha. Tudo o que vocês, putardos ativistas, precisam mesmo é de uma boa noite de foda.

DIVERSÃO COM FATOS: vegetarianos adoram se gabar com fatos como "leva 5000 galões de água para produzir 500g de bife e apenas 20 galões para produzir 500g de trigo. Eu já vi esse número variar de 2000 a 5000, e que todos os vegetarianos MORRAM se eles incluírem a fonte da sua pesquisa para que nós tomemos a média e ficarmos com 3500 galões. A pessoa normal consome 1.5 milhões de galões de água por ano (inclui água que você usa para fazer a comida que você come em adição à água que você bebe, parem de me mandar e-mails seus babacas). Porquê o PETA não está protestando contra a superpopulação humana nas esquinas? Porque o PETA não está doando camisinhas de graça ou jogando dardos no seu pau conforme você anda pela rua se eles estão REALMENTE preocupados com o consumo de água? A terra tem a mesma quantidade de água já faz uns 2 bilhões de anos. Então se 500g de carne levam 3500 galões, que diferença faz? Quantos vegetarianos dirigem um carro? Para fazer um carro (incluindo os pneus) leva mais ou menos 40 mil galões - sem incluir a gasolina que é necessária pro carro andar, a eletricidade pro posto de gasolina, a água para criar o barco que trouxe o petróleo, a água usada para criar a rua onde você dirige, a destruição dos químicos tóxicos que foram usados para criar a sua roupa, e a eletricidade que você usa TODO DIA para me mandar emails idiotas pela internet. Todo ano vocês são responsáveis pelo consumo direto de BILHÕES de galões de água. Tem 26 milhões de pessoas no mundo sofrendo de danos cerebrais preveníveis por deficiência de iodo, e outras 1.5 bilhões em risco. Mas não se importe, vocês tem animais para salvar. Ao dirigir seus carros, vocês bombeiam bilhões de toneladas de veneno na atmosfera e estão lentamente matando a todos nós. O computador que você usa precisa de 250 watts de eletricidade, e imagine os BILHÕES de computadores necessários para manter você online na internet. Todos consumindo energia. Todos contribuindo para a poluição. Mas vamos ignorar essas hipocrisias menores. Alguém quer comer um hambúrger e você vai pro inferno se deixar.

E o que faz vocês acharem que animais sofrem em abatedouros? Eu acho que seria foda ser criado para o abate. Consiga todos os esteróides que você quiser, refeições de graça, ótima companhia - nossa, você está feito!. E então, quando você estiver no pico da boa forma, você tem sua cabeça generosamente cortada assim você não tem que viver a velhice. Não apenas isso, mas você pode morrer com a satisfação de saber que alguém vai aproveitar e gostar de comer um hamburger feito da sua carne. O que é mais humano? Ser morto num abatedouro ou ficar 8 horas por dia, 40 horas por semana enfiado num cubículo para o resto da sua vida com idiotas ouvindo música de bosta sem fones de ouvido, então se aposentando e apodrecendo de idade avançada, cânces e alzheimer enquanto seus filhos imbecis crescem pra te tratar como lixo?

Abate, por favor.

PUTA MERDA

2009-03-31T16:51:00.000-07:00

*extraído do site da Uol

Arnold Schwarzenegger aparecerá em Os Mercenários, de Stallone
(18/02/2009 - 14h31)

Da Redação www.cineclick.com.br

Longe da telonas desde que se tornou o governador da Califórnia, em 2003, Arnold Schwarzenegger voltará a atuar. O ator fará uma participação como ele mesmo no longa Os Mercenários, de Sylvester Stallone (Rambo IV), segundo o site Worst Previews.

Na próxima semana, parte da equipe técnica do filme desembarca no Rio de Janeiro a fim de visitar as locações escolhidas para as filmagens da ação. O produtor Matt O’Toole (Rambo IV), o fotógrafo Igor Meglic (O Mistério das Duas Irmãs) e o primeiro assistente de direção Richard Fox estarão no Brasil não somente para visitar as locações, mas também para conhecer os membros da equipe brasileira que trabalhará na produção, que, no Brasil, será conduzida pela O2 Internacional.

Em dezembro, Stallone - ator e diretor de Os Mercenários -, o produtor Hank Levine (Cidade de Deus) e executivos da Nu Image/ Millenium Films estiveram no Brasil para as primeiras visitas técnicas. Na ocasião, o grupo esteve na comunidade Tavares Bastos, na Zona Sul do Rio de Janeiro, onde foram realizadas as filmagens de O Incrível Hulk, de Louis Leterrier (Carga Explosiva 2), em 2007. Stallone também visitou a cidade de Mangaratiba e a Praça Mauá, na zona portuária do Rio, sempre seguido por assessores e fãs. No Brasil, serão quatro semanas de filmagens, previstas para começar na segunda quinzena de março; a produção também terá cenas rodadas em Louisiana, nos EUA.

Na trama de Os Mercenários, Stallone - também roteirista da produção - interpreta Barney Ross, comandante de um trio de mercenários que vai para a América do Sul combater o ditador de um país fictício. Ainda fazem parte do trio Jason Statham (Carga Explosiva 3) e Jet Li (O Reino Proibido), cujo personagem se chama Bao Thao.

Também estão cotados outros atores, como Mickey Rourke (O Lutador), Ben Kingsley (Fatal), Damien Beshir (Che), Forest Witaker (O Último Rei da Escócia) e o lutador Randy Couture (Cinturão Vermelho). Stallone estaria também à procura de uma atriz brasileira para um dos papeis e Cléo Pires teria sido considerada para a função, mas, de acordo com um jornal carioca, ela já teria descartado a possibilidade por estar ocupada demais com outros trabalhos, como a novela Caminho das Índias, da Globo. Mesmo assim, comunicado da própria produtora ainda aponta Cléo como atriz cotada para a produção.

A estréia de Os Mercenários nos cinemas está prevista para 2010.

PORRA, MALDITA FALTA DE INTERNET ME FEZ VER ESSA NOTÍCIA COM 1 MÊS E MEIO DE ATRASO, E AINDA ASSIM... PUTA QUE O PARIU!!!

STALLONE + SCHWAZENNEGER + JET LI + JASON STATHAN = FUCKING . EPIC . WIN !!!!!

PELAMORDEDEUS, EU VOU ASSISTIR ESSE FILME O -DIA INTEIRO- NO DIA DA ESTRÉIA! E MINHA CABEÇA VAI EXPLODIR!!!!

"Também estão cotados outros atores, como Mickey Rourke (O Lutador), Ben Kingsley (Fatal), Damien Beshir (Che), Forest Witaker (O Último Rei da Escócia) e o lutador Randy Couture (Cinturão Vermelho)."

CARALHO, MICKEY ROUKE, BEN KINGSLEY, DAMIEN BESHIR, RANDY COUTURE, E JÁ FOI CONFIRMADO TAMBÉM O DANNY TREJJO!!! @_@ PORRA MEU, VAI SER O FILME DO SÉCULO!!!

EU FRANCAMENTE ESPERO QUE ELE DURE UMAS 5 HORAS! @.@

"Stallone estaria também à procura de uma atriz brasileira para um dos papeis e Cléo Pires teria sido considerada para a função, mas, de acordo com um jornal carioca, ela já teria descartado a possibilidade por estar ocupada demais com outros trabalhos, como a novela Caminho das Índias, da Globo. "

AHUHAEUHAEHUAEHUHEUHAEHUAEHAEHHEUHAEHEAUHEAUH
AHEHUAEUHUHAEUHEAUHAEUUHEUHAE

AI AI ;D

nossa, ela recusou participar dum filme com o Stallone pra filmar uma novela da Glória Perez! XD

Boa sorte pra vc garota ;*

CHURRASCO SEM CULPA

2009-03-31T15:19:00.000-07:00

*escrito por Maddoxx (link na seção de links)

"Eu estava olhando o cardápio de um restaurante outro dia quando eu vi uma seção para vegetarianos; eu pensei 'nossa, ainda bem que eu não sou um facista vegetariano' e pulei direto para a seção de bifes (porque me matem o dia que eu pagar 15 paus num sanduíche de alfafa, uma fatia de pepino e uma colher de queijo branco), mas antes que eu virasse a página algo chamou a minha atenção - o nome da seção de comida vegetariana era CHURRASCO SEM CULPA, não porque os items lá tinham menos calorias e colesterol (já que haviam sanduíches saudáveis de frango discriminados desta seção), mas porque nenhum dos items usava produtos de origem animal. Pense nessa frase por um segundo. Em que exatamente 'churrasco sem culpa' implica? Eu deveria me sentir culpado por comer carne? Vão se foder.

O que me irrita mais nessa frase é a pura falta de pontos-de-vista alternativos desses cuzões vegetarianos. Você acha que está salvando o mundo comendo um tofu-burger e fazendo uma dieta de grãos e frutas? Bem, aqui está algo que a maioria dos vegetarianos não sabem (ou não ligam para saber): todo ano milhões de animais são mortos por máquinas de ceifar trigo e soja durante a estação de colheita. Ah, sim, vá em frente e nos diga por horas e horas a fio que nós comedores de carne vamos queimar no inferno por comer um bife, mas convenientemente ignore o fato de que todo ano milhões de ratos, coelhos, cobras, gambás, esquilos, marmotas, toupeiras e camundongos são cruelmente assassinados como um resultado direto da SUA dieta. O que foi? Desculpe, eu não perco mais meu tempo ouvindo essa bobagem elitista de vocês, putos pomposos. Será que é porque suas idéias foram ARRUINADAS?"

"Exato: a máscara caiu. A resposta vegetariana para esse fato embaraçoso é: 'bom, pelo menos nós não estamos matando intencionalmente.' Então deixe-me ver; não só animais estão sendo brutalmente assassinados como um resultado DIRETO de sua dieta, mas vocês não estão nem usando a carne dos animais que VOCÊS matam? Pelo menos nós estamos comendo os animais que nós matamos (e apesar de nós também contribuirmos com a morte de animais durante a colheira, mantenha em mente que não somos nós que estamos em um dilema moral sobre isso), não apenas deixando-os em um campo para apodrecer. Isso faz de vocês tão moralmente REPUGNANTES quanto qualquer comedor de carne, a qualquer dia. Não apenas isso, mas vocês matam animais silvestres, não animais criados especialmente para serem abatidos e servir como alimentação. Seus corpos são desmantelados no maquinário das ceifadeiras, seus ossos são esmagados com eles ainda vivos, e vocês tem a AUDÁCIA de apontar para a indústria de carne por humanamente enfiar um espinho no pescoço de uma vaca, matando-a na hora? Se vocês acham que seus tofu-burgers vem sem nenhum custo de vidas animais, pensem de novo.

Até sugerir que sua refeição é "sem culpa" é absurdo. A defesa 'pelo menos não matamos intencionalmente' é uma grande pilha de bosta. Como não é intencional se vocês SABEM que milhões de animais morrem todo ano em ceifadeiras durante a colheita? Vocês querem que eu acredite que vocês dão dinheiro a fazendeiros que usam ceifadeiras em seu campo de maneira não intencional? Mesmo se fosse não intencional, E DAÍ? Isso de repente torna vocês inocentes??? Então devíamos tirar todos aqueles motoristas bêbados do xadrez, não é? Afinal, eles não mataram ninguém intencionalmente! Aceitem os fatos, não tem como fugir. A única opção que resta para vocês, babacas, é comprar um maldito pedaço de terra e plantar e colher a merda da sua comida vocês mesmos. Pouco prático? É, bom, sua dieta é assim também.

E mesmo se ceifadeiras não forem usadas para colher sua comida, vocês acham que comprar frutas e vegetais (orgânicos ou não) é algo melhor? Como vocês acham que eles se livram das pragas que comem plantações em grandes campos? Vocês acham que eles colocam placas pedindo aos parasitas para educadamente se mudarem para outro lugar? Não - um dos métodos é introduzir uma grande quantidade de predadores de cada parasita em particular, o que cria toda sorte de caos no balanço natural predador/presa - causando sabe-se-lá que tipo de dano ao ambiente. Ops, será que eu acabei de expor vocês como enormes FRAUDES? Que coisa.

Um número enorme de pessoas apontaram que a quantidade de grãos usados para alimentar animais para o abate todo ano é maior do que a quantidade de grãos usados para alimentar humanos. Então eu acho que a quantidade de grãos para humanos de repente é negligenciável e nós podemos convenientemente ignorar o fato de que animais AINDA SÃO BRUTALMENTE ASSASSINADOS DO MESMO JEITO POR CAUSA DA SUA DIETA?? Sem mencionar que a maioria dos grãos para alimentar gado são duros como pedras, insossos, e tão de baixo-nível que só serve para consumo animal mesmo. Me poupem do papo de 'você poderia alimentar 500 pessoas com os grãos usados para alimentar uma vaca', porque não é nem o mesmo tipo de grão. E ainda tem as pessoas que pulam no bonde com a frase 'você poderia plantar bilhões de batatas na terra onde se cria gado' - bom ponto, exceto que nem todo lote de terra é igualmente fértil, você acha que os fazendeiros tem uma escolha no que eles querem fazer com a terra? Também, muitos vegetarianos não sabem (ou ligam) que em muitas partes dos Estados Unidos tem as chamadas "caçadas controladas", onde permissões de caça são entregues onde quer que tenha-se um problema de peste (a peste aqui são veados, alces e antílopes) que ameaçam trigo, soja, vegetais ou quaisquer outras culturas; isso acontece várias vezes por ano. Então alguns de vocês dizem que 'nós estamos tentando limitar o sofrimento'. Então, que tal limitar o MEU SOFRIMENTO e calar a porra da boca, ninguém liga pro que vocês dizem. E mesmo que o número de animais que morrem em ceifadeiras todos os anos não forem milhões, mesmo se é apenas UM, vocês estão sugerindo que a vida de um bebê coelho não é digna de ser salva? Vocês estão colocando valores nas vidas? Aproveitem seu tofu, assassinos."

/b/ VS. FURRY

2009-03-24T17:30:00.000-07:00

A tradução, pra quem não manja muito de inglês ;)

Conversa entre um furry e um "anônimo" do /b/ (parte do 4chan onde não tem censura e todos podem postar anonimamente)

F: E aí, /b/ Eu sou um furry. Agora, eu sei que alguns de vocês não gostam de mim - mas vocês nem sabem quem eu sou ainda. Vocês estão me pre-julgando.

E eu sei que há muitos estereótipos nocivos aí fora. Nossa, eu aposto que a maioria de vocês só conhece o fandom por causa daqueles especiais mal-informados no CSI ou na MTV e tal. Ou talvez ouviram falar de nós por alguém que já odiava nossa subcultura.

Mas vocês só nos odeiam porque não nos entendem!

Todo furry é diferente! Nem todos nós baixamos pornografia! Alguns de nós não gostam de pornografia nenhuma! Digo, eu gosto. Mas vocês não podem nos julgar dessa maneira. Se vocês nos entendessem, vocês poderiam nos apreciar!

Vocês não podem julgar os furries individualmente com base em alguns "maus" membros do grupo. Na verdade, vocês não podem nos julgar em nada! Vocês tem que nos tomar como indivíduos únicos e especiais.

A: Ei, furry.

Eu entendo você. Eu não aprendi tudo sobre você no CSI e MTV. Eu também sei o suficiente para dizer com confianca total que o que você diz sobre "a maioria dos furries não gosta de pornografia" ou "furry não é sobre sexo" são uma pilha de bosta fumegante.

Eu também conheço o suficiente para ver a hipocrisia que você não vê, em jogar estereótipos em todos que não gostam de você. "Você deve ter visto aquele episódio de CSI"? Me dá um tempo, seu patético desperdício de espaço. Seu choro cheio de auto-piedade clama por suprir 100% da quantidade diária recomendada de bosta de cavalo que um ser humano pode aguentar, e suas suposições atrasadas sobre seus agressores é parte de um completo complexo de perseguição.

Eu tenho todo o direito de julgar você baseado no grupo ao qual você pertence - porque você ATIVAMENTE opta por pertencer a ele. Não é uma força maior como religião e não é genético como raça. Então pare de tentar comparar essa perseguição que vocês sofrem na internet com grupos que realmente sofrem perseguição e opressão, porque você não se encaixa na porra dos quesitos.

E Eu tenho muitas rasões para fazer disso um julgamento negativo de sua pessoa distinta. Eu POSSO usar sua afiliação como um sinal de sua estupidez. E a mais proeminente razão é a mais óbvia - se você NÃO FOSSE estúpido, você não seria furry.

Mas princilamente, eu vou dar a você o que você pede. Não vou julgar você pelo grupo. Nem por um segundo.

Porque se você quebrasse essa concha de auto-piedade por um segundo, você perceberia que a coisa que eu mais odeio não é a putaria - tem fetiches aí fora que são bem piores, moralmente e fisicamente.

Nem é esse negócio das convenções furry que vocês tomam tanto cuidado em apontar que são eventos raros e que acontecem cobertura de imprensa "impopular". Se essa fosse a coisa mais nerd que eu já vi na internet, eu seria SORTUDO.

Não. A coisa que eu mais odeio no fandom são pessoas COMO VOCÊ.

Putardos auto-degradantes que acham que eles são os responsáveis por fazer a bosta cheirar bem, ao invés de ter cheiro de bosta. Furries idiotas clamando "você não nos entende", achando que ninguém POSSIVELMENTE poderia compreender vocês E odiar vocês. IMPOSSÍVEL.

Então, agora eu ESTOU julgando você numa base individual. E você me deu mais do que razões suficientes para que eu odeie você.

Você entendeu? EU - ODEIO - *VOCÊ*.

Sua merda pseudointelectual e seu asinino complexo nauseante de perseguição são muito piores do que quaisquer fetiches sexuais particulares.

Você ainda quer manter isso num nível intelectual?

F: Não, estou satisfeito ¬¬

A: Bom.

ENTÃO VÁ PRA MERDA. *batendo com picareta*

SANTOS, MINHA AMADA SANTOS

2009-02-08T18:08:00.000-08:00

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Santos é a maior cidade do litoral paulista, porém Santos não fica no Brasil. O Brasil fica em torno de Santos. Oficialmente, é a capital da Baixada Santista e acredita ser o centro da civilização desta região, do hemisfério judaico-cristão-ocidental e quiçá, de todo o universo. É uma cidade que emergiu das profundezas do Oceano Atlântico, cortada por vários rios artificiais.Santos possui o maior porto da América Latina, e talvez de todo o universo! Santos é um reino e possui o controle de facto de toda a macro-região da Baixada Santista, cujas cidades se encontram na categoria de colônias de Santos. Pelé acha que é o rei e os cidadãos acham que ele é só mais um idiota.

Santos criou Pelé (na verdade, roubou de Três Corações), Robinho (na verdade, roubou de sua colônia, São Vicente), o Santos Futebol Clube, e a Dengue. A cada três anos, há uma epidemia devastadora de dengue, que mata 59,78% dos habitantes de Santos. Isso acontece porque vários santistas da Zona Noroeste tem o péssimo hábito de ter Aedes Egypti como bichinhos de estimação.

É a única cidade que, em 5 minutos de carro na avenida da Praia, você conhece 6 nomes diferentes para a mesma avenida.

Junto com a colônia de São Vicente, forma a única Região Metropolitana do planeta, onde todos os ônibus têm escrito escrito "Circular" no letreiro, facilitando o vai-e-vem dos habitantes, que geralmente erram a condução que iam pegar. A administração local ainda não descobriu o porquê de tanta confusão no transporte.

Política

Até poucos anos atrás a Igreja Católica era comandada pelo Papa João Paulo II, para não perder a oportunidade, de poucos anos para cá, Santos é comandada por um tal João Paulo Papa.

Mas, de certa forma, não interessa em quem o cidadão santista vota para prefeito, quem manda na cidade é um mafioso-empresário "a la Donald Trump"-empreiteiro português-russo-eslovaco de nome Armênio Mendes, dono de praticamente metade da cidade de Santos. Também conhecido como Dom Armênio I, é o imperador-proprietário do Reino de Santos. A outra metade dividi-se entre duas famílias. A família Teixeira ( dona do Bairro do Embaré, da Faculdade Santa Cecília, da TV Santa Cecília, da Rádio Santa Cecília, da Fábrica de Paçoquinha Santa Cecília e do Santos Futebol Clube ) e a Santini ( dona do Sistema A Tribuna, uma espécie de Globo Santista ). Mas os supracitados potentados não passam de pó-de-traque quando comparados à figura majestática de Dom Armênio I e seu colossal poder econômico, maior que de muitos países.

Boatos confirmam que em breve, Dom Armênio I irá demolir toda o centro da cidade para fazer um enorme pesque-e-pague, um gigante parque aquático e um mega shopping. Conhecido como o "Lorenzo de Medici da Baixada", Dom Armênio I costuma demarcar os seus domínios com horrendas esculturas e estátuas, sendo o "Polvo das Torres" a maior expressão do já famoso senso estético do empreendedor lusitano, seguido da escultura pornográfica localizado no centro do shopping Praiamar.

Prova de seu poder na cidade está na construção do hipermercado Extra, quando o próprio conseguiu passar a perna em seu patrício, Abilio Diniz, na venda do terreno.

Sua suntuosa cobertura possui um ramal exclusivo do emissário submarino, que desemboca diretamente na Casa da Moeda. Tal providência fez-se necessária após a CETESB constatar que o rico português defeca dinheiro.

Frentes Políticas

No cenário político da cidade existem 3 frentes de grande destaque: Império Justus, Gafanhotos e Escravagistas. Eles são descritos em mais detalhes à seguir.

* Império Justus: essa frente é similar à ordem dos Siths no mundo nerd de Star Wars, sempre conta com um mestre e um aprendiz. Essa frente dominou a cidade durante muitos anos, iniciando em sua fundação, governada pelo próprio e maléfico Imperador Justus. O Império Justus foi responsável por grandes avanços na cidade como a colonização e domínio das cidades mais fracas da baixada, geração emprego para a classe fantasma, elevar o nível de transporte público passando a ser transporte de elite (atualmente somente a classe alta e média-alta da cidade tem condições de andar de ônibus) e muitos outros feitos, conforme serão descritos em mais detalhes no cronograma de governos. Por conta da política de geração de empregos para fantasmas eles eventualmente são aliados aos Escravagistas.
* Gafanhotos: famosos por aparecerem em bando pela cidade, são adversários naturais dos Escravagistas (afinal, como na historia da cigarra e da formiga, essa espécie quer apenas se aproveitar do trabalho dos outros). Permaneceram na cidade por um longo período de tempo, mas sendo eliminados posteriormente graças ao ataque de Dengue que matou grande parte de seu eleitorado. Destaques dessa gestão foram: implantação do dia da revolta municipal ao ônibus coletivo, uma festividade que ocorria uma vez por mês onde o objetivo da festa era colocar o maior número de gente dentro dos coletivos até estourá-lo; criação de postos de saúde alocados estratégicamente em diversos pontos da cidade de forma que os médicos e dentistas da prefeitura pudessem escapar mais facilmente de volta a suas residências; e a implantação do centro de auxilio aos drogados, onde todos os pobres viciados que não conseguiam encontrar seringas poderiam obte-las gratuitamente para seu próprio beneficio.
* Escravagistas: essa frente conta com ótimos administradores, eles são tão bons, mas tão bons que com um salário de 11 mil reais conseguiram se tornar multi-bilionários em apenas 8 anos! Eles também fizeram vários projetos como elevação de classe social, onde lavadores de carros fantasmas (provavelmente dos funcionários fantasmas criados pelo Império Justus) recebiam salarios acima da do prefeito criando uma sociedade com renda melhor distribuida. Também criou a operação "Tapando o Sol com a peneira", onde ele montou cenários de papelão por toda a cidade de forma a torna-la aparentemente perfeita, dessa forma a supremacia de Santos em relação as outras cidades da região aumentou consideravelmente, pois os indigenas de São Visselva e Guarujá olharam admirados a toda ilusão. Essa frente também foi responsavel pela criação de mão de obras baratas, deixando o custo de construções muito mais viável para a cidade, trocando a moeda nacional por uma outra moeda chamada "Arroz de gororoba", com "Arroz de gororoba" conseguiram pagar funcionarios capacitados a construir e manter diversas fazendas em outros estados (que logo se tornarão colônias de Santos também).

Cronologia Política de Santos

* 1500-1988: nesse período Santos foi governado pelo Imperador Justus que, ao contrário do seu irmão Roberto Justus, adotou a prática de contratação ao organizar, em seu próprio comitê político, uma fila para distribuir 3000 cargos para a CODESP e 4000 cargos para a COSIPA, gerando emprego para 7 mil fantasmas de uma só vez! Inclusive o número 7 mil passou a ser um número cabalistico em sua carreira pública, pois coincidentemente nas eleições seguintes ele passou a obter exatamente 7 mil votos! Ele criou as primeiras clínicas de suicidio por infecção hospitalar da cidade, implantou a "Operação Tom & Jerry" explicado em mais detalhes logo abaixo, e foi o pioneiro na colonização de Bertioga. Após tantos feitos era hora dele se resguardar e poupar energia para a dominação mundial, para isso ele perdeu propositalmente as eleições e deu lugar para os gafanhotos.

* 1989-1996: esse período foi regido pelo governo dos Gafanhotos. Foi um período de muitas festas e alegrias e início de muitos festivais que perduram até hoje. Os maiores destaques ficam por conta do: "Dia de Revolta ao Coletivo" já mencionado anteriormente, o já mundialmente famoso "Inferno Quente", turistas do mundo todo pagam para entrar nessa festividade onde são construídas diversas barracas na praia em forma de barricadas e os turistas tem como objetivo sair de lá sem levar nenhum tiro, desviar de pseudo-brinquedos caindo, ou não morrer por infecção intestinal. Outro grande projeto foi o de enriquecimento da cidade através do turismo. Nesse projeto foi feita construida uma ponte ligando a Vila Faroeste ao centro de Santos, permitindo que os selvagens locais, antes isolados, pudessem aplicar a taxa tributaria aos turistas locais. Após oito anos de bangue-bangue chegou a hora de botar ordem nos pobres, para isso precisamos eleger o imperador escravagista!
* 1997-2003: essa época foi marcada pelo período Escravagista. Como citado anteriormente, os imperadores dessa facção são diferenciados por seus ótimos conhecimentos administrativos, ao fim desse período de oito anos somente o imperador possuia fazendas bilionarias no Goiás (que logo farão parte do territorio de Santos), alguns helicópteros, coberturas para poder vigiar melhor e mais atentamente a cidade e incontáveis outros bens. Nesse período foi defenestado da cidade a barulheira ambulante denominada Carnaval restaurando a paz e sossego entre os habitantes dessa nobre cidade. Também expulsou da cidade o diabólico amante dos animais Beto Carreiro que iria transformar a cidade em um grande aquário! Trouxe também para a cidade, e desafiando a própria natureza, coqueiros da região nordeste, embora a maioria tenha secado e morrido em poucos meses, os poucos que sobreviveram justificaram os milhões investidos. Com a economia em alta (pelo menos a do imperador) e a cidade embelezada (até a proxima chuva que derreteria toda a maquiagem) era hora de terminar o ciclo e voltarmos ao império do mal!

Sucessor de Justus: O pontíficie Papa abençoando um nobre visitante

* 2004-2008: esse período marca o retorno do Império Justus, após a morte de Darth Justus, seu sucessor tomou a liderança, o misterioso Darth Papa, o pontíficie! Boatos dizem que ele é o irmão gêmeo malvado do Papa of Vatican. Esse novo imperador é uma pessoa enigmática, até hoje ninguém conseguiu enxergar quaisquer emoções em seu semblante, já que estas são disfarçadas por suas sombrancelhas sombrias. Ele marcou a cidade principalmente por sua capacidade em gerar ilusões ao realizar um concurso público para diversos cargos na prefeitura e, então, chamar os 7 mil ex-funcionários admitidos na época de seu mestre e demitidos durante os dois outros períodos. Nada como ter gente experiente em não fazer nada de volta ao império!

Porto

Santos possui o maior porto da América Latina. São praticamente 450km² de extensão(e ai de quem duvidar disso)! Vários navios nacionais, internacionais, estrangeiros e do resto do mundo descarregam muitas muambas e africanos clandestinos na cidade.

Também são exportadas pamonha, oriundas de Piracicaba, Queijo Minas de Porto Alegre, Queijadinhas de São Vicente e CD´s virgens, da Santa Ifigênia. Alguns já vem até com a última versão do Windows, crackeado.

Distribuição de Renda

Santos, por ser excluida do continente, criou sua propria moeda, o Mango (tanto para singular como para plural). Mas como Santos não tinha porra nenhuma nada pra fazer com aquele dinheiro senão limpar a bunda (não devido ao excesso de dinheiro, e sim porquê o dinheiro só era aceito lá),o Mango acabou por ser deixado de lado e o Real dominou geral. Atualmente os moradores chamam qualquer tipo de de dinheiro de Mango. ex: "2 Mango (Real); 2 Dólar-Mango (Dólar); 2 Euro-Mango (Euro); etc.

90% do PIB de Santos corresponde à conta corrente de Armênio. Os 10 % restantes correspondem às gorjetas pagas por ele a garçons, motoristas e carregadores de malas. O dinheiro das gorjetas circula pelo comércio e é responsável pelo andamento da economia santista.

Meio Ambiente

Santos também é conhecida por ter o maior jardim à beira-mar do mundo, reconhecido pelo próprio Guinness Book. Não que alguém fora de Santos se importe, claro, até porque até hoje não descobriram quais cidades têm o segundo, o terceiro e o quarto maiores... Em meados da década de 1980 houve uma proliferação de ratos no jardim.O saudoso prefeito (da época, claro imbecil) Imperador Justus teve a brilhante-fantastica-incomensurável-gloriosa-mediúnica e sintomática idéia de fazer a chamada "Operação Tom & Jerry" em ação: Tratava-se de jogar gatos vadios na orla da praia, pois gatos perseguem ratos. No entanto, os gatos se proliferaram (e cagavam na areia, proliferando o bicho-geográfico), e a prefeitura, para retirar os gatos da praia, resolveu jogar cachorros vadios na orla da praia. Cogita-se atualmente jogar ursos e leões para exterminar os cachorros.

Turismo

O Porto de Santos, em mais um dia normal de atividades.

Nos feriados e na temporada, Santos é invadida por turistas imundíssimos de São Paulo, do interior e até mesmo do Afeganistão. Esses turistas injetam dinheiro na economia da cidade (eles são assaltados pelos maloqueiros santistas), mas em contrapartida, sujam as praias, as ruas, as pessoas e compram todos os biquinis disponíveis.

Dos turistas oriundos de São Paulo e da Grande ABC (e do resto do alfabeto), podemos destacar que os piores são os moradores de Osasco. Essas pessoas costumam trocar as fraldas dos filhos em plena praia, trocar absorvente, trazem farofa, frango, canja em garrafa térmica, sanduiche de patê de atum no papel alumínio e todinho na garrafa de 600ml de coca-cola para o almoço e acham que a água do mar é um enorme banheiro e motel público cicarellesco.

Os farofeiros chegam até mesmo de navio.

A praia santista é um enorme palco de atividade física. Destaca-se a prática do Futebol de botão de areia, andar de bicicleta ou correr atrás da sua na Psiclovia (também conhecida pelo elegante nome de Baianos e Furiosos) ou jogar Tamboréu. Por falar em Tamboréu, é um esporte criado em Santos - consiste em 2 ou 4 velhinhos rebaterem uma bolinha de tênis vagabunda com um pandeiro de madeira revestido com couro de gato vadio. As regras são iguais ao Tênis, só que diferente. Ganha-se o jogo o idoso que não tiver um enfarto em quadra.

A escultura de um peixe que decora a entrada de Santos.

Quem gostar de apreciar as belezas marinhas, pode conferir a Laje de Santos, também conhecida como Pedra da Feiticeira, é uma enorme pedra sem graça cheia de cocô de passarinho a mais ou menos 40 quilômetros do litoral santista. Há rumores de serem vistos raros espécimes marinhos no local, como lambaris, polvos, sardinhas, o golfinho Flipper, moradores de São Vicente, anões e hippies malditos que vão para lá fumar maconha ou tomar chá de champignon e cantar músicas do Legião Urbana.

Uma paisagem interessante de Santos é a Ilha Porchat - que, na verdade, fica em São Vicente, mas os santistas adoram mostrar pros parentes que vêm de fora como se fosse de Santos, mesmo.

O mesmo vale para a Fortaleza da Barra, uma parede branca com uma casinha que fica em Guarujá. Outro ponto digno de nota é a Necrópole Memorial, o maior cemitério vertical do mundo segundo o Guiness Book (assim como no caso dos jardins da praia, mais um recorde que ninguém se importa). Pelé adquiriu dois jazigos com vista para a Vila Belmiro, um para ele e o outro para Edson Arantes do Nascimento, seu melhor amigo.

Outra maravilha são os Bondes no centro da cidade, aonde o visitante tem uma linha ridícula para circular com o bonde, aonde somente vai ver: Casas históricas destruídas, casas históricas que viraram estacionamento, casas históricas que viraram cortiços, casas históricas que não estão mais lá e viraram prédios públicos, mendigos, guardadores de carros, prostitutas, o pastel do japonês na rua XV de novembro (aonde a moça que vai fazendo a narrativa dentro do bonde puxa o saco pra garantir um pástel de graça) e o bonito prédio da bolsa do café aonde o relógio (torre) esta quebrado fazem anos e o segundo andar esta caindo aos pedaços e ninguém arruma aquela bagaça.

Santos conta também com o Aquário Municipal, segundo ponto turístico mais visitado do estado. Nele você poderá ver incríveis espécies como, crianças melequentas, bebês chorões, pessoas com virose, e placas com informações sobre os peixes que você pagou R$ 5,00 para ver (os peixes em si ninguém jamais viu, ou sequer sabem se realmente existem, pois os aquários são bloqueados pelas cabeças das crianças melequentas). Tudo isso em um ambiente fechado com climatização natural (bafo humano) para seu maior conforto (e também para você sair rápido de lá, dando lugar para novos trouxas turistas.

O Orquidário Municipal é um dos recantos mais tranqüilos de Santos composto por árvores centenárias de mais de cem anos da época de Dom Pedro I, sua proximidade com o emissário submarino faz com que as as plantas sejam adubadas diariamente através das partículas de gases gerados pela central de processamento de dejetos da região, tornando o local agradável como Rio Tietê. O local também é composto por várias espécies de trepadeiras, que normalmente afloram a noite principalmente dentro dos veículos que frequentam as ruas do local.

Outro ponto turístico famoso de Santos, criado por escultores portugueses que vieram para cá disfarçados de construtores de prédios, são os famosos Prédios Tortos da Praia. Os escultores portugueses quiseram superar os italianos pela famosa Torre Inclinada de Piza construindo não apenas uma torre, mas várias e espalhadas por toda a Orla da praia de forma que um dia ela chegará em seu sublime objetivo e novo recorde de Santos: o maior efeito dominó do mundo!

Todos aguardam ansiosos o dia do grande efeito dominó!

Jogo

Foi criado recentemente um jogo contando a construção dos prédios de Santos, se quiser jogá-lo, clique aqui.

Vida Social

Santos é uma cidade que nada perde para as grandes metrópoles mundiais em matéria de glamour. Cidade das socialites-caiçaras sempre dispostas a comparecer a todos os eventos sociais possíveis, mesmo que para isso nem tivessem sido convidadas, com a única e exclusiva finalidade de aparecer em algum dos glamurosos programas-caiçaras de entreterimento para socialites-caiçaras santistas presentes na vasta programação televisa praiana.

Podemos ainda falar da Rua Azevedo Sodré, ou como as socialites-caiçaras chamam carinhosamente de Via Azevedo, a Oscar Freire santista!!! As lojas presentes nessa rua onde o glamour esta em cada esquina e que nada perdem para nenhuma Rodeo Drive da vida, visto que algumas delas são adotadas as mesmas políticas de preços das norte-americanas, onde você, socialite-caiçara, poderá comprar um lindíssimo vestido (que pode ser encontrados em SP por muito menos) por simbolicos R$1.380,00.

Vale ressaltar ainda o maravilhoso Baile de Aniversário da Cidade, onde todos os "pseudo-emergentes" e todas as socialites-caiçaras se confraternizam, mesmo que para isso tenham que fazer empréstimos alguns dias antes ao grande Baile caiçara, para angariar somas exorbitantes a fim de pagar o preço do convite, aluguel de roupa social ou mais um lindissimo vestido da década de 70, comprado na glamourosissima Antonelze.

Canal 3

Santos é uma cidade divida em canais de esgosto históricos, altamente importantes para a sociedade, como causar dengue e dar o prazer de acrecentar um riquissimo vocabulário na fala dos Santistas. Em Santos não se diz o bairro residente para identificar a própria moradia e sim o número do esgoto canal, que foi misteriosamente batizado da direita para esquerda. Um canal onde está a maior concentração de burgueses moradores da alta sociedade é o canal 3. Curiosamente este lugar peculiar apelidado de "Vila Rica" gosta de adotar o sistema feudal, mas continua insistindo em forjar obras de caridade, onde os convidados são socialites que vão nas festas encontros caridosos, mesmo sem saber a causa( "A Causa é o maior exemplo deles, onde todos vão para falar mal da roupa do vizinho que comprou um vestido na promoção, e não se lembram da causa da "A Causa"), mas passam meses escolhendo seus trajes na famosa "Azevedo do Sodré". É preciso tocar o ego dessas pessoas tão generosas para que contribuam com alguma coisa que ajude alguém a essa causa tão desconhecida pelos que "ajudam" nobre. Um exemplo de egocentrismo socialite em eventos de caridade, são as entrevistas do teleprograma "JB", um idiota apresentador, que entrevista as mais toscas importantes pessoas nem ai com a causa engajadas com a causa. Com certeza, é um belo local para se fingir que é ser uma pessoa amavél.

Eventos Esportivos

Quase todos os fins de semana de Santos é acometida por algum evento social ou esportivo. Geralmente são corridas urbanas que atrapalham o trânsito e causam muitos transtornos.

10Km Tribuna FM

Anualmente milhares de milhões de pessoas vêm à Santos para participarem da maior corrida pedestrianista de 10 quilômetros que existe no mundo, organizado pelo sistema A Tribuna de Comunicação (dona de pelo menos 50% da cidade e 110% dos meios de comunicação).

O Evento reúne criaturas de toda a Terra e de seus astros ao seu redor. É possível avistar tais criaturas assistindo a corrida da janela de sua casa, enquanto eles passam em fúria gritando e balburdeando, e sujando as principais avenidas da cidade de saquinhos de água.

Trajeto

* O trajeto de tal corrida começa na Sede Universal da A Tribuna situada no Centro da Megalópole, onde todos se encoxam e pisoteiam-se na avenida enquanto aguardam o sinal de largada.
* Depois acessam o Túnel de 48Km de extenção (a pé parece só uns 300m).
* Avançam para a Avenida Ana Costa - que é conhecida por ser o Centro Nervoso da cidade, mas na verdade é composta de 68% de terrenos baldios e construções não acabadas.
* Os competidores viram na Avenida Francisco Glicério, onde percorrem a pior parte do caminho.
* Sempre faz um calor insuportável de 53ºC durante os 10 Km. E essa avenida não tem árvores o suficiene pra refrescar nada. Ela é conhecia por ter os famosos aspirantes a coqueiros! São coqueiros que estão em formação há 20 anos que foram postos ali pelo o simples motivo de atrapalhar a viagem dos ciclistas que se aventuram em andar em uma ciclovia de mão dupla, onde só cabe uma bicicleta e meia de largura e ainda tem coqueiros mirins treinados para lhe dar galhadas na sua cara, sem mais nem menos.
* Depois de atravessarem toda a Francisco Glicério que muda de nome (ninguém sabe porque) para Afonso Pena, ao cruzar com a Conselheiro Nébias, e depois de correrem 599Km de buracos e asfalto mal feito, chegam até o Canal 5 e então trafegam até a Avenida da Praia, é impossível dizer o seu nome, porque nenhum santista sabe todos os nomes que a Avenida da Praia tem ao longo de seus 1500Km de extenção da Orla.
* Lá eles são obrigados a correrem mais 840 Km até chegar ao Gonzaga! Tudo isso em apenas 15Min!
* É importante afirmar que enquanto as criaturas bizarras correm feito loucos desvairados pela cidade, há pessoas que precisam se deslocar e acabam ficando presas em algum semáforo esperando aquele mundarel de coisas lentas passar.

Principalmente os caminhantes, que só chegam na linha de chegada depois de 26 horas de prova, e que param a cidade fechando todos os principais semáforos com sua... "caminhança".

No fim das contas, nenhum santista jamais venceu essa maldita corrida.

CãoMinhada

Evento de nome mais exdrúxulo (eleito também pelo Guiness) que é mais social do que esportivo. Foi criado pelo Darth Papa como forma de se vingar da população depois que ele, ao sair de sua residência para uma corridinha pela praia, afundou seu tênis Nike até as canelas numa mina biológica deixada por algum animal de estimação de algum pacato cidadão. Mesmo após exaustivas análises e testes de DNA, não foi possível vir a descobrir de quem era aquela obra tão nefasta - podendo ainda ser um efeito da "Operação Tom & Jerry" e como consequência, o Darth Papa decretou e sancionou o dia da CãoMinhada, cuja a finalidade é a de atazanar a vida de quem não curte bicho ou que quer pegar aquele sol na praia no Domingão. O objetivo do evento resume-se em andar com o seu cãozinho, gatinho ou periquitinha pela avenida da praia - que são devidamente fechadas ao trânsito de veiculos - gerando a maior quantidade de minas biológicas possível. Cada mina criada vale 10 pontos. Mina pisada vale 100 pontos. Durante o evento, são montadas várias barracas onde os animaizinhos são obrigados a exibir alegorias, pinduricalhos ou qualquer outra boiolice que mostre na verdade, que o animal irracional é o dono e não o bicho na coleira que acaba não entendendo nada daquilo que está acontecendo.

Colônias

Santos detém o controle de várias colonias ao seu redor. Essa região é conhecida como o Reino de Santos. Algumas das colonias de Santos são:

* Cubatão
* Guarujá
* São Vicente
* Praia Grande
* São Sebastião
* Ilhabela
* Caraguatatuba
* Ubatuba
* Mongaguá
* Itanhaém
* Peruíbe
* Registro
* Iguape
* Ilha Comprida

Idioma

Os santistas possuem um sotaque influenciado por diversas regiões, mistura gauchês com paulistanês, mais suaves pitadas de carioquês (que, em certos bairros, não são tão suaves assim). No sotaque santista, o "tu" é utiizado como a 2ª pessoa do singular, mas a sequência éutilizada como se estivesse falado "você". Veja os exemplos:

* Tu vais (errado)
* Tu vai (correto)

* Tu fizeste o que eu mandei (errado)
* Tu fez o que eu mandei (certo)

ATENÇÃO: é crime na cidade usar o "você".

O "s" do sotaque do santista está intimamente ligado à memória. O cidadão que tem boa memória, pronuncia o "x" no lugar do "s", uma herança do carioquês. Entretanto, há cidadãos com péssima memória e pronunciam o "s" com o incrível som de "s". Veja os exemplos:

* Santixta é bairrixta (santista com boa memória, pois se lembrou de imitar o carioca)
* Santista é bairrista (santista com perda parcial ou total da memória)

Dicionário

* Média: pãozinho.
* Cará: pão que só existe em Santos (em São Paulo, é conhecido como "Pão de Leite")
* Errorex: liquido corretivo
* Colante: adesivo
* Cururu: amigo bicho grilo
* Bolar aula: cabular aula, faltar na aula para ir na praia
* Tu: a segunda pessoa do singular, usado no lugar do Você em qualquer situação, Tu tá ligado?
* Canal: é um ponto de referência. Os canais cruzam toda a cidade, exalando o seu mau cheiro. Geralmente santistas moram no Canal 1, 2, 3, 4, 5, 6 , 7 ou na Zona Faroeste.
* Cuzão: diferentemente de São Paulo, na baixada santista este termo refere-se à pessoa que não possui coragem.
* Paulista: O termo é usado para se dizer "paulistano" ou turista vindo da cidade de São Paulo e da Grande São Paulo(Os temíveis e odiados farofeiros do ABC), o termo támbem é usado pra qualquer turista vindo de qualquer lugar.
* Do doce: Qualquer porcaria genérica, tosca ou mal-feita. Remete aos brinquedinhos de plástico que vinham em docinhos de pobre feitos de abóbora ou batata roxa. Ex.: "Esse relógio é do doce, hein?", tecla SAP: "Esse relógio fuleiro é de camelô, hein?"
* Baiano: O termo é usado para designar QUALQUER HABITANTE que mora ao norte do Trópico de Capricórnio, em tom fortemente pejorativo.
* Linha da Maquina: Linha ferroviária onde passa um trem pré-histórico, que separa a cidade em duas partes, a parte litorânea (onde moram a elite santista) e o interior de Santos (onde moram os favelados).
* Praia: Refere-se aquele local com lama arenosa e mar localizado além da "orla dos ratos". Acreditam os santistas que aquela mistura de merda e água suja com bosta e areia mais suja ainda seja mesmo uma praia, o que é muita pretensão.

Quem já foi sabe, "aquilo" é uma boca-de-fumo ao ar livre, não uma praia. Aos olhos da geografia "aquilo" na verdade é a maior caixa-de-areia pré-adubada para gatos já feita, outro orgulhoso recorde para a cidade.

Mulheres

Santos possui belas mulheres como moradoras (ao contrário de São Vicente e Praia Grande, que em sua maioria são faveladas e extremamente feias, quando não os dois). Porém, a cidade de Santos é a capital do universo das mulheres orgulhosas e metidas. Até as mulheres feias de Santos acham que são bonitas e tem o direito de serem metidas também. É inacreditavel como nenhuma mulher vai te dar bola, apenas as moradoras da Zona Noroeste (feias de doer o olho), fazendo que, os nativos aguardem o Verão e as turistas para molhar o biscoito. Ao contrário das santistas, as turistas são altamente receptivas e consideradas "fóda certa, só não comeu quem já morreu".

Ciclovia

Santos possui uma linda e grande ciclovia por toda extensão da praia e pela cidade. Todos os dias milhares de velhinhos e pedestres são atropelados nessa ciclovia, tendo o maior índice de mortalidade ficando apenas atrás da dengue. Na ciclovia diariamente ocorre a famosa travessia Santos - São Vicente, mais popularmente conhecida como corrida dos pedreiros. A corrida é muito bem organizada e duas categorias são disputadas: O pedreiro a chegar mais rápido em São Viselva e o pedreiro a carregar mais tralhas em uma bicicleta apenas ( pessoas contam nessa segunda categoria). Andar na ciclovia na hora da travessia é comparado a ser mandado à guerra do Iraque ou visitar a Zona Noroeste à noite devido ao grande risco de morte ou desmembramento. Uma outra grande atração da ciclovia são os famosos Funkeiros que passam em suas bicicletas (roubadas, logicamente) cantando músicas de grande lirismo como o "Funk do Marapé" ou "Perdeu irmão, foi tomado" essa última sendo muito cantada pelo fato deles realmente tomarem sua bicicleta na ciclovia em si.

Baladas

Na realidade não há uma balada decente para ir, são sempre os mesmo velhos lugares, com as mesmas carinhas repetidas de sempre.

* Capital (antiga Breezy): De balada essa porra não tem nada. Parece mais uma versão trash do show da Xuxa. Ninguém com mais de 14 anos vai, em sã consciencia, nesse lugar. De vez em quando é freqüentada por seres com mais idade, no chamado Torto/Lido, sabe-se lá porque.
* Milk: A entrada custa singelos 595 reais, sendo 10 consumíveis. Por causa disso, só quem usa nike shox original, corrente de prata de 8kg (no mínimo), roupas da quiksilver, billabong, oakley, ripcurl, lost (e etc...) consegue entrar... A cada 10 minas, 11 são gordas mimadas.
* Mythos: Possui 3m² de área. Igualmente à Capital, a idade máxima para entrar nesse recinto é de 14 anos.
* Chopp Santista: Praia do gonzaga, localizado no canal 3 com a praia, tirando o verão, são as mesmas mulheres sempre (as chamadas "guerreiras", ou "da night"). A Dica é: vá somente no verão.
* Moby Dick: Corruptela da expressão tupi-guarani "Móhrridículo". No quarteirão ao lado do Chopp Santista, idem ao anterior. Alias uma coisa muito engraçada, são as mesmas garotas que frequentam o Chopp Santista, ou seja, se você vai no Chopp numa sexta, sábado encontrará as mesmas figuras no Moby.
* Torto: Antiga cela solitaria da cadeia nacional de Santos, é conhecida mundialmente por ser a menor sauna do mundo. Mesmo assim, toda semana as mesmas pessoas vao ver as mesmas bandas que tocam as mesmas musicas ha mais de 20 anos, o que tambem é um feito digno do Guiness Book.
* Popscene: Festa alternativa, única coisa dita "olha-mamae-como-eu-sou-rebelde-sem-causa-e-tatuo-o-meu-corpo-inteiro" que sobrou em Santos. Vendem pseudo-cerveja mais cara que no supermercado e tem a maior concentração de paga-paus de all star por metro quadrado.
* Fiesta/Xclub/Consulado/People/Infinity/Emo night club: Uma ótima casa, ou toca, ou banheirinho de "shows" se preferir localizada em frente a Capital. Por ser muito versátil(ou gayzão mesmo), seu antigo dono Camilo, vulgo Bicha Cubana sempre gostou de mudar o nome da casa( por falência ou por putisse mesmo). Lá você encontra uma galera bacana (geralmente uns 10 emos)disposta a ouvir muito som ruim, se espancar na roda punk ou dar moshes no teto.
* Ninfas Night Club/Aeroporto 147/ABC House/Aline´s House: Lugares onde se encontra tiozões que tomaram um pé na bunda pela esposa e jovens na puberdade com hormonios estourando a flor da pele(espinhas causadas pela masturbação excessiva). Casas noturnas onde se encontra de tudo, desde lindas jovens venusianas com potencial para serem top-model da Vitoria Secret, até a cunhada da sua empregada que mora em Quixeramobim (ou em Osasco mesmo) que diferentemente das primeiras, tem no lugar de mamilos, bolachas TRAKINAS sabor chocolate. É possível também encontrar "garotas" que possuem "clitóris" de até 25cm de comprimento, também conhecidos como "surpresinha", "brinquedinho" e Jorjão Kinder Ovo(quando é aberto e uma surpresa). Destaque para Zulu do Ninfa's, uma negona de 1.85m aonde você se sentirá um anão ao lado dela.
* Studio G: Corresponde a entrada lateral de uma loja de móveis semi-falida que cobra exorbitantes 10 reais por mês de aluguél por aquela porcaria. O lugar é uma gruta de 5 m2 sem ventilação ou circulação de ar, e serve de reduto para punks, skinheads e outras tribos formadas por jovens alienados e desempregados, sustentados com o dinheiro dos pais. Seus finos frequentadores costumam se esmurrar na roda punk, extravasando assim toda a sua ira e frustração - por terem nascido feios e gordos - ,no "sistema", é claro. Se algum dia quiser estabelecer comunicação com essa tribo, esteja na companhia de um chimpazé, que lhe servirá de tradutor. Por falar em chimpazé, a casa possui barras no teto onde punks e afins costumam se balançar, grunhir e bater no peito; o comportamento primata é o que mais lhes aproxima da civilização. Vale a pena passar em frente do lugar a noite nos fins de semana para dar uma conferida nos espécimes. E se ainda quiser dar boas risadas, perguntem-lhes sobre o seu alinhamento ideológico.Só que antes de fazer isso, explique primeiro o que significa "alinhamento" e "ideologia", que eles não fazem a mínima idéia do que se trata.Não esqueça de levar um chimpazé tradutor e EM NENHUMA HIPÓTESE venda uma pizza de um real a um punk SEM DESCONTO.

*escrito com amor e carinho pelos colaboradores do Principado Santista da Desciclopédia.

ESCOLINHA DO PROF. MAGAL

2009-02-06T14:49:00.001-08:00

Okay, eu nunca tinha visto o programa, então não podia colocar ele na lista do Top30.

Mas se fosse hoje, Ben 10 sairia para entrar a Escolinha, provavelmente em 11o. lugar.

Uma das ENGRAÇADÍSSIMAS (/ironia off) alunas da Escolinha disse que se Machado de Assis fosse atual, não seria Machado. Seria SERRA ELÉTRICA de Assis.

Meu cérebro deu um nó.

RECEITA DE PUDIM

2009-02-02T09:09:00.000-08:00

Pudim de leite moça

Tempo de preparo aproximado: 30min
Gera: 10 porções

Ingredientes

* 3 ovos
* 1 lata de leite moça
* 1 medida da lata de leite moça de leite
* 3 colheres de açúcar
* Tabela de conversão de medidasImprimir lista de compras

Modo de Preparo

1. Ligue o forno pra aquecer por 10 minutos fogo baixo
2. bata no liquidificador os ovos, o leite moça e o leite por 3 minutos
3. faça uma calda com o açúcar, deixe esfriar um pouco
4. Coloque a calda numa forma com furo no meio, coloque o pudim sobre a calda
5. Leve ao forno, não precisa ser em banho maria, espere ficar moreninho em cima, em torno de 30 minutos
6. Aguarde esfriar e leve a geladeira
7. é bom fazer de um dia para o outro

Pode-se adicionar uma colher de maizena à massa para o pudim ficar mais encorpado

TOP 30 PIORES PROGRAMAS DA TELEVISÃO BRASILEIRA

2009-01-28T23:58:00.000-08:00

Já faz algum tempo que percebo uma constante, não só em mim como na maioria das pessoas que eu conheço que ainda possuem um pingo de decência, razão, senso de ridículo e pensamentos coerentes - nós, seres pensantes, estamos abandonando a televisão. Este eletrodoméstico que, não muitos anos atrás, já foi munido de graça e magia, hoje não passa de um instrumento de emburrecimento da massa.

Domando o povo indolente e preguiçoso como o verdadeiro Gado que é, os produtores de programas parecem ter algum pacto com forças superiores, invisíveis, que criam "padrões" para a população, e programas direcionados para esses mesmos "padrões". A televisão criou os seguintes estereótipos, e seguindo os padrões, os seguintes tipos de programas:

-Bebês e Crianças: Povo burro é facilmente manipulável, e que idade é melhor do que a infância para começar o processo de emburrecimento? Com os Programas de Emburrecimento Infanto-Juvenil, as emissoras de TV buscam diminuir o QI médio da população para confortáveis 2 dígitos.

-Adolescentes e Jovens: A idade onde você já é burro por natureza. Você começa a beber, a dirigir, e a se interessar emocionalmente por outras pessoas. A TV cria programas que fazem com que essa faixa etária tenha uma falsa sensação de segurança e inteligência, ao mesmo tempo que moldam seu caráter, transformando-os em débeis mentais.

-Adultos do Sexo Masculino: Programas de esporte (porque todo homem gosta de futebol) e humor banal fazem com que o cérebro dos adultos de nossa geração fique confortavelmente adormecido.

-Adultos do Sexo Feminino: Direcionados para a mulher "do lar", programas de fofocas, de utilidades domésticas, novelas e "de animais" fazem com que a mulher adulta nunca deixe o seu merecido lugar - a cozinha.

-Idosos: A televisão de Domingo é inteiramente direcionada para esse público. Pessoas de idade não possuem, em geral, muitas coisas com o que se preocupar, e a televisão de domingo é um acelerador do processo de envelhecimento cerebral. E nada me tira da cabeça que há mensagens subliminares nestes programas, visando também o emburrecimento, para que os idosos absorvam-nas enquanto dormem no sofá.

Sem mais delongas, compilarei e comentarei aqui uma pequena resenha do que eu acredito que sejam os 30 piores programas da TV brasileira:

30 - Ben 10

Ben 10 faz parte de uma nova geração de desenhos animados, criados pela Cartoon Network depois que desenhos inteligentes como M.E.G.A.S. XLR foram tirados do ar por falta de audiência. Neste desenho, um moleque (Benjamin - BEN) tem 10 anos (haha trocadilho!) e acha um relógio espacial (...) que permite a ele se transformar em 10 (8D) ou mais (...) alienígenas. Instantaneamente, ele se torna um super-herói, e ninguém no mundo vê nada de errado com um ET gigantesco de 4 braços correndo pela cidade carregando 1 vaca em cada ombro. Para completar a desgraça, piadas e trocadilhos horríveis a cada 0.5 segundos colocam Ben 10 no piso dessa lista.

29 - Multishow em Geral

A grade de programas da emissora Multishow, filiada agora da Globo, é direcionada especialmente para o público jovem. Portanto, espere aqui por programas de músicas com clipes de black music legendados (...), o programa TRIBOS - que visa subpadronizar essa categoria, mostrando para os jovens vários grupos legais de pessoas e estimulando-os a procurar 'a sua tribo', e o famigerado "Circo do Edgar", uma versão 'crapificada' do antigo "Programa Livre" do Serginho Groismann, onde o ex-VJ Edgar entrevista e brinca (=_=) com convidados e uma platéia de uns 10 boçais.

28 - Márcia Goldsmith

Há alguns anos atrás, tínhamos o Programa do Ratinho, que obrigatoriamente, todo dia, trazia-nos a diversão de ver a abertura de um Exame de DNA no palco. Eu sempre torcia para que o exame desse negativo, para ver a cara de CU das vagabundas que iam no programa; grande maioria delas fazendo parte do típico grupo populacional "quero engravidar pra ganhar pensão e não ter que trabalhar o resto da vida". ¬¬
Márcia hoje possui um programa que é um remanescente dessa era, todo dia com algum caso exdrúxulo, para colocar alguém no detector de mentiras.

27 - Will and Grace

Pouca coisa é mais odiosa do que esse seriado. Além de enaltecer algo que deveria ser uma particularidade (o homossexualismo - eu não sou contra homossexuais, apenas acho que esse tipo de preferência deveria ser mantida no âmbito particular de sua vida, e não ser exibido aos 4 ventos), consegue ao mesmo tempo RIDICULARIZAR o mesmo grupo em questão.

26 - Planeta Xuxa / Xuxa Park

Eu cresci vendo o Show da Xuxa. Na época (lá por 1988, 20 anos atrás) o Xou da Xuxa era um programa com algumas brincadeiras e muitos desenhos que traziam a história de heróis com moral e bons costumes, como He-man e os Smurfs. No final de cada história do He-man, ele ainda vinha até a tela e lhe dava um conselho ético. Hoje em dia, o Xuxa Park / Planeta Xuxa é uma tentativa frustrada de tentar deixar aquela múmia (a própria Xuxa) ganhando dinheiro da Rede Globo. Jogos cada vez mais imbecis, uma Xuxa ficando cada vez mais gagá e tentando parecer 'menina', e um gênero de programa obsoleto tentando se modernizar fazem deste programa um frankenstein televisivo. E para melhorar, a Xuxa faz questão que sua filha (que nasceu sem cu), a Sasha (nome de cachorro), participe dos programas.

25 - Beth a Feia / Novelas Mexicanas em Geral

Novelas mexicanas são odiosas. A interpretação patética dos atores, a trilha sonora ridícula, as tramas mal-elaboradas e os nomes compostos dos protagonistas (como, por exemplo, Rodolfo Manoel, Ricardo Felipe ou Eduardo Marcos) criam um ambiente de emburrecimento como pouco se vê. Para piorar, enquanto uma 'dona de casa' está assistindo uma novela dessas, que passa à tarde, ela está deixando de lado suas tarefas, e com o passar do tempo, além da casa ficar asquerosa, ela começa a ver intrigas em todo lugar, criando uma nociva paranóia que acaba por destruir sua família e amizades.

24 - High School Musical

O único motivo que deixa a série High School Musical na 24a. colocação, e não no Top 3, é que a série é composta de "apenas" 3 filmes, sendo portanto, curta em relação a programas como Domingão do Faustão, que estreou em 1989 e nos tortura há quase 20 anos. Mas o conteúdo da série é tão ruim que não citá-la aqui seria uma heresia. High School Musical mostra à crianças e jovens uma vida utópica nos Estados Unidos, onde tudo é perfeito, a única preocupação na escola é ser popular, e todos sabem dançar - e o fazem todo o tempo. Afinal, a vida é um grande musical.

Devo lembrar que na MINHA época de "high school" eu era perseguido por 120 travecos em frenesi uma vez por ano.

23 - Mais Você (Ana Maria Braga)

Como meu amigo Loner, do blog "Produtos do Tédio", já mencionou, assistir Ana Maria Braga é envenenar seu cérebro. Com um fantoche asqueroso na forma de um papagaio, que conta piadas que não nos fazem nem esboçar um leve sorriso, receitas entrelaçadas com reportagens ridículas, e as opiniões da acéfala Ana Maria Braga, o programa enfia um prego na tampa do caixão da esperança das donas de casa serem algo mais da vida.

22 - Programas Infantis da Discovery Kids (Barney / Teletubbies)

Esses programas deveriam ser proibidos, principalmente os dois supracitados. Quando eu era pequeno, como eu disse acima, criança assistia He-man, Duck Tales, ou Smurfs. Hoje em dia crianças assistem Teletubbies e Barney o Dinossauro Gay. Bonecos efeminados, que não param de falar em amor e alegria, repetem frases incansavelmente, dançam ao som de músicas tão doces que fariam um diabético ter necrose do saco são a receita para esses programas. Eu tenho a esperança de que no futuro, descubram que estes programas são danosos às psiquês das crianças, e os tirem do ar. Caso isso não aconteça até que eu tenha filhos, seguirei o exemplo de meu amigo Raizen: meus filhos vão assistir programas da TV Cultura.

21 - MTV

Mais uma emissora voltada única e exclusivamente para o público jovem, a MTV tem apenas UM quadro que se salva - Hermes e Renato, um besteirol que em sua simplicidade e ignorância, consegue genuinamente divertir, e tem um pouco de inteligência (por incrível que pareça). Porém, Hermes e Renato sozinhos não são páreo para a onda infeliz de programas horríveis apresentados por VJs horríveis como LÉO MADEIRA e PENÉLOPE; programas que aconselham sobre sexo, sobre clipes de música, sobre o cenário nacional da música, clipes da -ARGH- Pity... tudo nessa emissora me dá medo.

20 - Big Brother Brasil

CORRAM PARA OS ABRIGOS ANTI-BOSTA! A nona edição do Big Brother está no ar, bombardeando-nos com a velha receita de 12 estereótipos "normais" presos em uma mesma casa "normal" por 3 meses. Todo dia tem festa na casa normal, toda semana tem uma prova que vale algum prêmio na casa normal, a casa normal tem um líder, e toda semana alguém vai embora. Fazem parte dos estereótipos a morena burra, loira burra, vagabunda, velha, caipira boladão, afro-brasileiro boladão, alemão boladão, e o gay. Todas as mulheres, assim que saem da casa, já possuem contrato com a Playboy. (exceto a velha). Programas como o Big Brother e as novelas da globo criam a ilusão de que o ser humano "normal" é atlético, bonito e perfeito.

19 - Pokemón

*atenção especial ao LUDICOLO na imagem.
15 temporadas e a desgraça ainda existe. Agora Ash não busca mais ser um mestre pokemon. Bom, ele ainda busca. Mas já teve umas 5 "amigas", não pegou ninguém, e tem várias histórias que se passam com Meowth apenas; quando Ash aparece a equipe rocket costuma ter um tempo de tela de 30 segundos ou menos, mas aparecem invariavelmente em todo episódio. Pensar na série atual de pokemon me faz ter vontade de dar um tiro na minha boca.

18 - Naruto

Pior que os 15 anos de pokemon, só os recentes anos da "febre naruto", o "japonês revoltado" (detecta-se um japonês revoltado em um anime pelo cabelo amarelo) que quer MUITO MUITO MESMO SER UM NINJA. Esse desenho maldito leva kilos e kilos de crianças e jovens a usar bandanas ridículas, e apodrecem a parca noção da realidade que eles possuem, fazendo com que eles ajam de maneira inapropriada em qualquer lugar que se encontrem.

17 - Desenho do desodorante "Axe" (city hunters)

Pior que Naruto, só o desenho patrocinado pelo desodorante Axe. Um cabaço total é encontrado por um velho com tendências homossexuais e seu lacaio crioulo gordo, e levado para sua mansão (...) aonde se torna parte da sociedade secreta LOFT, um grupo de homens que trata as mulheres como lixo e possui uma classificação de dificuldade para comê-las.

16 - Turma do Didi

Entre 1983, quando eu nasci, e 1995, quando os Trapalhões finalmente saíram da grade de exibição da Rede Globo, o programa de Renato Aragão era excelência em humor na televisão brasileira, sendo assistido por crianças, jovens, adultos e idosos alike. Hoje, com a morte de Zacarias e Mussum, e a separação de Dedé Santana e Didi Mocó, Didi recorre a humoristas de péssima qualidade para tentar continuar sua já decadente carreira.

15 - A Praça é Nossa

Carlos Alberto de Nóbrega já contracenou com verdadeiros gênios da comédia brasileira, como Ronald Golias, o Homem do Bumbo e o cara que fazia a Velha Surda. Hoje, com a morte dos bons comediantes brasileiros (que levam consigo o humor brasileiro pro caixão), temos um crescente levante de péssimos humoristas, que surgem lançando fezes aos nossos ouvidos com a cadência de uma metralhadora rotatória. Mas ele é brasileiro e não desiste nunca.

14 - Qualquer programa com a Maísa
Para quem não conhece, essa é a Maísa:

Uma criança feia, mimada, com um sorriso cínico e odioso. Se eu a encontrar um dia, terei que me conter para não chutar sua cara. A Maísa faz parte de uma série de crianças chamadas de "prodígios" que, assim como o Robin, são apenas acessórios de alguém que está saindo lucrando pelas suas costas.

13 - Zorra Total

Infinitamente pior que a Turma do Didi, que possui um (uma falta de) humor inocente, e as bobagens ultrapassadas da Praça é Nossa, o programa Zorra Total conta com um quadro de humoristas que recorrem única e exclusivamente à falta de moral e baixarias para criar o seu 'humor' - são mulheres seminuas, atores sem graça, e humoristas dignos de pena que repetem, semana após semana, os mesmos bordões sem-graça, invadindo nossas casas através de nossos parentes, que depois repetem os bordões para você na hora do almoço, causando ânsia de vômito.

12 - Dedé e o Comando Maluco

Felizmente, a morte de Beto Carrero fez com quem o programa - que era gravado no parque - fosse cancelado, e fez com que Dedé Santana voltasse a trabalhar com Renato Aragão. Mas enquanto durou o programa foi terrível e impiedoso - com personagens como o FAXINILDO, BANANINHA e o SARGENTO DURÃO, e a criança com a risada mais irritante da face da terra (sim, carrera, pior que a risada do HIENA), o programa era uma agressão - vê-lo por 2 minutos era como levar um soco do Maguila.

Aqui tem um trecho do programa:

11 - Berverly Hills 90210 / One Tree Hill

Pior que novela mexicana, só novela americana. Para quem não sabe, BERVERLY HILLS 90210 era conhecido no Brasil, na década de 90, como BARRADOS NO BAILE. One Tree Hill é seu descendente direto. Ambas as séries contam com péssimos atores, péssimas tramas, músicas um pouco melhores que as das novelas mexicanas, mas que contém uma série de mensagens direcionadas à juventude, como "seja popular para ser feliz", tornando o ato de assistí-las infinitamente pior. Pelo menos, dá pra rir com as novelas mexicanas. Com isso aqui, nem isso.

10 - Malhação

"Malhação" estreou em 24 de abril de 1995, como uma novela direcionada a um público mais jovem, que se passava em uma academia - daí o nome do programa. Eventualmente, "Malhação" passou a ser em uma escola, lanchonete, escola, cursinho, e por aí vai, e o nome já não faz mais nenhum sentido. É atualmente a versão tupiniquim de Barrados no Baile, com atores um pouco melhores, mas o triplo de mensagens para adolescentes, que faz com que a sensação de assistir a um capítulo seja semelhante à de ter uma batedeira ligada dentro de sua calota craniana.

09 - Vídeo Show

Pior do que uma novela da rede globo é um programa que explica como uma novela é feita. Na república do meu irmão, eles tinham a televisão ligada a um computador, que a desligava automaticamente quando o programa começava. O programa trata os personagens das novelas como se fossem reais, tornando a ilusão de paranóia das donas de casa mais fortes ainda. E não satisfeitos com esse besteirol infindável, ainda há o quadro da apresentadora Angélica, o VIDEO GAME (trocadilhoooo!!!). Esse bloco é uma competição entre 2 duplas de atores de novela, que têm que responder perguntas e cumprir tarefas relacionadas à toda sorte de programa horrível da emissora.

08 - Bratz

Um desenho animado em 3D que ensina às garotas que ser puta é a boa.

07 - Raul Gil

Estamos chegando perto do final, e aqui a competição fica bem mais pesada. Raul Gil é um senhor de idade que trabalha aos sábados e domingos na Rede Record. Tão egocêntrico que possui um microfone dourado, ele possui na emissora um Show de Calouros, semelhante àquele que Sílvio Santos possuía no final dos anos 80, mas com jurados mais sem-graça (júri sem Pedro de Lara não é júri). Pseudoartistas vão ao palco fazer toda sorte de apresentação, e grande maioria são cantores de música gospel, saídos das igrejas do dono da emissora, o titio Bispo Edir Macedo. Além disso, Raul Gil tem partes do programa onde apresenta artistas-mirim: crianças (que ele provavelmente come nos bastidores) que vão, por exemplo dançar as pouco vulgares (/ironia off) músicas do FUNK CARIOCA. Raul Gil está próximo ao topo da lista de pessoas que eu mataria se pudesse.

06 - Domingão do Faustão

-Há 20 anos Fausto Silva assombra nossas tardes de domingo com seu programa. Se, quando era novidade, já era ruim, agora, 20 anos depois, o programa não possui mais nada a acrescentar (se é que já teve algo, um dia). O apresentador é um boçal, e faz questão de transmitir toda sua boçalidade ao público. Os quadros deveriam ser considerados crime. Os convidados são os mesmos que os do vídeo show, mas com o acréscimo de cantores sertanejos. E agora, de uns anos pra cá, o programa dele é precedido pelo programa igualmente odiável do igualmente odiável LUCIANO HULK, o detentor do maior nariz do mundo.

- * T * O * P * 5 * -

05 - Superpop / Adriana Gimenez

Luciana Gimenez, vulgo "a puta que deu MUITA sorte", é a apresentadora deste programa da RedeTV!, na minha opinião a pior emissora da atualidade. A especialidade do programa da Luciana Gimenez é ofender o público - todo programa, ela leva pessoas de ideais COMPLETAMENTE OPOSTOS, sendo que um deles com certeza vai causar um grande auê no programa, enviando toda sorte de baixaria diretamente para sua casa. A última vez que tive notícias, ela levou no palco o cantor e compositor de funk, Mr. Catra, autor da música CARTÃO DE CRÉDITO (onde na coreografia ele enfia um cartão entre as nádegas da dançarina) e um pastor evangélico.

04 - Os Mutantes

"Heroes" tupiniquim. Esse programa deve ser parte de algum plano malévolo da emissora que o exibe (dá-lhe titio macedo! os x-men são do diabo, mas os seus mutantes são santos, né?) para ridicularizar boas teorias perante o público evangélico, tornando-os mais cegos ainda. Todo tipo de teoria aparece no programa de um jeito que dá raiva de ver, e pena de seus autores. Da última vez que soube, estavam tratando sobre a teoria da Terra Ôca. E, para completar, só o excelentíssimo escalão de atores da Rede Record, tão bons quanto qualquer criança de 4 anos apresentando uma peça no colégio.

03 - Terço Bizantino

Esse vocês provavelmente não conhecem. Programa da REDE VIDA, onde o Padre Marcelo Rossi fica repetindo 5 frases, 10 vezes cada uma, por 30 minutos, em diferentes entonações. Simplesmente uma lavagem cerebral católica.

02 - Domingo Legal

Gugu Liberato já foi considerado um dos gênios da televisão. Seus programas eram inovadores, e quem se lembrar do programa da disputa entre países, deve se lembrar de um dos bom programas que ele apresentou. Porém, há tanto -ou mais- tempo que o Domingão do Faustão, Gugu Liberato começou a apresentar o programa DOMINGO LEGAL, na emissora do Patrão (Silvio Santos). O programa, basicamente, era uma disputa entre 3 celebridades, fossem elas daonde fossem, e contava com diversos quadros. Eventualmente, um dos quadros passou a ser a "Banheira do Gugu", onde 10 sabonetes eram jogados e uma das participantes do lado das mulheres entrava na banheira com um dos homens. Primeiro, o homem tinha que pegar os sabonetes, com a mulher atrapalhando-o. Depois, a mulher tinha que pegá-los, com o homem agarrando-a. Cansei de ler em revistas, na cadeira de espera do dentista, sobre mães reclamando de primos que brincavam com suas filhas de 'banheira do gugu', ou que seus filhos faziam o mesmo com as primas. Eventualmente, o nível do programa do Gugu começou a decair cada vez mais, incluindo a célebre vez em que o ator Jean-Claude Van Damme veio ao programa de calça de moletom e sem cueca, e a Gretchen começou a se esfregar nele. O comentário de Gugu ficaria para sempre nos anais da televisão brasileira:
"-TÁ DURINHOOOOOO!!!!! Ó LÁ GENTIIIIII!!!!"

Só recentemente o programa do Gugu criou um novo quadro, onde ele envia uma família de volta para o nordeste. Todos eles dão o mesmo conselho: "NÃO VENHAM PARA SÃO PAULO, SÃO PAULO É UMA ILUSÃO." Fantástico.

01 - Late Shot, Luíza Mel

E finalmente, chegamos ao verdadeiro câncer da televisão brasileira, esta única pessoa que felizmente deixou de apresentar seus programas e espero que continue assim até que ela desapareça da memória do povo (não deve demorar muito). Luísa Mel é o tipo de pessoa que é perigosa, pois uma celebridade de atitudes radicais perante qualquer tema leva uma multidão de pessoas a agir sem ponderação sobre suas ações, apenas "porque a celebridade X fez ou porque a Y disse". Luísa Mel "é" (entre aspas, mesmo) uma "defensora dos direitos dos animais", ou seja, uma daquelas mal-amadas que você vê por aí espalhando comida pros cães e gatos abandonados da vizinhança comer (que por sinal, é uma atitude bonita, se a o resto da comida não servisse de alimentos para ratos, pombos e baratas, pragas urbanas transmissores de doenças). Luísa Mel apresentava o programa TV Fama durante a tarde, um programa de fofocas, ao lado de Nelson Rubens, outro fofoqueiro de mais renome (que possui, assim como todos os outros fofoqueiros, bordões que o identificam no meio, no seu caso "Eu aumento, mas não invento!" e "Okay, okay, vou destilar o meu veneno!"). Mas não satisfeita em apresentar UM programa emburrecedor, ela apresenta também o LATE SHOW, um programa com coisas sobre animais. Para o telespectador normal, com seu cérebro adormecido pela chuva de ignorância arremessada em sua cara todos os dias, Luísa Mel fazia um programa onde seu salário ia para ONGs de auxílio aos animais; tirava animais das ruas e colocava-os em abrigos; tratava animais doentes; e apresentava "piadinhas" animais em vídeo, como vídeocassetadas do Faustão. Mas para um telespectador que não é tão alienado assim, Luísa Mel é uma vaca cínica, que não doava nada além de 0.5% de todo e qualquer lucro que tivesse para as ONGs (inclusive chegou a gravar um CD com vários artistas cuja renda ela disse que iria para ONGs, mas apenas 1 ou 2% foram destinados com esse fim, o resto ficou tudo para ela); é uma mulher que vende um programa odioso em cima do sofrimento de animais, um verdadeiro CIRCO, coisa que ela tanto critica. Não satisfeita em ser um exemplo oculto de crueldade, Luísa Mel ainda faz campanhas a favor do vegetarianismo, contra o uso de animais em pesquisas científicas, e toda sorte de asneiras as quais somos submetidos toda vez que ouvimos falar nos ditos "protetores dos animais". Luísa Mel é, sem dúvida nenhuma, a "quase-celebridade" mais odiosa do Brasil.

O COLÉGIO EM QUE EU CRESCI PT.2

2009-01-17T08:21:00.000-08:00

Bom, continuando a postagem de hoje de manhã, conforme prometido, falarei sobre o "Dia dos Terceiros", o Ritual de Passagem do Colégio Santista.

Um detalhe curioso sobre o Dia é que ele não é mencionado em NENHUM momento, durante o ano todo. Isso acaba fazendo com que a sexta-série SEMPRE seja pega de surpresa. O Dia é como um tabu - não é permitido falar nele, na esperança de que talvez os Terceiros Colegiais simplesmente se esqueçam e não façam. Nice Try, Dumbasses. Não tem como se esquecer do ÚLTIMO DIA DE AULA DO TERCEIRO COLEGIAL.

Eu infelizmente não participei do Dia do meu ano - como dito anteriormente, eu saí do Santista no final do 2o. Colegial - mas explodi um buraco na parede do banheiro do Objetivo em honra ao Dia.

Vou começar explicando o Dia, desde os primórdios.

Também, como dito anteriormente, o Colégio Santista não era originalmente uma escola normal, "mista" - era um internato masculino, administrado pelos Padres Maristas, sede fundada pelo 'glorioso' Marcelino Champagnat (/ironia off). Então, desde os anos 40-50, no último dia de aula dos terceiros colegiais, os padres deixavam de lado sua rigidez disciplinar e permitiam-se um breve momento de descontração, pegavam bolas de futebol e jogavam futebol com os formandos. Era um jogo bem injusto, pois os padres jogavam DE BATINA.

Para equilibrar um pouco as coisas, nos anos 60-70, os formandos começaram a trazer de suas casas vestidos das mães/tias/avós. Padres de batina, formandos de vestido, futebol em pé de igualdade. Mas nos anos 80, os padres pararam de usar batina, e no finalzinho da década de 80 pararam de administrar a escola diretamente, ou seja, não davam mais aula e ÀS VEZES apareciam na direção.

Foto do campo de areia, que só ganhou esse alambrado quando eu estava no 1o. colegial, em 1998.

Outro ângulo do campo de areia.

Mas a tradição do futebol de vestido continuava viva e forte, e ao invés de jogar com os padres, eles jogavam agora entre si, vestidos de mulheres. Com a abertura do colégio TAMBÉM nos anos 80 para as garotas, eventualmente (anos 90) elas começaram a ir para o colégio vestidas de homens (nos anos 90 não era TÃO normal ver mulher de camisa social de botão e gravata ou uniforme de time de futebol).

Maaaass... maaassss, nos anos 90, também começou o processo de imbecilização da raça humana, e a outrora saudável tradição sofreu mais uma metamorfose. Um "gênio" fez a brilhante descoberta: 'É O ÚLTIMO DIA DE AULA!!! A DIREÇÃO NÃO PODE PUNIR NINGUÉM, PORQUE JÁ NOS FORMAMOS!!!'

O futebol agora era o que menos importava. O "Dia dos Terceiros", agora, era o dia em que uma ONDA DE TRAVESTIS DESTRUÍA O COLÉGIO.

A parte legal é que o último dia de aula deles era sempre mais cedo que o nosso e não tinha data fixa para acontecer. Então, num belo dia de novembro, você estava na sua sala, e sentia LITERALMENTE o chão tremer. De repente, nada mais nada menos que 90->120 CARAS ENORMES VESTIDOS DE MULHER PASSAVAM CORRENDO PELA FRENTE DA SUA PORTA, GRITANDO E QUEBRANDO OS VIDROS DAS PORTAS, E TOCANDO BUZINAS DE AR COMPRIMIDO. Rapidamente eles eram guiados para baixo como um rebanho de texugos enraivecidos por professores cobertos de creme de barbear e tinta vermelha.

E o "Dia" finalmente começava.

Os Terceiros Anos, vestidos de mulher, não queriam só jogar bola. Eles queriam pegar os mais novos e rolar na lama do campo de areia, que tinha um PÉSSIMO sistema de drenagem de água (o sistema consistia no Sr. Vadico, o zelador do colégio, com um rôdo, 1x por mês). Numa cidade como Santos, onde se tem 300 dias de chuva / ano, imagine a eficácia. O campo de areia era um mangue, bem no meio do colégio. Não satisfeitos em rolar as pessoas na lama, eventualmente eles DESPIAM as pessoas antes. Quem quisesse participar da "festa" podia sair da classe e ir pro pátio, mas os inspetores de corredor ficavam nas portas e não permitiam a entrada de ninguém de volta para dentro. Sair para o pátio era um sinal de masculinidade, e não ser pêgo por eles, um sinal de virilidade absoluto.

No "Dia" você tinha algumas opções:

1- Ficar na classe: A opção dos bundas-moles, eu fiquei na classe na 7a. série por pura preguiça. Dentro das classes, atrás de seguras barricadas feitas com carteiras, eles não podiam pegar você (embora, às vezes, tentassem com bastante afinco, dando cabeçadas na porta).

2- Sair da classe, mas não ir pro pátio: Era seguro, mas às vezes eles subiam por alguma escada randômica do colégio (duas delas não tinham porta nem vigilância dos inspetores) e pegavam alguém pelos corredores. Fugir para os corredores era minha "trademark" para escapar dos Terceiros - subindo pelas mesmas portas que eles usavam, eu subia e descia pelas escadas, eventualmente despistando eles.

3- Sair pro pátio, e procurar um lugar seguro para ver a festa: Um dos grandes desafios era achar um esconderijo bom num lugar que não tem esconderijos bons. Na minha sexta-série, essa foi a opção que eu usei, e consegui um lugar ótimo de dentro de uma das salas de depósito do Ginásio. A tensão era grande quando eles sismavam que tinha alguém se escondendo onde você REALMENTE estava se escondendo, mas após infinitos sucessos críticos, você conseguia ficar imóvel e sem respirar por 20min, e eles iam embora.

Eu, Ronaldo e Peterson estávamos aqui, na Sexta Série.

4- Sair pro pátio e fugir deles por 3 horas seguidas: a opção dos machos viris realmente másculos e de respeito. Eu fugi na 8a., 1o. e 2o. ano.

E com o tempo, a brincadeira foi ficando mais e mais pesada. Extintores de incêndio eram abertos no meio dos corredores, criando um tapete de pó químico que levantava uma verdadeira neblina no corredor inteiro. Quase fui pego no 1o. colegial quando 4 travecos saíram do meio da neblina. Pra minha sorte, minha falta de amor próprio me fez descer 3 andares de escadaria pulando pelos corrimões da escada mais apertada da escola. Desci 3 andares grandes em 10 segundos, me fodi todo e torci um pé, mas consegui me abrigar antes que os 4 malditos me achassem. Haviam algumas regras morais, como não pegar professores, membros da diretoria ou garotas. As regras foram quebradas, uma à uma. Primeiro, uma loira enjoada da série deles foi pêga, deixada de sutiã, e rolada na lama (acredito que tenha sido algum acerto de contas). Depois, o prof. Hiran foi pêgo e rolado na lama, e pediu demissão, pois se sentiu humilhado perante suas filhas.

No meu 1o. Colegial, assume a direção uma mulher chamada Neusa, que seria a ruína administrativa do Colégio. Ela foi a responsável pela demissão da minha mãe por motivos pessoais (uma discussão que as duas tiveram), e teve a moral de demitir o prof. Adilson (um cara que deu só 28 anos da vida dele pelo colégio, um cara que vivia e respirava o colégio) na noite de natal, mesma noite em que o velho morreu de ataque cardíaco. E não, não foi coincidência.

A 8a. série do meu irmão, no Santista, também teve um evento marcante, no "Dia". A turma do meu irmão tinha uma notória quantidade de rixas com o pessoal do 3o. ano, e muitos deles tinham irmãos na 8a. série. E para o azar da turma do meu irmão, o "Dia" começou enquanto eles ensaiavam a formatura do 1o. grau no Ginásio. Eles começaram enjaulados, péssimo começo.

Os terceiros fizeram uma fila gigantesca saindo da porta do ginásio, que percorria todo o espaço embaixo do ginásio, passava entre pilastras, fazia curvas e voltas, e seguia para os campos. Todos os formandos estavam munidos de bexigas cheias de água ou urina. Eles começaram a cobrar resgate, como terroristas - cada 'vítima' escolhida à dedo valia tantas 'cabeças'. Com 120 alunos presos dentro de uma gaiola com 6 professores, assim que pediram, por exemplo, o João Paulo, irmão do Alexandre (formando), meu irmão foi um dos primeiros que empurrou o moleque pra fora. João Paulo valeu 10 "cabeças". Outros caras valiam 5, 10, e até 20 cabeças pelo viadinho da turma. Todos sumariamente entregues, em bandeja de prata, para o abate. E quem saísse da fila ou tentasse alguma gracinha ganhava uma bexiga de mijo, assim como foi com o "batoré", amigo do meu irmão, que não quis passar embaixo de uma das pilastras sei-lá-eu-pq e levou uma no cangote.

Com um histórico marcante de 4 anos de pátio e só um de sala, e sem nunca ter sido pêgo embora tenha ficado por 3x no 'bico do corvo' e ter um peso bem alto para minha estatura, eu encerrei minha participação no Colégio Santista como um macho de verdade.

=)

O COLÉGIO EM QUE CRESCI

2009-01-16T22:06:00.000-08:00

Gostaria de trazer até o paciente leitor fragmentos de minha infância, dessa vez. Que não foi uma infância triste, mas não foi a infância perfeita, também. Todos nós passamos por provações, testes, reprovações, etc... mas também, a história de cada um de nós é única, e eu gostaria de compartilhar um pouco da minha, hoje.

Aos 4 anos, fui matriculado no Colégio Santista (atual Colégio Marista de Santos), um dos colégios particulares mais caros da baixada, na época. Minha mãe ainda comenta (ou melhor, esfrega na minha cara) de como tinha fila de espera pra matrícula, porque o colégio, quando eu entrei, estava com 3600 alunos na fila. Hoje, o pobre titã de Santos conta apenas com 700 alunos, se chegar a isso tudo. Mas nos tempos de ouro... aaahhh tempo bom, não volta mais... saudades de outros tempos iguais (como já dizia o cara do bumbo, da praça é nossa*).

*Aliás, a falência do humor brasileiro será o próximo post a ser tratado aqui.

No Colégio Santista, quando eu entrei, tudo era um mar de rosas. Claro que não nas primeiras aulas, onde você tem que ficar longe da sua casa por 5 ou 6 horas por dia, junto com um monte de gente que você não conhece. Eu sempre fui meio introspectivo, ainda por cima, o que não ajudava muito a fazer amigos, mas em geral eu sou - e sempre fui - um 'chato simpático', aquele cara que é meio chato mas é difícil não ir com a cara dele. =) Com isso, acabei fazendo amizade com algumas pessoas que me acompanharam até os últimos dias do segundo colegial (quando infelizmente acabei trocando de colégio). Entre elas, destacam-se Ronaldo e Delson. As aulas resumiam-se a atividades de Jardim II (ou seja, aprender a fazer letras e números, pintura livre, desenho livre toda aula, e sexta-feira era sempre um dia mágico - o DIA DO BRINQUEDO, onde cada um trazia um brinquedo de casa para brincar o dia todo @.@)

Durante o recreio, tudo também era o paraíso - você podia brincar de pega-pega, esconde-esconde, e dificilmente acontecia algum problema mais sério do que um ralado no joelho. Fora que 1x por semana, a prof. ainda levava a gente no parquinho do colégio. Bons tempos, agora o parquinho nem existe mais. =/

Você passa pra Pré-Escola, e ainda não existem problemas. Agora, com a vantagem de você poder de vez em quando passar uma rasteira em um baixinho, que nem faziam de vez em quando com você. Sua cadeira tem uma simpática sacola azul com zíper nas costas, onde você guarda todo seu material, como massinha de modelar e tinta guache. Sextas-feiras ainda eram dia de brinquedo, e os recreios continuavam sagrados.

E aí, você cai no inferno - a primeira série.

PRIMEIRA SÉRIE:
Professora: ÂNGELA
Características: Loira de 1.80m, durona, não fazia questão de ser agradável.
BENEFÍCIOS: Absolutamente nenhum.
MALEFÍCIOS: Ser MUITO zoado pela galera da Segunda, ser a escória da hierarquia, e tudo que isso implica, desde roubo de lanches a levar surras de qualquer um.

Você lembra dos caras que passavam rapa em você? Pois é, eles tão com saudades. Só que agora eles estão na segunda série, e passaram o ano todo sendo zoados pelos caras que passavam rapa neles. Agora eles querem descontar em alguém, e você e seus amigos estão lá para isso. Na época, minha turma era Delson, Ronaldo, Carlos Rigueral, Guilherme Henrique, André, Matheus, Thiago Williams, Rafael Santa-Cruz, Tadeu Pinto e mais alguns, mas esses são os nomes que eu me lembro de imediato. Minha turma MESMO eram Delson, Ronaldo e Matheus - esse último tinha um senso de justiceiro e tomou para si a tarefa de quebrar os caras das séries superiores que agrediam a nós. Coitado, brigava bem, mas vivia se fodendo.

No recreio, você descobre que é tipo um 'código de honra' não mexer com os pivetes da pré-escola e dos jardins. É covardia. E principalmente, há uma espécie de rígida hierarquia no colégio inteiro - você pode reagir a uma agressão de um aluno de série superior, mas você nunca pode zoar um 'de primeira' - se você quer zoar alguém, zoe alguém do seu 'ranking' ou de um ranking inferior. Nunca um superior, a não ser que ele tenha começado. E ainda assim, respostas mal-educadas para provocações eram geralmente respondidas com socos, então sempre era uma má idéia reagir.

Ir para a direção chorar as pitangas era sinal de fraqueza. A direção era composta de 3 setores - o Prof. Adilson, que dava sermões infinitos; a dra. Sandra, que chamava seus pais; e a temível prof. Lílian, que dava O ESPORRO ÉPICO DE SUA VIDA. Como eu era filho de professor, pra mim, se a diretoria soubesse de qualquer merda que eu havia aprontado, eu ganhava os 3 diretores de brinde, na forma da minha mãe: o ESPORRO ÉPICO INTERMINÁVEL VINDO DOS SEUS PAIS - QUE JÁ ESTAVAM NA ESCOLA ANYWAYS.

Mas, à duras penas, você se esforça, aprende a tabuada do 0 ao 9, aprende coisas simples de gramática, e finalmente você chega à 2a. série, e tem a chance de se vingar do que fizeram com você na pivetada, o que é muito bom e fortalece o círculo vicioso da hierarquia masculina do santista. Masculina, sim, porque o Colégio era uma escola interna de garotos, portanto haviam 40 homens para cada 5 garotas nas classes, literalmente.

E na 1a. série foi quando eu conheci a Marcela Ávila ("Marcelinha"), que foi um dos grandes amores da minha vida (e que nunca ficou sabendo do que eu sentia por ela).

SEGUNDA SÉRIE:
Professora: Elizette
Características: Coroa do interior do estado, era a melhor professora das segundas séries. E com certeza, NÃO era a prof. Míriam, vulgo 'A LOUCA'.
BENEFÍCIOS: Zoar a galera da 1a. Série
MALEFÍCIOS: As professoras começam a exigir cadernos organizados, o que pra mim era um pesadelo.

Na segunda série você finalmente começa a zoar as pessoas que vieram do pré, porque agora você tem os macetes de como zoá-las - tudo que faziam com você, você faz com elas =) Os recreios tornam-se mais interessantes, à medida que você ganha um pouco de status. Você agora tem como participar dos 'ringues', que eram brigas organizadas em alguns locais escondidos da escola, como atrás da sala dos espelhos de educação física. Eu geralmente ia lá mais pra assistir, porque se você fosse para brigar, das duas uma: ou você ganhava e ganhava status, só pra ser desafiado por alguém depois e se foder, ou você perdia e perdia status. Entre perder agora ou perder depois, eu preferia só assistir. =)

TERCEIRA SÉRIE:
Professora: Beth
Características: Literalmente, uma BEATA. Daquelas bem magricelas e totalmente temerosas de Deus, era Freira Carmelita mas não aguentou o tranco. Tinha um fascínio especial por mim, e queria a todo custo me foder em tudo.
BENEFÍCIOS: Zoar a galera da 1a. Série e da 2a. Série.
MALEFÍCIOS: Professora Beth era o diabo disfarçado.

A terceira série, pra mim, foi uma série até que boa. Eu concorri - e GANHEI - o título de representante de classe, o que me fazia ficar lá na frente da fila no final do recreio. Ah sim, nessa época, no Santista, depois de cada recreio todas as séries se reuníam e formavam filas entre as pilastras, no andar térreo do colégio, ou no pátio de areia. às segundas, cantava-se o Hino Nacional; às quartas o Hino da Independência; e às Sextas, o Hino do Colégio. Educação Moral e Cívica FTW. Ser o representante também me deixava imune à zoações da minha própria classe, porque eu tinha carta branca para denunciar qualquer um à professora. Mas nem tudo é perfeito, e a professora era essa vadia chamada BETH, como eu já disse anteriormente, que aparentemente fazia questão de transformar minha vida num inferno. Era daquelas pessoas que só de chegar perto já faz você se sentir mal, tinha dentes horrorosos compatíveis com o hálito e o cabelo era quase igual ao do Cauby Peixoto.

QUARTA SÉRIE:
Professora: Lizette
Características: Uma senhora gordinha bem gente-fina que fazia questão de tentar nos preparar para os desafios de outro mundo que era a Quinta Série. Isso incluía roleplay de mudar de professores no intervalo de aula. ¬¬
BENEFÍCIOS: Zoar a galera da 1a. Série, da 2a. Série e da 3a. Série.
MALEFÍCIOS: Nenhum que eu me lembre.

Na quarta série eu descobri a 'galinha dos ovos de ouro' na matéria que geralmente assombra a nós, nerds - Educação Física. No 2o. Bimestre, tudo que eu tinha que fazer era me inscrever na Quadrilha da Festa Junina, e além de ser liberado em um monte de dias mais cedo pra ensaiar aquela bobagem toda, eu ainda tirava 10 naquele bimestre, o que me garantia praticamente o ano (que precisava de 20 pontos para ser concluído sem recuperação).

Outra coisa interessante foi que a prof. Lizette tomou 'simpatia especial' com um aluno chamado Orlando, tornando-o seu 'queridinho'. Tudo tinha que ser feito nos moldes do Orlando. Pobre garoto. Os benefícios da quarta série envolviam seu corpo ficar cada vez maior (o que não aconteceu muito comigo, como explicarei na 6a. série) e você ganhar cada vez mais status. E se não tivesse alguém da quinta série por perto, você podia até roubar o lanche de algum pivete impunemente >:3

Na quarta série, eu peguei um nojo tamanho de Bolo Pulmann e de Yogurte de Morango que até hoje não consigo consumí-los. Aliás, só de pensar neles já me deu enjôo. Como eu não era muito cuidadoso, o bolo pulmann se desintegrava durante o dia, dentro da mochila, consequentemente me deixando sem lanche consistente. E o yogurte não era ruim, na verdade o sabor de banana era até que bom, mas todo santo dia é de matar qualquer um. Minha mãe, crente que eu adorava o dito padrão de lanche, mandava bolo pulmann e yogurte de morango todo santo dia.

QUINTA SÉRIE:
Professora: Não tinha um padrão, a partir da quinta série, elas se alternavam.
Professora Mais Marcante (negativamente): Heloísa (matemática)
Professor Mais Marcante (positivamente): Wilson (geografia)
BENEFÍCIOS: Topo da cadeia alimentar do colégio, pelo menos durante a tarde.
MALEFÍCIOS: Absolutamente nenhum.

Ahh... o pináculo da evolução humana. Eu, com minha poderosa estatura de 1.30m e meus 40-50kg, era tratado como um rei pelos que vinham abaixo. Entre os meus, óbvio, eu era só mais um. Mas entre a pivetada... Eu era um 'aluno da quinta'. 8D

Como dito acima, o professor mais marcante (positivamente) foi o Wilson "batera", de Geografia. Um senhor muito 'cuca fresca', digamos, que conseguia desenhar o mapa do Brasil perfeitamente, cada reentrância do território nacional, de cabeça, SEMPRE igual. O professor Wilson também tocava bateria em bandas de Jazz à noite.

A professora mais negativamente marcante foi a Heloísa "dragão verde". Se a mãe do Juan é o dragão vermelho e a tia dele o dragão azul, essa com certeza deve ser parente das duas. Matemática tornou-se a partir da 5a. série a pedra no meu sapato.

Na quinta série, você se torna um monstro, uma lenda no colégio. Você pode zoar quem quiser (claro, longe da diretoria), pode pegar lanche, sempre escolhe as bolas primeiro, sempre escolhe as quadras primeiro... você tem a última palavra em qualquer discussão, podendo inclusive se meter na briga entre os pivetes para apartá-las, resolvê-las ou piorá-las... 8D

Mas logo que você termina a quinta série, você volta para o inferno.

SEXTA SÉRIE:
Professora Mais Marcante (negativamente): Rita (matemática)
Professor Mais Marcante (positivamente): Wilson (geografia)
BENEFÍCIOS: ABSOLUTAMENTE NENHUM.
MALEFÍCIOS: ABSOLUTAMENTE TODOS.

E você volta a ser ralé. Mas agora, você é ralé tendo provado o gosto dao 'topo', o gosto da glória, então ser ralé agora é infinitamente pior que ser ralé lá na 1a. série. Para melhorar a situação, eu acabei caindo na sexta "D", e todos meus amigos, na sexta "A". Foi um ano horrível socialmente, principalmente depois que meu melhor amigo na época, o Ronaldo, conheceu e fez amizade com um cara chamado Peterson (irmão de um gayzinho chamado Patrick), que também tinha uma queda pela "marcelinha", mas diferente de mim, chegou nela e se declarou, levando um NÃO épico - o que faz eu me perguntar, será que se eu tivesse me declarado, teria levado um NÃO épico também, ou será que ela negou ele estando a fim de mim? =/ Bom, seja o que for, é leite derramado, sêco e azedo.

Se a professora Heloísa era o dragão verde, a professora Rita era o Senhor das Profundezas. Mulher mais amarga e mal-amada que eu já conheci. Além disso, ela me deixou de recuperação final por 0.1 ponto (4.9), com um desmerecido MEIO no terceiro bimestre (e ainda assim, nos outros 3 bimestres, eu consegui somar 19.4 pontos ¬¬). Ou seja, além de apanhar pra caralho, ainda tive que ficar estudando que nem um infeliz em dezembro, até fazer a porra da prova onde eu tirei 9.5 ¬¬

Outra coisa ÚNICA dessa professora foi a genial idéia de passar 'dever para as férias' - a presença de duas palavras tão antagônicas numa mesma frase é tão incoerente quanto o nome do quiosque onde eu estou trabalhando, SABOR & SAÚDE. Sabor implica em coisas sintéticas e cancerígenas, ou coisas gordurosas e infartantes. E não foi uma liçãozinha para casa, não. Foi uma lista de exercícios de matemática, os bons e velhos 'problemas'... só CENTO E QUARENTA E SEIS problemas. Desde a sexta-série que eu não faço NENHUM 'dever de casa', e prolongo ao máximo fazer todo e qualquer tipo de trabalho para a nota. Promessa pessoal, foi o cúmulo do abuso. A última que eu soube dessa vaca louca foi que ela tinha ido para Maceió, encontrado um velho rico e se casado com ele. No mínimo, deve ter feito café coado na calcinha para o coitado, para depois envenená-lo com pó de giz, tirado debaixo de suas unhas cheias de fungos.

Na sexta série, os problemas da 2a. série são multiplicados - porque agora o pessoal que estava na 2a. série está na 7a., e estão SECOS pra enxer o saco de alguém. Durante a 6a. série, com meus poderosos 1.32m de altura e meus atléticos 62.5kg de peso, eu era literalmente uma presa fácil, um leitão gordo correndo em meio à leopardos famintos. E ainda por cima você tem que acordar cedo - mas não é 'aceitavelmente cedo', como na maioria dos colégios de santos. Não... não o tradicionalíssimo COLÉGIO SANTISTA. Lá, o sinal de entrar na classe soava CINCO PARA AS SETE da manhã, e o da última aula, MEIO-DIA E VINTE. Seu recreio é perdido em meio à livros e gibis da biblioteca, se escondendo de perseguidores de outras séries procurando presas fáceis, ou entocado em algum canto do colégio, longe da vista dos 'caçadores de nerds'. A maioria dos meus amigos acabou fazendo amizades novas, me deixando apenas com o Ronaldo e o tal do Peterson de amigos.

SÉTIMA SÉRIE:
Professora Mais Marcante (negativamente): Yara (geografia)
Professor Mais Marcante (positivamente): Catarina (português)
BENEFÍCIOS: Um pouco mais de prestígio, mas a coisa ainda tá feia.
MALEFÍCIOS: Ser zoado pela galera da 8a. série, brigas direto com todo mundo, e não tem mais quadrilha em junho.

Na sétima série, você desconta o que fizeram com você durante todo o ano passado, mas agora eu tinha dois problemas: a "Quadrilha Caipira" só permite inscrições até a Sexta Série, e o prof. Wilson não dá mais aulas de Geografia - ao invés dele, temos agora a prof. Yara, que tinha um mal-hálito digno de quem comia cadáveres humanos no café da manhã, com um saudável copo de Chorume (aquela água fétida que fica empoçada nos lixões). O primeiro problema obrigava-me a me mexer durante as 2 aulas semanais de educação física. O segundo, me fazia partir sempre do "5" na média mensal de geografia, porque os outros 5 dependiam de mapas para serem feitos em casa, o que francamente, é um método PORQUÍSSIMO de didática, porque eu não me lembro de nada que eu fiz nos POUCOS mapas que produzi. Em geral, eu levava a folha de papel vegetal para a escola, e copiava o mapa do Ronaldo. Se ele fosse bem, eu ia bem, se ele fosse mal, eu me fodia também. Assim era a vida.

Para salvar, tinha a prof. Catarina, de Português, que apesar de ter uma verruga imensa no meio da testa, era super gente fina, e havia entrado na escola aquele ano para substituir uma outra professora, a Angélica, que havia dado aula para nós na 5a. e 6a. série mas entrou em licensa maternidade. Só saímos no lucro, e até hoje me pergunto quem foi o São Jorge que engravidou a prof. Angélica, uma baixinha irritadiça e nada atraente.

Um ponto bom da 7a. série foi que ela marcou minha reentrada na minha antiga roda de amigos, que agora contava com novos integrantes, e um velho integrante que havia voltado a participar de nossas salas, e permaneceríamos juntos até o 2o. colegial: Delson "dentuço", Ronaldo "esqueleto", Lucas "galego", Leandro "dolly", Daniel Plaza, Rafael Corrêa, Vitor Mariani, Bernard, Caio, Antônio "fofão", Fabiano, Carla Valéria, Marcela Ávila e Thiago Pereira (e, a partir da 8a. série, infelizmente, Allan Rudy e felizmente Renato). Matheus, com quem eu ainda mantinha um pouco de contato (porque havia feito amizades com todos aqueles que acabavam me 'caçando' nos recreios, e preveniu muitas das surras que eu devia ter levado) desaparece do colégio, e ficamos sabendo depois que ele havia se mudado do nada para São Paulo. Aparentemente sua mãe chegou em casa um dia e viu só o recado dele na porta do quarto, dizendo que tinha ido morar com o pai. Foi um puta baque na vida da Dona Goreth, que nunca conseguiu se recuperar direito.

OITAVA SÉRIE:
Professora Mais Marcante (negativamente): Alice (matemática)
Professor Mais Marcante (positivamente): Moacyr (história)
BENEFÍCIOS: Topo da cadeia alimentar do colégio, aparentemente.
MALEFÍCIOS: Absolutamente nenhum.

Curiosamente, o topo da evolução de manhã aparentava ser a 8a. série, porque os alunos do Colegial não mexiam com você. Eles ainda pegavam bola antes, escolhiam quadra, etc. Mas nada de brigas. O que era bom, com certeza. Mas alguma coisa cheirava mal nessa história. Maaaas, oitava série, hora de aproveitar! Roubar lanches, etc. Claro que a coisa fica feia de vez em quando, por exemplo, quebraram meu nariz em uma briga na escola, dentro da sala de aula. O segundo soco do cara pegou no meu óculos, que cortou minha pálpebra e por alguns milímetros não me deixa cego do olho direito. Na oitava série, tínhamos um pouco mais de liberdade para aprontar, mas o fato de eu e a maioria dos meus amigos termos caído separados em 2 grupos não foi muito bom (eu, ronaldo, allan, rafael correa, vitor, e renato, caímos na 8a. A, enquanto o resto caiu na 8a. B).

E a 8a. A era a classe dos "marginais" também - David, Leonardo Torres, Gustavo "Pescoço", Pedro Paulo, Allan Souza, todo mundo que quebrava nossa cara e era da mesma série estavam reunidos na mesma sala que nós. Mas em geral eles pregavam mais peças neles próprios do que em nós, então estava tudo bom. As aulas de Ed. Física eram às 7 da matina de terças e quintas, ou seja, estava sempre um frio odioso (ôôô escola fria) e a maioria das aulas era no ginásio, o que me dava chance de ir pra trás do palco, achar um canto abrigado do vento e dormir a aula toda. Quando não, dava pra ficar deitado na escada do palco tentando ver a cor da calcinha da Fabíola (uma loirinha MUITO GATA que era da nossa classe).

Bons tempos...

O prof. Moacyr foi um dos caras que davam a vida pelo Colégio. Claro que ele tinha seus defeitos, como por exemplo, sair da sala para fumar, mas em geral, era um ótimo professor, ótima pessoa, e sua didática dos "cabeçudinhos" fez com que eu me lembre até hoje de passagens de história que não seriam lembradas com facilidade de outro jeito (ahhh napoleão era um cabeçudinho safado!!!). Já a prof. Alice, de matemática e desenho geométrico, me fez frequentar uma maldita escola de reforço ¬¬ só pra dormir na mesa na última prova do ano, e todo mundo tirar 10 =__=

Mas e o pessoal do colegial? Porquê eles não estavam te enxendo o saco?

A resposta, eventualmente, chega.

PRIMEIRO COLEGIAL:
Professora Mais Marcante (negativamente): Laura (português)
Professor Mais Marcante (positivamente): Batatinha (matemática)
BENEFÍCIOS: Nenhum.
MALEFÍCIOS: Brigas começam a ficar realmente perigosas, 2o. e 3o. colegial no seu encalço, aulas de manhã e à tarde, educação física não é mais no ginásio (só quando chove).

E então é explicado o porquê ninguém dos colegiais zoava você. Eles estavam ocupados demais disputando a liderança do 'segundo grau' - aqui a briga é desenfreada e o pau come solto todo dia. Tem 'ringues' em lugares bem mais ousados, brigas no meio do pátio não são incomuns, e muitos deles tem uma espécie de 'carta branca' da diretoria, depois que os pais são chamados e demonstram descaso com os filhos, deixando a diretoria de mãos atadas quanto à punição. No 1o. colegial, eu tive aula com a minha tia Walmíria, de Física (não Educação Física, só Física), que já entrou no 1o. dia falando "pra quem não sabe, eu sou tia do Ivo, que é filho da prof. Walkíria do 2o. colegial, e a Roberta é filha do prof. Hiran, de Biologia." arruinando toda e qualquer chance de se manter 'invisível'. A maioria dos imbecis da minha classe que já demonstravam sinais de "baladisse" acreditavam veementemente que eu roubava provas (física pra mim nunca foi problema, visto que é uma matéria exata de raciocínio extremamente linear; e na época, eu ainda tinha memória boa para decorar coisas) para fazer meu desempenho exemplar de 10/10/7.5/10. ¬¬

No 1o. colegial, conhecemos Gislaine, a garota que ria o tempo todo, que foi 'veterana' da minha turma na faculdade (demorei 1 ano a mais para entrar na faculdade porque tentei entrar na USP 2x seguidas). Também fiz o 1o. colegial na mesma classe que a Marcelinha, que sentava atrás de mim de vez em quando, mas foi afastada pelo asqueroso Allan Rudy, que a essa altura eu já não suportava mais - um cara burro, que só conseguia falar de futebol e de aviões de guerra, que fazia REDAÇÕES sobre esses dois temas - JUNTOS - e não usava NENHUM tipo de pontuação em suas redações, que eram um grande parágrafo mal-escrito. Eu tentava me afastar desse desgraçado, mas ele me seguia como um chiclete seco ao sol - irremovível, e andar com ele me taxava de ser como ele. Allan Rudy só conseguiu sair da 8a/1o./2o. ano porque fazia TODAS as provas atrás de mim, colando tudo que podia.

No 2o. colegial, eu comecei a fazer minhas provas a lápis, e depois passar as respostas certas à caneta, na esperança de que ele copiasse as respostas erradas, e em provas de alternativa, a fazer as alternativas ENORMES do lado da resposta, para que os profs. me colocassem em outro lugar da classe, o que acabou não acontecendo. =/ Depois de um tempo, ao invés do Allan sentar pessoalmente atrás de mim, sentava o Ronaldo, que eu não tinha coragem de f*der fazendo as respostas erradas, mas ele passava todas para o Allan do mesmo jeito, que passava as respostas para a gislaine, que passava para a Camilla, que passava para a Renata, que passava para o Rafael Agapito, ou seja, minha fileira inteira vinha com a mesma nota que eu, SEMPRE.

A MÃE do desgraçado do Allan vinha me pedir para que eu passasse cola para ele - mas ainda assim, acreditava que o filho era um gênio. Vê se pode... ¬¬

Conclusão - andando com esse FILHO DA PUTA, escandaloso e chato feito o inferno, do meu lado, e com um papo nerd, eventualmente exauri toda chance que eu viesse ter tido algum dia com a tal da marcelinha, mesmo ela sendo provavelmente tão ou mais nerd que eu. Perdi uma boa chance de conseguir uma 'nerdesposa', artigo raro no mercado. Mas principalmente, perdi a chance de passar mais tempo e conversar sobre assuntos mais interessantes do que MORTAL KOMBAT, FUTEBOL (que eu nem gostava) e AVIÕES DE CAÇA com gente com quem eu realmente me importava - meus amigos e amigas de verdade.

Finalmente, para encerrar, porque já está ficando longo demais até pra mim...

SEGUNDO COLEGIAL:
Professora Mais Marcante (negativamente): Sandrinha (química)
Professor Mais Marcante (positivamente): Enize (Português) e Anacleto (matemática)
BENEFÍCIOS: Nenhum.
MALEFÍCIOS: Brigas começam a ficar realmente perigosas, 2o. e 3o. colegial no seu encalço, aulas de manhã e à tarde, educação física não é mais no ginásio (só quando chove).

Ah, professora Enize, vulgo "Pombinha". Uma baixinha apaixonada pelo Romantismo, que tinha alergia às redações do Allan Rudy. Como eu me divertia com ela... =) Em compensação, no segundo colegial, tinha a Sandrinha, que era simplesmente ODIÁVEL como professora, dotada da voz mais insuportável que um ser humano poderia ter. Outra professora que marcou bem o 2o. colegial foi a de laboratório de biologia, cujo nome não me recordo, mas era uma coroa enxuta gostosona. E claro, como poderia esquecer do professor Anacleto, de matemática, que tinha Mal de Parkinson, mas conseguia desenhar triângulos retângulos na lousa sem auxílio de réguas.

Eu não sabia, mas meus dias no Santista estavam contados. Depois de uma discussão, no final do ano, com uma das coordenadoras, minha mãe foi demitida do colégio. Perdi a bolsa de estudos que me acompanhava desde sempre lá dentro. No direito da lei, eu poderia ficar no colégio com a bolsa até a conclusão do curso, mas os Padres do Arquidiocesano não permitiram, passando por cima da determinação do MEC.

O segundo ano foi um bom ano, alguns 'Extras' foram adicionados à nossa turma, como Leandro "morto" e o "Xicão". Jogavam basquete-mole com a gente na educação física. Jaderzinho sofre seu segundo acidente sério aqui (o primeiro foi na 8a. série, quando um foguete para feira de ciências explodiu e deixou vários fragmentos de metal dentro dele, um deles no meio da garganta). Aparentemente Jader estava patinando pela rua, quando resolveu se segurar em uma Kombi para ir mais rápido. Perdeu o equilíbrio e foi atropelado, quebrando as duas pernas e um braço.

O segundo ano não teve muita coisa em especial. Foi mais o ano da decepção, quando você toma como meta da sua vida dizer aquilo que já deveria ter dito há quase 10 anos atrás para uma certa pessoa e resolve que ANO QUE VEM VOCÊ VAI VIRAR HOMEM E DIZER!!! Mas aí o destino te dá um pedala e você vai parar no Objetivo ao invés de continuar no Santista.

Outra coisa legal do 2o. colegial foi ser ameaçado com uma arma pelo Leonardo Torres. Coisas assim você nunca esquece. O curioso é que esse cara me ameaçava, me batia, eu batia nele depois, mas como éramos os 2 dotados de boa memória e inteligência suficiente, geralmente fazíamos as provas em dupla juntos (o allan fazia questão de fazer com o ronaldo, coitado) e acabávamos indo muito bem. Era como quando o vilão e o herói da revista precisam trabalhar juntos para um bem maior - juntos eles são quase invencíveis, mas o modus operandi dos dois é diferente demais para que permaneçam juntos por mais de 30 minutos.
As poucas provas que eu fiz com o Allan de dupla, fui mal de propósito; e as poucas que eu fiz com o Ronaldo valeram a pena mesmo indo um pouco mal também só pra ver a cara de CU que o Allan fazia. Heheheh...

Bom, amanhã eu continuo essa história. Ainda falta falar sobre o Ritual de Passagem do Colégio Santista...
o DIA DOS TERCEIROS.

AS AVENTURAS DE UM GARÇOM DE QUIOSQUE

2009-01-01T08:39:00.001-08:00

Bom, após uma série de ameaças do meu pai, eu resolvi sair de casa e pedir emprego em cada um dos quiosques da praia, para arranjar um emprego - mesmo que fosse temporário, só pela temporada. Comecei pela barraquinha de côco verde gelado no emissário e fui andando, perguntando em cada quiosque, até que no canal 2 finalmente tive sorte e consegui emprego em um quiosque que abriu faz só 2 meses, e que estavam tentando montar uma equipe decente - sem muita sorte até o momento.

O pagamento não é bom - 15 reais a hora, em turnos de 12 horas. Isso dá 1.25 reais / hora, menos que a hora-aula de professores do Estado. A caixinha também não tem sido muito generosa. Mas com sorte, neste reveillón, vou ganhar uma graninha extra com comissão. ^^''

Porém, não é sobre isso que eu resolvi escrever. Como todo mundo, quando você começa em um emprego novo, você descobre um mundo novo. Quando comecei a trabalhar na frente de trabalho não foi diferente, e talvez eu faça um post reunindo as coisas absurdas que vi por lá. Mas no quiosque da praia...

1o. - Quiosqueiro não sente o dedão do pé - Eu sabia que ficar de pé, andar, etc. por muito tempo não fazia bem para você. Mas não sinto meu dedão já faz uns 3 ou 4 dias, e quando comentei isso com meus patrões, eles disseram que também não sentem os deles. Será uma constante? Farei uma pesquisa depois, com outros funcionários de quiosque, para descobrir.

2o. - Banheiro público, o ninho do crack - Nada mais relaxante que ir num banheiro público todo mijado e cagado e ainda por cima ter que respirar aquela marofa de crack e ouvir o cara do banheiro ao lado fazendo barulho de latinha amassando (cachimbo improvisado em lata de coca-cola).

3o. - O primeiro enquadro a gente nunca esquece - Eu ainda não levei nenhum, mas pelo que ando percebendo não vai demorar muito até acontecer. Volta e meia, rola alguma denúncia de tráfico de drogas, e a polícia dá enquadro em todo mundo na área - seja mendigo, funcionário de quiosque e até mesmo clientes, o que não é muito bom pros negócios. Fora que a polícia adora parar os carros na beirada do canal, perto do cavalete que divide a entrada da saída da rua anexa ao canal 2. Ou seja, cavalete + polícia = encrenca, na cabeça dos clientes. E o movimento vai pro espaço.

4o. - O traficante é seu amigo - Em 7 dias já conheci uns 3 traficantes. Passam, cumprimentam, eu ofereço uma cerveja, eles dizem que voltam depois. Basicamente, é isso.

5o. - Tem sempre alguém mais fodido - O garçom do quiosque ao lado é um tal de Jefferson, que aparentemente veio pra santos porque era traficante em são paulo e acabou sendo jurado de morte por lá. Um amigo meu que frequentava o quiosque do 'jeff' disse que uns tempos atrás ele sumiu e tava todo mundo no quiosque dele dizendo que ele tinha morrido, mas ele está lá hoje.

6o. - Pra fumar, beber e cheirar não tem idade mínima - o atendente do quiosque de trás é um tal de Cássio. 15 anos, fuma bebe, cheira pó e tem epilepsia. Vive tendo ataques epiléticos convenientes quando leva enquadro - o que acontece com frequência. Mora nos quiosques, e aparentemente não dorme.

7o. - Barata no quiosque dos outros é refresco - Nuff'said.

8o. - Metamorfose ambulante - minha saliva tem gosto de camarão, meu suor cheira a camarão e estou ficando com cor de camarão. Acho que estou lentamente virando um camarão.

9o. - Nosso quiosque é "do mal" - ontem, umas velhas caducas foram acender velas na árvore que fica bem em frente ao nosso quiosque. Eu discretamente avisei a patroa, que foi tentar convencê-las de que não era certo fazer uma MALDITA MACUMBA na frente do negócio dos outros. Elas disseram que não era macumba, era pra agradecer. O marido da patroa esperou elas irem embora e jogou um balde de água nas velas. As velhas imediatamente voltaram e começaram a causar um puta auê, dizendo que todos no quiosque eram "do mal" - incluindo uma mesa de fregueses. A parte divertida é que se elas soubessem REALMENTE o que estavam fazendo, saberiam que é o ato de acender a vela que conta, e não a vela ficar acesa. ¬¬

10o. - Plano de carreira - Trecho extraído de uma conversa com o Flávio, anteontem, no quiosque:
F: Cara, você tem que arranjar um emprego na sua área! Você tem 7 anos de faculdade, pós graduação...
I: E sou infinitamente melhor como garçom!
F: *se contorcendo de raiva* Porra!!! E daqui a quarenta anos, tu vai estar fazendo o quê? Servindo coca-cola num quiosque?
I: Não, claro que não. Até lá, acho que já vou ter comprado meu próprio quiosque. 8D~

Bom, acho que por enquanto é isso. Hoje às 9 da noite eu volto pra lá, pra aguentar mais clientes impacientes pedindo lanches e porções, e reclamando de alguma coisa, ou pedindo saleiros, ou indo embora antes do lanche sair... =_=''

TOP 40 - POKEMÓNS IMBECIS

2008-12-13T22:04:00.000-08:00

Quando eu era menor, eu gostava de pokemón. O jogo era divertido, o desenho sempre foi escroto, mas era melhor do que ver as novelas mexicanas que minha avó assistia - ou MALHAÇÃO. 150 (151?) bixos bizarros que tinham poderes especiais, coisa típica de cabeça de japonês desocupado. Mas o tempo foi passando... o tempo foi passando... e tudo foi ficando meio escalafobético. Sedentos por mais dinheiro, os produtores começaram a criar bixos cada vez mais bizarros. E chegamos aonde estamos.

#40 - PIKACHU

Onde quer que tenha pokemóns, haverá uma criança berrando incontrolavelmente PIKA, PIKA!!! Esse pequeno monstrinho amarelo nem é tão imbecil, se comparado com os outros da lista, mas ele vulgarizou um excelente palavrão, destruiu nossa paciência e enxeu os bolsos de algum japonês de dinheiro. Thus, he's here.

#39 - VOLBEAT/ILLUMISE

SIMPLESMENTE ESCROTOS.

#38 - HITMONTOP

Tentativa japonesa de reproduzir um capoeirista. Ele tem um troço na cabeça, sobre o qual ele gira como um pião.

#37 - TOGEPI / TOGETIC

Os criadores de pokemón queriam introduzir o conceito dos ovos, depois de 1.500.000.00 de cartas perguntando daonde os pokemóns vem. Mas, depois de criar o Togepi, eles ficaram sem idéia para fazer a evolução. Então puxaram pernas e braços, e esticaram o pescoço. Trabalho porco e mal-feito. Eu ainda me lembro que quando o togepi FINALMENTE evolui, e deixa de ser um fardo para os personagens do desenho, é uma puta choradeira, pq ele vai morar em outra dimensão (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!). Melhor pra nós, que não precisamos mais ficar aguentando essa porcaria fazendo PRRRWWWIIIIII!!! e outros sons desagradáveis. ¬¬

#36 - SUNKERN

Um dia, um pirucóptero transou com um abacaxi. Dessa transa surreal nasceu esta coisa enfadonha.

#35 - SUNFLORA

Faltam-me palavras para descrever meu asco para com esta criatura abjeta.

#34 - SUDOWOODO

SUDOWOODO, UM POKEMÓN TOLETE!!! É UM GRANDE PEDAÇO TORTO DE FEZES.

#33 - SPOINK

Se tem um na minha frente, eu chuto. Sério. Dá pra resistir? Altamente chutável. =P~

#32 - SPINDA

E isso é o que acontece quando você joga uma bola de ferro com força na cabeça de um bicho desavisado.

#31 - SNORUNT

Que que é isso??? Uma ponta de flecha? Uma barraca de camping? Uma montanhazinha???

#30 - SMEARGLE

É um maldito cachorro com uma maldita boina e um maldito pincel enfiado no maldito cu.

#29 - SHROOMISH

Eu não sei daonde essa porra veio, nem quais suas intenções, mas eu sei que ele vai acabar numa panela de água fervendo de algum cara MUITO legal querendo ficar lóki d dogras. :3

#28 - SHARPEDO

É assim que se faz um sharpedo: Você enfia seu braço dentro da boca de um tubarão, agarra o que tiver no fundo e puxa ele, fazendo-o virar do avesso. Mas antes que ele vire do avesso, você pára de puxar. Aí o rabo dele entra dentro do cú dele, e fica assim, meio do avesso, meio não-do-avesso, e completamente escroto.

#27 - ROSELIA

Outra fugitiva do jardim da vovó.

#26 - RELICANTH

"-Relicanth... um pokemón peixe podre." Ele nem parece que tá vivo. ¬¬

#25 - PELIPPER

Meu amigo Juan sugeriu colocar o Pelipper na lista. Eu nem lembrava dessa porra, achava que era um pelicano normal. Agora eu abri a imagem para desencarne de consciência, e preferia não tê-lo feito. PELAMORDEDEUS @_@ COMO ESSA MERDA VOA?!?! É o pássaro mais anti-aerodinâmico que eu já vi na minha vida! Até uma criança de 5 anos consegue sacar que essa merda não voa!!!

#24 - MR. MIME

Desde Pokemon Red/Blue fazendo você dizer WTF?!?!?! toda vez que seu oponente usa um.

#23 - MINUM / PLUSLE

Mais ratos elétricos. Como se aquela merda amarela já não fosse irritante o suficiente.

#22 - JYNX

Isso é um pokemón ou um traveco? Porque eu juro que tem umas coisas bem parecidas com essa lá na Amador Bueno de madrugada +___+ Ganha uns pontos só porque sobreviveu até agora, desde a primeira versão do jogo.

#21 - LUVDISC

É um peixe em forma de coração. Extremamente gay. Até mesmo para garotas ou garotinhos de 4 anos de idade. G. A. Y.

#20 - AIPOM

A primeira vez que eu vi esse negócio, eu pensei: "WTF Macaco com mão no rabo?!"
Bom, era exatamente isso. Ele tem uma mão no rabo.

#19 - BALBOACH

É um peixe-linguiça-branca-alemã. Pokemón preferido do Papa Ratzinger (quem leu os primeiros posts desse blog, entendeu).

#18 - BELOSSOM

Pokemón pertencente ao filo "deveria estar num vaso e não numa pokebola". Pokemóns flores sempre foram idiotas, e esse não fica atrás.

#17 - CHANSEY

De longe, de longe, o pokemón de popularidade mais baixa da história - existe desde as primeiras versões e acredito que ninguém tenha treinado um a sério no mundo. Faz parte, junto com clefairy e jigglypuff, dos "pokemons da lua", coisas rosas e amorfas destinadas a tentar chamar atenção de crianças com tendências gays e garotas.

#16 - BRELOOM

O que é isso? Um bicho meio avestruz, meio azeitona em conserva????? =_=''

#15 - CASTFORM

Esse eu nem conhecia. Quando vi, eu parei, tirei os óculos, esfreguei as mãos nos olhos, e infelizmente confirmei - ou ele tem seios, ou testículos. E estão à mostra. D:

#14 - CHIMECHO

É, é um guizo de janela/porta.

#13 - CORSOLA

Mais um pokemón cor-de-rosa. Em teoria, é um pedaço de coral. =P

#12 - DELIBIRD

Eu vi esse bicho quando tava despreocupadamente jogando no meu pc com a TV ligada. Algo como "especial de natal pokémon" começou. Até aí, sem novidades - especiais de natal geralmente são até que divertidos, e são um cliché obrigatório. Mas esse bicho é o PAPAI NOEL POKEMON. >_< 'Nuff said.

#11 - BLISSEY

Mais idiota que a Chansey, só sua evolução. Como todo bixo "da lua", fica cheio de frufrus quando evolui, mas não muda praticamente nada.

#10 - CLAMPEARL

Pokemón marisco de verdade é o Shellder, que te mostra a língua, ou o Cloyster, que tem uma puta cara de mau e tá cheio de espinhos na concha. Isso é provavelmente um dos pokemóns mais GAYS que eu já vi.

#9 - CLEFAIRY / CLEFABLE / CLEFFA

Fazer um bixo desses já é bem idiota. Fazer ele evoluir, ainda por cima usando pedra, é pior ainda. Agora, fazer essa merda ter uma DESEVOLUÇÃO, um FILHOTE... >_< Os criadores de pokemóns não páram de me surpreender. Nunca.

#8 - GIRAFARIG

Beleza, é uma girafa... com um cacete saindo da bunda... e o cacete sorri. Só eu achei esse bicho o cúmulo do mau gosto? D:

#7 - GOREBYSS

Porquê diabos um peixe precisa de sutiã?

#6 - HOPIP E SUAS EVOLUÇÕES

Você sabe que acabaram as idéias de alguém quando começam a surgir coisas baseadas em esporos. Magic passou por uma fase onde coisas tinham contadores de esporo. Não foi uma fase boa - imagens ruins, cartas ruins, contadores de esporo... Para nossa sorte, essa era está encerrada - e esperamos que para sempre. Com sorte, esse tipo de aberração sucumbirá, eventualmente. Mas tudo leva a crer que não teremos tal sorte, pois jogos de pokemon continuam saindo, e o HOPIP e suas evoluções continuam aparecendo. E para quem quiser saber - ele é idêntico ao Oddish, mas rosa.

#5 - IGGLYBUFF, JIGGLYPUFF, WIGGLYTUFF

Mais um da série "da lua". Note como ele tenta ser o mais bonitinho possível. Note como ele causa convulsões em diabéticos de tão doce. Note como ele fica mais e mais odiável conforme ele evolui para Wigglytuff, e MAIS E MAIS ODIÁVEL conforme ele DESEVOLUI para Igglybuff... >_< O cara que criou as desevoluções deveria ser enforcado.

#4 - MEDITITE / MEDICHAM

Dhalsin se fosse um pokémon. Acho que é assim que os japoneses enxergam os indianos.

#3 - LILEEP

Dá até pra ouvir aquela vozinha zoada da Pokedéx do desenho falando:
"-Lileep - um pokemón CARALHO. Ele possui CARALHOS ao redor de sua boca. Cuidado com seu ataque de Bukakke Surpresa."

#2 - NOSEPASS

Moai da ilha de páscoa + ENORME NARIZ VERMELHO = Nosepass.
Ele com certeza ganha o prêmio de pokemón mais feio, provavelmente ultrapassa a chansey na falta de utilidade e na falta de carisma, e só não é o primeiro da lista porque o primeiro é ABSURDAMENTE ÉPICO DE IMBECIL. O cara que criou o nosepass provavelmente cheira cocaína enquanto come merda batendo a cabeça na maçaneta da porta até desmaiar.

#1 - LUDICOLO

Eu resolvi fazer esse post quando eu vi esse bicho de madrugada. Ele ficava berrando LUDI! COLO! e dançando. Acho que é assim que os japoneses enxergam os mexicanos - como ENORMES ABACAXIS GORDOS DE SOMBRERO E BICO DE PATO. Meu, fala sério!!!! Olha essa porra!!! Não dá pra não rir!!! E depois de mencionar meu desejo em fazer esse post para alguns amigos meus jogadores de pokemón "old school", ainda fiquei sabendo que o bicho é BOM!!!!! VALHA-ME DEUS!!!

Espero sinceramente que a série "Pokemón" -ACABE- no ano que vem. Não quero que meus filhos cresçam cercados por criaturas que tem pintos saindo da boca, ou pior - por abacaxis dançarinos. +__+

7 FIGURAS HISTÓRICAS ABSURDAMENTE DIFÍCEIS DE MATAR

2008-12-10T21:53:00.000-08:00

A morte vem um dia para todos nós, mas isso não quer dizer que você tem que facilitar pra puta. Esses são caras que, apesar das coisas terríveis que fizeram em vida, ganharam um lugar no nosso coração por serem incrivelmente "badasses". :D

#7.Edward Teach a.k.a. PIRATA BARBA NEGRA

Porquê ele tinha que morrer?

Barba Negra (ou Edward Teach) era um famoso pirata inglês e um puta cuzão em todos os sentidos. Ele teve entre 14 e 16 esposas, a maioria uns 2 anos mais velhas que a Dakota Fanning.

Uma de suas esposas em particular era rotineiramente forçada a fazer um 'trenzinho' com toda sua tripulação, enquanto ele assistia e 'polia sua perna de pau'. Ele queimava maconha embaixo da sua... bem... barba negra, para parecer que ele estava respirando fogo, o que intimidava seus inimigos mas provavelmente o alienava de sua tripulação pois tal manobra provavelmente fazia um pirata do século 18 cheirar como um boneco de neve, mas feito de merda.

Ah sim, ele eventualmente assassinava seu imediato, só pra manter todo mundo na linha.

Como ele caiu?

Barba Negra eventualmente se aposentou na Carolina do Norte, EUA, para passar seus anos de velhice rolando em moedas de ouro, tipo o Tio Patinhas. Mas o governador da Virginia colocou um prêmio na cabeça do Barba Negra, e mandou 2 navios atrás dele, comandados por Robert Maynard.

Ao invés de fugir dos 2 navios enormes que foram enviados para matá-lo, Barba Negra abordou o navio de Maynard (!!!!). Bem, ele primeiro bombardeou o deck com uma porrada de granadas primitivas. Foi aí que as coisas ficaram ruins. Barba Negra quase arrancou fora os dedos de Maynard com sua espada, e Maynard quebrou sua espada apunhalando as costas de Barba Negra.

No final da luta, Barba Negra tinha sido apunhalado 20 vezes e levado pelo menos 5 tiros, antes de sangrar até a morte enquanto tentava RECARREGAR SUA PISTOLA PARA CONTINUAR A BADERNA @_@ Maynard, então, cortou a cabeça do Barba Negra e pendurou ela na carranca de seu navio, parcialmente pelo efeito que daria mas principalmente porque ele precisava da cabeça para recolher a recompensa. Ele foi pago em 100 libras pelo seu trabalho, o equivalente moderno à 18 mil dólares ou uma Buick Rainier 2006.

#6.Pablo Escobar

Porquê ele tinha que ir?

Escobar era o cabeça do Cartel de Drogas de Medellin, um império de drogas colombiano que movimentava 80% da cocaína do mundo. Em 89, a revista Forbes nomeou Escobar como o sétimo homem mais rico do mundo, com uma fortuna estimada em 25 bilhões. Ele foi imediatamente aceito no mundo de letras de 'raps' e camisetas anarquistas.

Escobar foi pessoalmente responsável por mais de 4000 mortes, que é quase 100x mais gente do que você vai conhecer (bem) na sua vida inteira. Ele ordenou o assassinato de um candidato à presidência que queria um tratado de extradição com os EUA. E depois ele explodiu um avião comercial para matar um cara que nem estava no vôo, e destruiu várias quadras em Bogotá para bombardear um prédio do governo.

Ele rotineiramente matava juízes e políticos, e colocou uma recompensa pública em todos os policiais. Ele ordenava dois ou três carros-bombas para explodirem todos os dias.

Como ele caiu?

Uma força-tarefa especial constituída da Delta Force americana, o time 6 dos NAVI SEALS, e a polícia colombiana se juntaram para formar o Search Bloc, com o único objetivo de matar Pablo Escobar, e eles não estavam de brincadeira.

Eles se juntaram à milícia de vigilantes conhecida como Los Pepes, feita de amigos e família de pessoas que Pablo deliberadamente assassinou. Eles seguiram Escobar até uma pequena villa e um festival de balas começou.

O tiroteio se seguiu até os telhados de Medellin, com Escobar pulando de telhado para telhado, tomando bala no corpo e pernas. Finalmente, cansado com a chuva de balas, ele se matou com um tiro na cabeça para não ser capturado.

Porém, as autoridades dizem que o tiro fatal foi de uma das milhares de balas que eles atiraram nele, uma história que é confirmada pela bela pintura abaixo que descreve Escobar como um Jack Black do tamanho do King Kong, andando sobre os telhados de Medellin sendo atacado por cápsulas espaciais de borracha.

Também tem um livro escrito sobre Escobar chamado "Matando Pablo". Se você tem um livro sobre você cujo título menciona como você foi kickado do planeta, você provavelmente irritou gente pra caralho.

#5.Ned Kelly

Porquê ele teve que cair?

Ned Kelly era um fora-da-lei australiano do final do século 19, responsável por 2 grandes roubos à bancos e o assassinato de 3 policiais. Ele é um ícone na história Australiana, junto com heróis como Crocodilo Dundee e os koalas.

É digno de nota lembrar que ele matou 3 policiais enquanto tentava escapar de ser preso por assassinato. É como socar sua mulher na cara para ela parar de mentir sobre como você a socou na cara.

Como ele caiu?

Ned Kelly e sua gangue pegaram 70 reféns na Pousada Glenrowan depois de saberem que um TREM cheio de policiais estava à caminho para prendê-los. Apesar da tentativa frustrada de descarrilhar o trem, a polícia encurralou Kelly e seus homens na pousada. Os fora-da-lei, tomando o próximo passo na lógica, VESTIRAM ARMADURAS CASEIRAS DE COMBATE.

Kelly marchou para fora da casa pela porta da frente e começou a atirar nos policiais enquanto o resto de sua gangue ficou para trás. As balas ricocheteavam na armadura de Kelly, mas suas pernas e partes púbicas estavam comparativamente menos protegidas.

Foto da armadura original de Kelly, ainda exposta como prova de sua "badassness".

Kelly tomou bala pra caralho abaixo da linha da cintura e eventualmente caiu. Mas enquanto o resto de sua gangue foi morta durante o tiroteio, Kelly sobreviveu e foi preso. Duas semanas depois ele foi colocado sob julgamento e condenado à morte.

Quando o juiz disse a sentença, Kelly respondeu: "eu vou te ver logo lá, assim que eu for". O juiz morreu algumas semanas depois, provando que acima de tudo, Kelly ainda por cima era algum tipo de bruxo do mal.

#4.Leon Trotsky

Porquê ele tinha que ir?

Em 1917, Trotsky era o braço direito de Lenin quando os Bolcheviques tomaram o poder na Rússia. Ele criou e comandou o Exército Vermelho e era um membro do Politburo, que dominava todas as outras ramificações do governo Soviético e fazia todas as decisões políticas. Ele também usava óculos e um cavanhaque nervoso, então você, pela cara dele, saca que ele gostava de ler livros e bostas desse tipo.

Depois que Lenin morreu, Trotsky foi expulso do partido comunista e chutado da Rússia. Em contrapartida, Trotsky tentou entrar nos Estados Unidos para testemunhar perante o Congresso que Stalin era um grande filho da puta. Após ouvir isso, Stalin decidiu que seu próximo passo seria expulsar Trotsky da vida.

Como ele caiu?

Trotsky teve sua entrada nos EUA negada e eventualmente arranjou uma casa na Cidade do México. Foi lá que ele foi atacado por Ramon Mercader, um assassino trabalhando para Stalin.

Enquanto Trotsky estava em casa lendo alguma bosta, Mercader enterrou um picador de gelo na sua cabeça.

ISSO DEIXOU TROTSKY FULO DA VIDA.

Ele levantou da escrivaninha, com o pica-gelo na cabeça, e cuspiu em Mercader. Então ele partiu pra cima do assassino, e os dois começaram a brigar. Os guarda-costas de Trotsky ouviram a comoção (ONDE CARALHOS ELES ESTAVAM À 2 MINUTOS?!?!?) e vieram correndo para subjulgar o assassino e levar Trotsky ao hospital.

Trotsky chegou ao hospital vivo e passou por cirurgia antes de finalmente morrer um dia depois de complicações relacionadas a ter seu cérebro perfurado por uma porra de um picador de gelo, e tal. Eu queria que ele tivesse sobrevivido o suficiente para demitir os guarda-costas.

#3.Gabriel Garcia Moreno

Porque ele teve que ir?

Moreno foi presidente do Equador nos meados do século 19. Ele era um católico fervoroso e fundou o Partido Conservador do país. Moreno estabeleceu uma lei que fez com que o Catolicismo fosse a religião oficial do Equador, e que obrigava qualquer um que fosse votar (ou ser votado) a ser declaradamente católico batizado. Se por um lado a população católica adorou a idéia, o resto do país odiou. E essa "pequena" parcela do Equador decidiu que era hora de carimbar o bilhete do nosso amigo Moreno.

Como ele caiu?

Conforme ele saía da catedral de Quito, moreno foi brutalmente atacado por um grupo de assassinos. Armados com machetes, o grupo degolou o presidente, abriram sua cabeça (danificando o cérebro) e talharam seu braço esquerdo e mão direita.

E ele ficou de pé. O cara era o CAVALEIRO NEGRO DO MONTY PYTHON!! @_@

Incrédulos, seus atacantes atiraram nele seis vezes no peito. Ele foi cortado um total de 14 vezes antes de finalmente cair no chão. E ainda assim ele estava vivo o suficiente para escrever "DEUS NÃO MORRE" no chão... com seu próprio sangue.

Depois que os assassinos fugiram, os párocos da catedral levaram Moreno para dentro da igreja, onde ele sobreviveu mais 15 minutos. Quando seu corpo foi examinado após sua morte, os médicos constataram que ele tinha Bolas de Ferro.

O testículo esquerdo de Moreno, acima.

#2.Fernão de Magalhães

Porque ele tinha que cair?

Fernão de Magalhães era um explorador português que foi a primeira pessoa a efetivamente navegar ao redor do mundo, e o primeiro Europeu a atingir as ilhas das Filipinas. Incrivelmente, ele também descobriu o Estreito de Magalhães! Quem poderia ter adivinhado?? D:

Magalhães concordou em matar um cara chamado LAPU-LAPU, um inimigo de dois reis Filipinos diferentes de quem ele queria a amizade. O seu plano original era converter Lapu-Lapu ao Cristianismo, mas na falha da conversão, o doce abraço da morte teria que servir.

Como ele caiu?

Magalhães e sua tripulação chegaram na ilha de Lapu, Mactan. Porém, Lapu aparentemente sabia que eles estavam vindo, porque tinha um exército esperando eles.

Magalhães foi atingido por um dardo envenenado quase que imediatamente, mas ele avançou na direção da enorme massa de nativos, provavelmente gritando FILHOS DAS PUTAS!!!!! conforme ele o fez.

Ele foi atingido na cara com uma lança de bambu, golpe com o qual ele respondeu impalando o atacante com sua própria lança. Magalhães tentou sacar sua espada para continuar lutando, mas seu braço foi cortado e logo sua perna também, e ele caiu no chão mais ou menos mortalmente ferido.

Os nativos começaram a surrá-lo e espetá-lo enquanto ele estava indefeso. Ele continuou olhando para sua tripulação até que teve certeza que todos haviam conseguido fugir em liberdade, e após ver que todos estavam nos barcos, Magalhães se permitiu morrer. Alguns historiadores dizem que Magalhães, com seu último suspiro, gritou e lançou uma lança que cortou a face esquerda de Lapu.

#1.Grigori Rasputin

Porque ele teve que cair

Grigori Rasputin, o santo patrono dos duros na queda, era um bruxo que vivia com o Czar Nicolau II no início do século 20. O Czar e sua esposa Alexandra acreditavam que Rasputin tinha o poder de curar seu filho hemofílico, Alexei, então eles mantinham Rasputin no palácio como se ele fosse um Kato Kaelin da virada do século passado. A influência de Rasputin era tão pesada que qualquer um procurando uma audiência com a família real tinha que se consultar com Rasputin primeiro.

Rasputin, como figura histórica, era um charlatão filho da puta. Ele era um bêbado e um parasita, e rotineiramente aceitava subornos de pessoas procurando conselhos. Rasputin tinha um estilo de vida dúbio que não ajudava muito a imagem da já decadente família real, que levou finalmente à revolução (veja Trotsky, acima). E ele foi eviscerado por uma prostituta em público em 1914, o que fez maravilhas à sua imagem.

Como ele caiu?

Depois que Rasputin se recuperou do acerto de contas com a prostituta, um grupo de nobres russos decidiu que eles deveriam encerrar o que ela havia começado, envenenando-o com vinho e bolo até sua morte. Os historiadores não conseguem chegar a um consenso sobre se algum veneno efetivamente entrou na circulação de Rasputin (o veneno no bolo provavelmente evaporou durante o tempo no forno). Mas isso não ajudou a diminuir a surpresa dos conspiradores ao ver que Rasputin simplesmente NÃO morria.

Então, Rasputin continuou a comer bolo e beber vinho, até que um dos nobres finalmente se cansou e deu um tiro nas costas dele. Satisfeitos com sua morte, os nobres deixaram o palácio. Um deles esqueceu seu casaco e voltou, e quando ele entrou no salão, Rasputin saltou do chão e começou a ESTRANGULÁ-LO. @_@

Os outros chegaram à tempo de atirar em Rasputin mais 3 vezes pelas costas, fazendo-o cair no chão. Mas ele estava morto? Claro que não. Ele ainda estava tentando ficar de pé, então os conspiradores o surraram com suas bengalas até ficarem exaustos.

Eles enrolaram o corpo de Rasputin em um lençol e jogaram-no no Rio Neva, que estava congelando. Quando eles encontraram o corpo de Rasputin depois, ensopado em veneno, cheio de buracos de bala e ferimentos de bengaladas, eles determinaram que ele havia morrido... de HIPOTERMIA. @_@

Era evidente que o bastardo havia conseguido parcialmente rasgar seu caminho para fora do lençol, e se ele tivesse conseguido fazer isso alguns minutos mais rápido, ele provavelmente teria aparecido na porta dos assassinos, completamente ensopado e irritado.

Eu acho que depois dessa os conspiradores dormiram com as luzes acesas durante a noite o resto de suas vidas.

*Escrito originalmente por Tom Reimann

MAIS E MAIS BOBAGENS DO SITE DO TERRA SOBRE RELACIONAMENTOS

2008-12-08T00:57:00.000-08:00

Extraído do site www.terra.com.br

Agora vem a parte do que as louc... quer dizer, as honradas escritoras do site do Terra acham que nós fazemos quando queremos terminar um relacionamento mas não queremos terminar... hã?!?!? Nem eu entendi. Bom, sem mais delongas...

Veja 10 atitudes que ele adota para que você termine com ele

Como você já deve saber, há homens que não são capazes sequer de terminar um relacionamento. Eles preferem seguir uma estratégia para que suas parceiras se sintam culpadas pelo fim da relação. Por fim, é nossa a responsabilidade do "trabalho sujo", ou seja, de colocar um ponto final na crise.

Quando os sentimentos se esgotam, não há trégua que agüente as constantes brigas. Este é o momento de parar para pensar e encarar a realidade. O mais certo é terminar, mas justamente aí que surgem os problemas.

Como acabar com a relação? O que dizer? Como não ferir seus sentimentos? Antes de chegar a esse ponto, muitos casais continuam juntos, esperando que o outro tome a decisão.

E os homens são os campeões nesse tipo de atitude. É uma postura cômoda, mas nada leal, pois responsabiliza o outro pela decisão da ruptura.

Confira a seguir quais são as atitudes masculinas que indicam que ele quer terminar, mas não tem coragem de agir.

1- Falta de curiosidade
Se antes vocês passavam o dia conversando até mesmo sobre as coisas mais ridículas, agora o silêncio toma conta da situação. O desinteresse chega a tal ponto que ele não quer nem saber se você saiu mesmo com as amigas ou se foi com outro homem.

2- Mulher invisível
Você percebe que não há mais diálogo. Ele se faz de surdo e nem sequer nota a sua presença, ainda que esteja completamente nua.
(note a criatividade da autora - a opção 2 é idêntica à 1)

3- Falta de desejo sexual
Se um homem não tem vontade de ter relações sexuais com sua parceira é sinal de que a situação realmente é grave.

4- Cadê o afeto?
Antes ele era um dengo só, agora os carinhos se foram junto com as palavras ternas que ele lhe dizia. Às vezes vocês se tratam com tanta formalidade que parecem desconhecidos.
(opção idêntica à 1 e 2)

5- Discussões explosivas
Ele já não tem nenhuma gota de paciência. E, o que antes era motivo de risadas, hoje não tem mais graça alguma.
(opção idêntica à 4)

6- Relações paralelas
Mesmo que ele não tenha outra, faz questão de agir para que você pense isso. Marcas de batom na camisa, mensagens equivocadas com o nome de outra para o seu celular. Tudo para que você tome a iniciativa e o mande embora da sua vida.
(digno de uma novela da globo)

7- Fuga
Se antes ele fazia o impossível para chegar mais cedo em casa, agora ele faz questão de estender o trabalho até altas horas. Ele só volta para casa quando tem a certeza que você já estará dormindo. E se você pensa que irão se encontrar no café-da-manhã, está enganada. Ele sai cada vez mais cedo, sempre dizendo estar atrasado para alguma reunião.
(intrigas semelhantes à da opção 6)

8- Noitadas com os amigos
Acabaram-se os jantares românticos. Ele convida todos os amigos sempre que planejam um programa. E até mesmo os chama para passar o domingo todo na sua casa para assistir a um filme, fazer churrasco, enfim, os momentos a dois são cada vez mais raros.
(claro, porque os amigos são todos um pé no saco.)

9- Enfatiza seus defeitos
Ele sabe o quanto você odeia que seus defeitos sejam lembrados, sejam eles físicos ou de personalidade. Pois bem, isso se tornará freqüente na relação. A intenção dele é que você não suporte mais essa convivência e que, ao menos, peça um tempo.
(não quer ter seus defeitos lembrada, seja perfeia.)

10- Sinceridade exagerada
Quando uma mulher pergunta se engordou, se o cabelo perdeu o corte ou outras coisas desse tipo, mesmo que o homem note e concorde, ele jamais revela sua opinião. A menos que ele queira deixá-la furiosa. Então, se for essa a intenção, pode se preparar para a avalanche de respostas "sinceras" para essas perguntas aterrorizantes.
(idêntica à 9)

Como podemos ver, até pra escrever bobagens ela não tem cêrebro.
'Nuff Said.

[]'s

MAIS BOBAGENS DO SITE DO TERRA - SESSÃO "MULHER"

2008-12-08T00:47:00.000-08:00

Extraído do www.terra.com.br

Fica aí a dica das artimanhas das escritoras (loucas) de artigos do site do Terra, que ensinam garotas e mulheres por aí a como serem o mais irritantes possível - depois reclamam de "falta de homem", e que não conseguem achar o "cara ideal". Pudera, ao menor sinal de problema, inventam 1001 artimanhas dignas das novelas da globo pra se livrar do sujeito. Evidente que a propaganda de boca-em-boca já alerta os outros machos do mesmo local a não se meter com a "louca" ou com a "mãe". ¬¬

Veja dicas para se livrar de um homem "mala"

Dependendo da situação, é preciso dar uma de "chata" para afastar um homem indesejado

Existem vários livros sobre como conquistar um homem, o que fazer na primeira transa, segredos masculinos que devemos saber. Mas a verdade é que no dia-a-dia é difícil encontrarmos um bom partido. Na maioria das vezes cruzam nossos caminhos apenas tipos sem graça ou, pior, que queremos longe das nossas vidas.

Podem ser bobos, sem encantos, até mesmo mal-cheirosos. Confira as melhores dicas para se livrar de vez dos homens indesejados. Elas irão ajudá-la a se livrar dos caras que, por infelicidade, acabamos conhecendo e com quem até nos envolvemos.

Aja como louca
Essa medida é um pouco desesperada, mas funciona. Agir como uma psicótica pode soar um pouco falso, então tenha certeza de que será uma boa atriz. Seja carinhosa, fale coisas amáveis ao pé do ouvido, e logo em seguida comece a gritar com ele, acusá-lo de qualquer coisa. Ouça vozes que conversam com você do "além", diga que a televisão faz barulhos à noite e que ela quer te dizer alguma coisa. Nem você agüentaria um tipo assim.

Fale dos seus ex
Comece a conversa normalmente, mas aos poucos vá lembrando do seu ex, ou de todos os ex-namorados, e conte intimidades. Por exemplo, como eles eram bons na cama, as loucuras de amor que fez por eles, a cor de suas cuecas preferidas, as lingeries que eles te davam e o que vocês faziam depois, como eram lindos e fortes, como você gostava quando eles te beijavam perto da orelha. O indesejado provavelmente tentará mudar de assunto, mas não deixe que isso aconteça e tenha certeza de que, com isso, não haverá um próximo encontro.

Melhores amigos
Homens têm dificuldade em aceitar os melhores amigos da mulher, especialmente quando os amigos são homens também. Compará-lo ao seu melhor amigo, lembrando de deixar implícito que o seu amigo é mais legal e mais compreensivo, afasta até o mais persistente dos caras. Ao passar por uma loja, fale alto o suficiente para ele ouvir que o seu amigo iria adorar tal produto. Mantenha a figura dele presente nas conversas. Conte de viagens que fizeram juntos, das risadas, de como ele te ajudou a superar tantos momentos ruins. Às vezes esse tipo de conversa é ainda mais desagradável do que mencionar ex-namorados, porque o amigo continua lá.

Seja grudenta
Faça com que ele prove do seu próprio remédio. Se ele não larga do seu pé, você pode fazer o mesmo. Ao se despedir depois de um encontro, diga que o ama e não pode viver sem ele. Depois de meia hora ligue para dizer que está com saudades e precisa dele. Continue ligando a noite inteira, se conseguir até chore de tanto que sente sua falta. Em algum momento ele irá parar de atender, então deixe recados na caixa postal para declarar todo o seu amor, cada vez de forma mais intensa.

Seja melosa
Apelidos carinhosos são bons para uma vida a dois, mas não na frente dos amigos. Por isso, crie apelidos como "chuchuzinho", "meu tesouro", "neném", "diamantinho" e transforme-os em nomes oficiais especialmente perto dos amigos dele. Se ele reclamar, diga que é uma prova do quanto o ama e, se ele não retribuir, quer dizer que não te ama. Se funcionar, ele dirá que não te ama e você poderá deixá-lo para trás.

Atinja a sua masculinidade
Se tem algo que os homens não gostam é de ter a masculinidade ferida. E não precisa nem duvidar da porção "macho man" deles, basta obrigá-los a fazer algo que não consideram "coisa de homem". Por exemplo, insista para que ele te acompanhe a uma balada gay. E mais: faça com que ele dance. Se der vá para perto dos go-go dancers e curta a balada dançando ao lado deles e se enturmando - e obrigando o seu parceiro a fazer o mesmo. Ou então marque horário na manicure para você e para ele, porque "homens que cortam e cuidam das unhas são mais atraentes".

Programas de índio
Tudo bem que ele é um mala e você não quer que sua família o conheça, mas se está difícil dispensar o tipo, apele para aquele priminho levado. Reserve um sábado inteiro, de preferência um no qual ele tenha marcado uma partida de futebol, e leve-o para ser babá da pestinha. Deixe claro que seu primo é pequeno e não podem gritar com ele, e que ele simplesmente adora brincar de cavalinho. Adivinhe quem será o cavalo?

Tome posse das suas coisas
O que é seu, é meu. Esse é o lema. Na casa dele, sinta-se à vontade, use as coisas dele como se fossem suas. A xícara preferida, o notebook, leve alguns DVDs emprestados, assista à novela ou a um filme quando ele quiser ver o noticiário. Só não use as roupas dele, porque os homens tendem a achar isso sexy. Outro exemplo é reprogramar as estações do rádio do carro, tirando aquelas que ele adora e colocando as que ele não suporta - mas que, por coincidência, são justamente as que você mais ouve.

Espelho, espelho meu
Tudo bem que você se sente bem consigo mesma, se cuida e se acha atraente. Mas se mostrar insegura e pedir que ele afirme a toda hora como você é a mulher mais bonita do mundo é um ótimo jeito de irritá-lo. Só que não basta colocar um vestido dos tempos da sua avó e perguntar se ficou bonita, invista em comparações. Por exemplo, ao ver um filme com a Angelina Jolie, vire e pergunte "você me acha mais bonita do que ela?". Se ele tiver um pouco de bom senso e responder que sim, não pare: pergunte o porquê, o que você tem que ela não tem, até ele ficar sem respostas.

Acompanhante
Levá-lo para fazer compras é certeza de acabar com a paciência dele. Mesmo que não vá de fato comprar muitas coisas, gaste muito tempo experimentando roupas, sapatos, maquiagem. Se for gastar, melhor ainda, porque ele pode passar 4 ou 5 horas carregando sacolas no shopping, andando de um lado para o outro te seguindo. E não se esqueça de, sempre que possível, proferir a frase "ficou bom mas quero pesquisar preços, vamos andar mais um pouco".

Seja dependente
Os homens gostam de mulheres que precisem de sua proteção, que não consigam abrir o pote de azeitonas e tenham que lhes pedir ajuda. Faz com que eles se sintam necessários e fortes. No entanto, tudo o que é demais não é bom. Por isso, se quiser afastar um homem, se transforme em alguém que não faz nada sem o aval dele ou sem consultá-lo. O melhor horário é durante uma reunião de negócios, quando ele estiver bastante ocupado. Ligue no celular dizendo que é uma emergência e se desespere que a Internet caiu e você não consegue acessar o site para ler o seu horóscopo. Ou que está fazendo palavras-cruzadas e empacou em uma palavra que não consegue adivinhar de jeito nenhum. Faça isso ao menos cinco vezes por dia, por qualquer motivo. Não há homem que agüente.

Tome conta dele
Pior do que uma mulher dependente é uma que vira "mãe". Trate-o como se fosse uma criança, faça de tudo: dê comidinha na boca dele (inclusive na frente dos amigos); toda semana faça um calendário com as atividades que ele tem que fazer, tanto no trabalho como para você; comece a escolher suas roupas, faça-o trocar todo o guarda-roupa porque ele "não sabe escolher" (aproveite e pegue uns modelos que ele não gosta e vai ter vergonha de usar).

Critique
Ele gosta de rock? Então você prefere axé. Ele não suporta o cheiro de peixe? Então você está louca para comer um sashimi. Ele quer ir ao cinema? Então você sugere um almoço na casa dos seus pais. Ele tem aquela camisa de estimação, azul, que usa há dois anos? Você a acha feia e avisa que, se ele não jogá-la fora, você jogará. Estar com alguém "do contra" cansa qualquer um, e por mais que o ditado diga que os opostos se atraem, é impossível passar momentos agradáveis com quem só reclama de tudo o que você gosta e faz. Abuse dessa tática.

Amigos
Os amigos devem sempre ser um empecilho. Se ele quiser sair com os amigos, diga que prefere um programa a dois. Se ele quiser uma noite especial com você, diga que não dá porque vai sair com suas amigas. E existem ainda duas opções: você odiar ou amar os amigos dele. Se você não se der bem com os amigos dele, começar a criticá-los, dizer que são má influência, é bem provável que ele comece a pensar isso de você e desista da relação. Por outro lado, há a opção de você adorar os amigos dele e até marcar de sair com eles quando ele estiver preso no trabalho. Admire-os, fale deles a toda hora, escolha um para ser o "queridinho". De tanto ciúme é capaz de ele se separar de você para não te perder para os amigos.

Agora não
A falta de apetite sexual é decepcionante para ele. A velha desculpa do "estou com dor de cabeça" ou "estou cansada" pode funcionar uma ou duas vezes, mas não sempre. Se os caprichos, manhas e grude não deram certo, tente demonstrar falta de interesse no sexo todas as vezes que estiverem juntos. Com certeza ele vai entender que há algo errado e, se funcionar, vai tentar a sorte com outra pessoa e te deixar em paz.

FENÔMENOS DA IMBECILIDADE HUMANA

2008-11-27T16:08:00.000-08:00

Esse post é especialmente para o Juan, nosso "alienígena de plantão". =D
Foi extraído do Portal UFO.

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C.H.E. - Combustão Humana Espontânea

Ninguém soube explicar até agora com clareza a C.H.E., fenômeno no qual uma pessoa queima de forma rápida e mortal sem motivo aparente. Já foram encontradas vítimas de C.H.E. completamente carbonizadas ao lado de cortinas e sofás intactos.
O que provocaria a C.H.E.?
O que se sabe é que o tabagismo e o alcoolismo estão estatisticamente relacionados à incidência desses casos. O que não se sabe é como um corpo humano queima completamente (até os ossos) em tão pouco tempo (minutos ou poucas horas) sem que chame atenção, pois ninguém conseguiu presenciar esse fenômeno em toda a sua extensão até agora.
Para alcançar tamanho estrago são necessárias temperaturas altíssimas, muito maiores do que as de um incêncio comum. O que já aconteceu foi de pessoas se verem queimar e imediatamente estancar a incineração com panos e água, mas não se sabe se isso iria descambar para uma C.H.E. completa.
Essas pessoas dizem não terem sentido nada e só notaram o "incêndio" por causa da fumaça ou do cheiro de queimado. Talvez o fenômeno ocorra a nível sub-atômico, o que enganaria as células nervosas, que desconheceriam a sensação de calor. O certo é que a C.H.E. é uma realidade comprovada, mas sem explicação, previsão ou mesmo prevenção. Pode ocorrer com qualquer um!

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Teoria do vórtex instantâneo

O vórtex instantâneo é outra aberração raramente ocorrida em nosso dia-a-dia. Trata-se de uma anormalia no universo gerada a nível atômico e que nem sempre tem resultados agradáveis. Há quem diga que isso é a explicação para muitos casos de C.H.E. (combustão humana espontânea - ver a hipótese anterior).
Quando um vórtex instantâneo se forma, ele "suga" toda a matéria ao seu redor como um pequeno buraco negro, gerando vários fenômenos secundários, como faiscamento, aumento brusco e violento da temperatura local, lapsos de tempo, entre outros.
Há suspeitas de que esse vórtex pode ser gerado quando um pequeno "erro" ocorre na lógica do universo local. Por exemplo: o alinhamento simultâneo de mais de duzentas estrelas por mais de um segundo ou mesmo um telefone tocando em sincronia com outro em regiões exatamente opostas do nosso planeta. Isso pode gerar ressonâncias no tecido do espaço-tempo e, depois de amplificadas e concentradas num ponto, elas gerariam um vórtex instantâneo, que em sua configuração normal dura menos de um milésimo de segundo, mas em conjunto com anormalias pré-existentes na hora e no local do fenômeno, pode até mesmo causar um colapso de dimensões astronômicas, ou seja, gerar um buraco negro de verdade e em tamanho real a partir do nada, no meio de sua sala, por exemplo. Os resultados seriam aterradores.

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Fogo fátuo que tem origem animal e gases do pântano de origem vegetal, são fenômenos idênticos

Fogo Fátuo e Gases do Pântano

Quando um corpo orgânico começa a entrar em putrefação, ocorre a emissão do gás metano (CH4). O metano, em condições especiais de pressão e temperatura, em local não ventilado, começa a sair do solo e se misturar com o oxigênio do ar.
Em uma porcentagem de aproximadamente 28%, o metano se inflama espontaneamente, sem necessidade de uma faísca. Forma uma chama azulada, de curta duração, gerando um pequeno ruído. Se a pessoa estiver perto e sair correndo, devido ao deslocamento do ar a chama "irá atrás..."
Se uma pessoa estiver perto do cadáver justamente quando ocorrer um fogo fátuo e ela não morrer de susto e não conhecer o fenômeno, passará a vida inteira jurando que viu um fantasma...

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Fogo de Santelmo

No dicionário temos: De santo + Elmo (Elmo por ermo), santo invocado pelos marinheiros do Mediterrâneo quando, por ocasião de uma tempestade, aparecia uma chama azulada nos mastros dos navios, produzida pela eletricidade.
Um barco em alto mar é atritado pelo vento e seu casco pela água. Assim, elétrons vão sendo arrancados e o barco fica com carga estática positiva. Tendo em cima uma nuvem carregada, eletricamente falando, próxima ao barco, pelo efeito do poder das pontas, no alto do mastro vão se aglomerar uma grande quantidade de elétrons, formando uma espécie de ionização azulada, visível a olho nu durante a noite sem luar.
O mesmo fenômeno ocorre entre duas montanhas próximas, dependendo da composição química delas. Quando a diferença de potencial elétrico entre as montanhas é muito intensa, forma-se uma bola de luz, provavelmente uma bola de plasma, que sai de uma montanha e vai se neutralizar com a outra.
Muitos chamam isso de Mãe do Ouro, Caipora, Cabeça-de-Cuia ou Boi-tá-tá.
Se esse fenômeno ocorre no alto de um campanário, sobre uma cruz, as pessoas vendo aquela "chama" azulada, acreditam que é a aparição da Virgem Maria...

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Apenas nuvens?

Você já parou para observar as nuvens? Isso parece maluquice, e é justamente por isso que, em nossas vidas tão cheias de compromissos, nem sempre vemos o que está sobre nós. Aquela típica nuvem bem formada e estrategicamente posicionada sobre sua casa estaria lá por acaso? Há quem acredite que não. Já não são poucos os relatos de pilotos de pequenos aviões que entram em nuvens relativamente pequenas e têm o infortúnio de encontrar objetos sólidos lá dentro, contra os quais às vezes suas aeronaves se espatifam, com resultados fatais.
Essas nuvens são usadas para encobrir toda a sorte de artefatos extraterrestres, desde sondas e pequenas espaçonaves estacionadas sobre nossas cidades, até bases inteiras de pesquisa avançada.
O que eles não sabem é que fica muito suspeito colocar uma nuvem densa e compacta num dia seco e ensolarado, ou mesmo numa madrugada estrelada. Se você parar para observar, verá que às vezes essas "nuvens" andam em grupos, todas do mesmo tamanho e à mesma altitude, principalmente sobre ou ao redor de centros urbanos. O que elas estariam escondendo?

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Desaparecimento seletivo

Provavelmente você nunca ouviu falar em desaparecimento seletivo, mas ele acontece o tempo todo e com certeza já aconteceu com você. Quantas vezes você já teve certeza absoluta de que colocou um objeto em um determinado lugar e, quando foi procurá-lo, ele não estava mais lá? E quantas vezes, depois de segundos, horas ou mesmo dias, esse mesmo objeto apareceu exatamente onde tinha sido colocado? Isso é o desaparecimento seletivo, que nada mais é do que um pequeno erro na manipulação do espaço-tempo. Uma inteligência ou entidade superior pode ter a capacidade de "parar" o nosso tempo e interferir em nosso espaço sem que percebamos.
Imagine que essa entidade pare o tempo agora e, enquanto isso, vá até você, lhe estude, pegue alguns objetos pessoais seus, e depois de usá-los para fins de curiosidade ou pesquisa, devolva tudo aos seus lugares e faça o tempo continuar em seu ritmo normal. Nem sempre é tão simples, às vezes as coisas não são colocadas em seus devidos lugares, pois a maior preocupação é com o que está imediatamente visível.
Nesses casos, essa entidade pára outra vez o tempo e conserta o erro, e você pensa até que estava pirando, pois o objeto aparece como mágica no lugar que deveria estar o tempo todo.
Em casos extremos, é possível ver esse fenômeno ocorrendo, mas é muito raro, e os relatos nunca são levados a sério por não poderem ser repetidos facilmente e por método cientificamente explicável.

CÚMULO DO ABUSO

2008-11-24T11:05:00.000-08:00

Uma amiga da minha avó veio almoçar aqui em casa hoje.

Ela olha para mim e comenta em alto e bom tom, para minha avó:

"-Nossa, ele tá gordo hein! Barrigudo..."

Eu quase que devolvo:

"-Nossa, você tá velha hein! Toda acabada..."

É o cúmulo do abuso vir até minha casa pra me chamar de gordo.

E é a segunda vez que uma velha me diz isso.

Da próxima vez, eu não vou segurar. Se eu estou gordo ou não, o problema é MEU.

BOBAGENS DO SITE DO TERRA ESCRITAS POR UMA MULHER QUE NÃO TEM NADA DE ÚTIL A OFERECER PARA A RAÇA HUMANA

2008-11-24T10:00:00.000-08:00

Se tem uma coisa que me deixa FULO DA VIDA são essas bobagens do "homem ideal" ou de "padrões" de homem. Primeiro que para adotar um padrão, é necessário ter uma sequência de acontecimentos ou acontecimentos iguais, sejam eles quais for - no nosso caso, homens iguais - o que é IMPOSSÍVEL, visto que NENHUM ser humano é idêntico ao outro. Nem gêmeos univitelinos. Segundo, que essas mulheres que escrevem esse tipo de BABOSEIRA na internet adoram dizer que "mulheres são criaturas complexas", mas ODEIAM ser rotuladas como "mulheres", ao mesmo tempo que ADORAM dizer que "todos os homens são iguais". E em terceiro, feminista não quer igualdade de direitos - quer PRIVILÉGIOS.

Sem mais delongas, aqui está um textinho extraído do site do Terra (www.terra.com.br) sobre os "padrões" de homens que as mulheres odeiam.

Violento: eles estão sempre prontos a te criticar e te enxergam como uma pessoa inferior. São extremamente machistas e acreditam que podem fazê-la entender tudo por meio do tratamento truculento.

-> Okay, então vamos ver se eu entendi. Mulheres não gostam de críticas e de serem tratadas como seres inferiores. Justo. Mas um homem -NUNCA-, repito, JAMAIS pode perder o controle - todos nós devemos ser monges taoístas. Homens são seres humanos, passíveis de falhas e de descontroles, assim como toda e qualquer pessoa do planeta. Todo homem deve se comportar como uma bicha fresca.

Machista: ele é o amante ideal das donas-de-casa. O cenário perfeito é chegar em casa e ter sua mulher o esperando na cozinha rodeada pelos filhos. O machista crê que esta é a ordem da vida entre homem e mulher e não aceitará que sua esposa trabalhe fora de casa, muito menos que saia sozinha com as amigas.

-> Se ele é o amante ideal de algum "padrão" de mulher, ele já não deveria estar aqui. Aliás, eu provavelmente seria "taxado" como machista pela louca que escreveu estas asneiras, simplesmente porque eu gostaria, sim, de ser recebido em casa pela minha esposa e filhos quando eu chegasse do trabalho. Nada melhor que um pouco de amor e respeito de sua família depois de um árduo dia de trabalho. Mas nããããão, a SENHORA FEMINISTA tem que trabalhar - e GANHAR - mais do que o homem. Aliás, o homem deveria passar o dia passando pano no chão e cozinhando. Desculpe se sou um pouco "antiquado", senhora escritora, mas eu acho que o nosso amigo "machista" provavelmente também tem as vantagens dele. E se ele não gosta de suas amigas, deve ter algum bom motivo - provavelmente ele tem faro para víboras.

Narcisista: eles pensam que são os melhores da face da terra. Sempre falam o quanto são eficientes no trabalho, da sua excelente forma física, do quanto é amado pela família e amigos e da inveja que sua aparência gera. Antes deles não há nada, nem você, que sempre ocupará o último lugar.

-> É interessante como a escritora desse artigo assume certas bobagens como verdade universal - por exemplo, que o nosso amigo "narcisista" coloca a mulher em último lugar. Ele com certeza se coloca em primeiro lugar - assim como toda e qualquer mulher - mas talvez a mulher dele venha em segundo lugar? 8D Não defenderei o Narcisista, visto que não sou muito chegado à essa moda de metrossexualidade, mas aposto que um pouco mais pra frente teremos um padrão de homem odiável que é o exato oposto do narcisista.

Viciado: Algumas mulheres acreditam que o amor pode tudo. Mas não é tão fácil tirar alguém de um vício. Essa classe de homens promete todos os dias que vai parar de fumar, beber, jogar... Você pode ajudá-lo nessa batalha, mas não pode lutar sozinha por ele.

-> Vício realmente é uma coisa complexa, principalmente em drogas pesadas ou nicotina - o corpo simplesmente PEDE a substância. Eu já bebi compulsivamente, e consegui me livrar do vício, e garanto que não é fácil. Meu conselho aqui é - a enxeção de saco não é um método eficaz de ajudar uma pessoa a largar o vício, pelo contrário. Torrar a paciência de um bêbado só vai fazer com que ele beba MAIS.

Ressentido: Esse homem tem mágoa de todas as mulheres do mundo. Vive no passado, onde se recorda de uma ex-companheira que o traiu e acredita que todas as outras farão o mesmo. Tem a frase feita na ponta da língua: 'Todas as mulheres são iguais'.

-> Wait, mas não era sobre isso que esse artigo tratava? Sobre todos os HOMENS serem iguais - não completamente iguais, mas convenientemente divididos em 14 padrões EXATOS de comportamento? Nosso amigo ressentido pode ser meio "emo" e não saber lidar direito com a rejeição, mas se você não está conseguindo chamar a atenção dele, talvez o problema seja VOCÊ.

Louco: os lunáticos tem seu encanto, eles não comentam só sobre as possibilidades reais. Mas cuidado, esse tipo pode ser perigoso. Se tiver um verdadeiro desequilíbrio, pode se transformar em uma arma letal.

-> Ah, o Louco. Ótimo personagem da turma da mônica antes daquele assassinato que o Maurício de Souza autorizou. Ah sim, não estamos falando deste louco. E que belo encanto nosso amigo "louco" tem, hein? Pensar no que não existe... ele parece mais um nerd, para mim - nada contra nerds, pelo contrário, sou um. E aqui nós caímos no maior problema das mulheres - insistir em um relacionamento fracassado. Como a própria autora mencionou, tem mulher que acha que o "amor pode tudo". Mas depois reclamam do louco, do violento, do viciado, do machista... mas não desgrudam da peça. É como se o cara passasse mel no caralho... Como meu avô já dizia - "Amor de pica, quando bate fica."

Competitivo: Para ele o importante é ganhar de você em tudo - ter um salário maior, os parentes e amigos mais legais, o cachorro mais dócil, enfim, tudo mesmo. Essa classe dificilmente aceita suas falhas.

-> Espera aí, mas as mulheres não gostam de ser criticadas... maaaas não gostam de homens que não sabem receber críticas? Comofas/// E também, mulher teima em achar que homem liga pra família. Os parentes mais legais? ¬¬ Shit me not, a maioria dos homens que eu conheço ODEIAM sua própria família. Competição pelo cachorro mais dócil? Valha-me-deus. Parece coisa que a própria autora faria. Competição pelo salário existe, e por um motivo muito simples - instintivamente, homens são os "protetores do lar", e com o passar dos milênios, ganhar bem significa proteger bem sua mulher e filhos. Portanto, um homem que ganha menos que sua esposa está, instintivamente, falhando em ser homem. E não espere que todo homem não se importe em ganhar menos - é difícil superar os instintos e atavismos de memória.

Ciumento Obsessivo: Você se torna propriedade privada desse tipo de homem. Ele não gosta que você olhe pros lados, muito menos que sorria. Seu amor é obsessivo e sempre acredita que você tem outro.

-> E lá está a autora reclamando novamente da falta de liberdade. Agora, se o homem dela olha pros lados quando uma mulher passa, é motivo pra 9 horas de conversa sobre o relacionamento. E não gostar que a mulher sorria? Me parece que temos o "louco" aqui também. ¬¬

Workaholic: Sempre é muito ocupado para o amor. Ele vive trabalhando, nunca descansa. E quando você consegue um espaço na disputada agenda dele, o tema da conversa será exclusivamente trabalho.

-> Se o sujeito ganha mal, ele é um fracassado, e a mulher arranja um amante rico. Se o cara ganha bem, ele só quer saber de trabalho, e a mulher dá o CU pro jardineiro. Assim fica difícil, amorzinho. Decida-se, reflita sobre suas opiniões, e depois escreva um artigo menos tendencioso.

Síndrome de Peter Pan: São os típicos "filhinhos da mamãe". Não tomam nenhuma decisão sem antes consultá-la. Por medo de crescer, permanecem amparados pela família e não assumem responsabilidades, não desejam ser independentes.

-> Eu moro na casa do meu pai, unica e exclusivamente porque não consigo emprego nessa merda de cidade. E isso me parece ter sido escrito por uma mulher insegura e que tem ciúmes da sogra.

Dependente: Muito apegado, este homem fará tudo que você desejar, mas é preciso pagar um preço alto por isso. Ele não tem vida própria, não sai com amigos. Você é o centro do universo dele. Facilmente você ficará sufocada e será uma missão quase impossível dispensar esse homem da sua vida.

-> EU SABIA QUE IA CHEGAR!!!! Eu conheço amigos meus que vivem em função das esposas/noivas/namoradas, e realmente é um saco - mas isso não os torna pessoas ruins, pelo contrário. Eu de certo modo invejo a capacidade que eles têm de se doar desta maneira - mas não gostaria dela para mim. Esse parágrafo me levará a escrever uma nota especial na conclusão do texto.

Liberal: sua melhor desculpa pra tudo é a liberdade. Para ele, os homens nascem livres e devem permanecer assim. Não permite vínculos de nenhum tipo - nem no trabalho, nem no amor. Sai com outras mulheres sem peso na consciência. Seu poder está nas palavras e te envolve com uma filosofia barata.

-> Se você se deixa levar pela filosofia barata de um descerebrado desses, e CONTINUA com um descerebrado desses mesmo sabendo do que ele faz, você mais que merece o par de chifres que ganhou.

Apetite em baixa: é preciso quase que implorar para fazer amor com esse tipo de homem. Não há motivos aparentes para esta falta de desejo sexual, a menos que ele esteja saindo com outra mulher ou aprecie ficar com nenhuma.

-> Maaaas se ele é o contrário, é um tarado. Fora que homem não pode achar ruim quando a mulher está com "dor de cabeça" (vulgo a desculpa mais manjada da história). E também há alguns motivos para o desestímulo sexual de um homem: talvez ele seja complexado com o tamanho do próprio pau (no caso, você está fazendo um mal trabalho fazendo-o se sentir mais à vontade); ele pode ter algum fetiche estranho (falta de interesse sua em descobrir pode ser um problema também); ou você pode simplesmente NÃO-SER-ATRAENTE (consulte o espelho mais próximo).

Fantasma: Ele nunca está ao seu lado quando precisa. Falta a todas as reuniões de família que podem comprometê-lo a uma relação estável. Odeia lhe apresentar para seus amigos.

-> Mas se ele apresenta, os amigos e a família são sempre mais legais. E nem todo mundo gosta de viajar 800km para passar um tempo agradável com a sogra. Não era a própria autora que reclamava do "Peter Pan"?

CONCLUSÃO: Mulheres não gostam de caras violentos e autoritários, machistas que esperam ter uma vida "padrão", viciados, ressentidos com uma mulher que os chifrou, loucos psicopatas, competitivos demais, ciumentos obsessivos, workaholics, peter pans, dependentes, liberais, brochas e ausentes.

Então vejamos. De acordo com a informação acima, um homem perfeito deve:
-agir como uma moça;
-aceitar que sua mulher passe o dia todo fora de casa e não cuide dos filhos;
-não beber, fumar ou jogar;
-que não fale dos relacionamentos passados;
-que tenham o carimbo vermelho de "mentalmente são" do Asilo Anchieta na mão esquerda;
-não competir em nada, ou deixar a mulher ganhar sempre;
-não ligar se você fala "nossa, esse cara é tudo, queria chupar o pau dele";
-Trabalhar 6 horas por dia ganhando 15 mil reais por mês e não falar sobre o trabalho;
-Não ter mãe;
-Não ser grudento, ser liberal;
-Não ser liberal, ser grudento (?!?!??!);
-Querer transar APENAS quando a mulher também quiser;
-Estar sempre lá quando ela precisar, a hora que for.

A descrição do homem perfeito, portanto, pode ser aplicada a: a-) uma bicha; b-) um assassino de aluguel; ou c-) um príncipe de contos-de-fada.

E em qualquer uma das opções acima, há um problema em pelo menos uma alternativa. Thus, o homem ideal NÃO EXISTE, E NEM NUNCA EXISTIRÁ. Isso se deve ao fato de todos nós termos defeitos - assim como as mulheres também o têm. Você só não vê homens escrevendo textos desses sobre mulheres porque nós temos que trabalhar pra alimentar as vagabundas que estão escrevendo essas merdas sobre nós; e porque a maioria dos homens consegue enxergar além dos defeitos das mulheres - ou então não são seletivos o suficiente. E, principalmente - o ato de ficar ou não no relacionamento é tradicionalmente uma opção feminina (em países não-islâmicos, principalmente). Se a mulher não quer continuar com o cara, acabou o namoro/noivado/casamento. Portanto, se a autora está reclamando de estar com um dos caras acima, a culpa é única e exclusivamente DELA MESMA.

Go figure.

E FOI ASSIM QUE FUI BANIDO DO FURRYBRASIL.

2008-11-12T16:24:00.000-08:00

Já pararam para perceber como esse fórum perdeu completamente as cores e a alma? Como não tem nenhum post mais que vale a pena ser lido ou desperte o interesse? Eu me peguei agora, novamente, logado, procurando algo interessante para postar, só pra fechar o fórum novamente sem nada para fazer. E então, eu me pergunto: porquê ainda estou aqui?

Bom, a resposta é mais simples do que parece. Eu gosto de treta. Gosto de encrenca, gosto de discutir, seja uma discussão amigável ou simplesmente uma briga descerebrada. Mas ultimamente o Ekevoo tem deletado boa parte dos meus posts então acho que o fórum perdeu bastante a graça pra mim.

Além do mais, temos a atual invasão de seres acéfalos, como Felixwhite, N.@.( ).N., Enemy, & cia. ltda., que não postam nada de construtivo e ainda acham que estão arrebentando a boca do balão. Way to go, n00bz.

Outra beleza de usuário é o tal do Snowfox, uma cópia porca do antigo Alster, com o ego mais inflado que um balão de ar quente. "Eu estou na disney, eu vou trabalhar de fursuit levando chute no c* de crianças de 6 anos sem poder reagir o dia todo sob o calor do sol de orlando (eu acho), rezem pra eu passar na entrevista!!". Valha-me Deus.

O que torna tudo ainda melhor é essa "onda pacifista" pela qual estamos passando. Passando não, ESTAGNADOS. Não pode falar mal, não pode criticar, não pode fazer M*RDA nenhuma senão alguma bicha louca reclama pra administração.

Outra beleza é essa onda maravilhosa de preconceito. Essa porcaria tá parecendo uma igreja evangélica. Não podemos falar sobre nada que já somos advertidos, ou por algum moderador/administrador pseudo-puritano, ou por alguma usuária/o que se acham as santas da carochinha. Sickening.

Ninguém é obrigado a aguentar m*rda dos outros, e era isso que eu fazia. Eu não tolerava abobrinha, e estou farto de ter que aturá-las. Eu tentei mudar isso aqui pra melhor, e pelo visto não deu em nada. Como meus esforços estão sendo desperdiçados aqui, irei para algum outro lugar.

Vocês queriam sugestões de como melhorar o fórum/fandom/etc?

Pois aqui estão as MINHAS sugestões, sem papas na língua, dessa vez. Sem falar difícil, pra ninguém se fazer de desentendido.

1 - PAREM DE DELETAR TÓPICOS QUE PODERIAM AJUDAR OUTROS USUÁRIOS A EVOLUIR, OU QUE PODERIAM TORNAR UMA DISCUSSÃO MAIS INTERESSANTE.

2 - DELETEM TÓPICOS INÚTEIS DE GENTE QUE SÓ FALA M*RDA E TEM A CABEÇA MAIS VAZIA QUE O VÁCUO DO ESPAÇO.

3 - PUNAM OS PRECONCEITUOSOS PURITANOS. SÃO OS PIORES DA ESPÉCIE, SE ESCONDENDO ATRÁS DE UMA CORTINA DE MORALIDADE PARA ESCONDER SUA SUJEIRA.

4 - PREMIEM OS USUÁRIOS QUE CONSIGAM FAZER ALGUMA COISA PRODUTIVA DE VEZ EM QUANDO.

5 - SAIAM DO SECOND LIFE E VÃO RESPIRAR AR FRESCO.

6 - SEJAM MENOS FRESCOS.

7 - QUANDO TIVEREM ALGO PARA DIZER DE ALGUÉM, O FAÇAM. SE NÃO CONCORDAREM COM A PRESENÇA DE ALGUÉM, O MANDEM EMBORA. TEM GENTE QUE É NOCIVA, PONTO FINAL. SE QUISEREM UM EXEMPLO, O TIGRO É UM NOCIVO.

8 - NÃO ELOGIEM ARTE TOSCA. TEM GENTE AQUI QUE DESENHA TÃO MAL QUE DÁ VONTADE DE ARRANCAR MEUS OLHOS COM UM GRAVETO. (EX: JUNKS, FELIXWHITE)

9 - FURSUIT SÓ VALE A PENA SE FOR BEM-FEITA. SE FICAR MAL-FEITA, QUEIMA E COMEÇA DO ZERO, DE NOVO. E PRINCIPALMENTE, NÃO SAIA NA RUA COM ELA. É SIMPLESMENTE -*RIDÍCULO*-.

10 - FAÇAM OS PROJETOS SAIR DO PAPEL.

11 - ESCREVAM DIREITO. NINGUÉM MERECE TER QUE FICAR LENDO AS MERDAS QUE VOCÊS ESCREVEM, E AINDA POR CIMA PERDER TEMPO TRADUZINDO A MERDA.

12 - ANEXEM UM PEPINO NOS VOSSOS RESPECTIVOS ESFÍNCTERES ANAIS.

Acho que isso é tudo que tenho a dizer.

[]'s

ESSE VERÃO PROMETE...

2008-11-10T22:52:00.000-08:00

Escrito por Luis Fernando Verissimo

Verão e praia

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é... a praia! Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva. Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

26 COISAS QUE O HOMEM PERFEITO FAZ (E OUTRAS PROPAGANDAS DISSEMINADAS POR MULHERES LOUCAS)

2008-11-07T20:59:00.001-08:00

*Escrito originalmente por Maddox e traduzido por mim.

"Alguém recentemente me enviou um email entitulado "26 coisas que um cara perfeito faria". Eu pensei "hmm, ninguém me mandaria algo tão estúpido assim, não pode ser tão imbecil quanto parece". Eu agora estou corrigindo. O email era como anunciado: uma "wish list" de como mulheres supostamente querem que homens ajam, como se os homens nesse país já não estivessem a um episódio de Friends de virarem vaginas ambulantes gigantes.

Eu nunca pensei que eu iria algum dia ler qualquer coisa que fosse induzir meu reflexo de engasgar tão rapidamente quanto os detalhes de um prolapso anal que um amigo me mandou esta noite. Aqui está a lista resumida (porque a lista inteira poderia literalmente fazer você vomitar no seu teclado, e francamente, não vale a pena ser lida), seguida pela minha resposta para cada "coisa" que um "cara perfeito faria":

1. Saber fazer você sorrir quando você está triste!
-Quando as mulheres irão perceber que elas não vivem no set de filmagem de uma comédia romântica? A não ser que fazer você sorrir envolva jogar video games enquanto você me assa um bife, você está a um passo do desapontamento. Vocês acham que homens nunca ficam "tristes"? A porta abre para os dois lados, vadia.

2. Tentar secretamente cheirar seu cabelo, mas você sempre percebe.
-O quê? Porquê diabos eu iria querer cheirar o cabelo de uma mulher? Já cheira mal o suficiente com todos aqueles sprays e perfumes que elas usam. Chega de condicionadores, sprays e cremes; essa merda faz meus olhos arderem. E que porra é "condicionador"?

3. Ficar com você, mas respeitar sua independência.
-Tradução: sair fora quando você falha na vida, mas nunca trazer o assunto à tona durante conversas.

4. Dar a você o controle remoto durante o jogo.
-Essa aqui é inerentemente estúpida porque ela implica que todos os homens gostam de assistir "o jogo". Já que eu prefiro levar um tiro no peito com diarréia arremessável do que assistir "ao jogo", eu vou assumir que a autora quis dizer algo que valha a pena ser assistido, tipo Ren & Stimpy, e nesse caso a vadia tem que ser abatida caso ela toque no seu controle remoto.

5. Chegar por trás de você e lhe abraçar.
-TEDIOSO. Quem tem tempo pra isso? Parece alguma coisa saída de um comercial de herpes onde uma mulher está escalando uma montanha ou fazendo algo que simbolize sua independência, e então do nada ela diz "EU TENHO HERPES". A música fica toda séria e você ouve a voz "...não há cura", que vira uma música inspiradora "mas tratamento existe". Então corta para uma cena na praia e um cara chega por trás dela e a abraça. Bom trabalho, idiota, você está saindo com uma puta com herpes.

6. Brincar com seu cabelo.
-De novo o cabelo? Mulheres nunca brincam com os pêlos nas minhas costas, porquê esse padrão duplo?

7. As mãos dele sempre encontram as suas.
-Isso é uma daquelas coisas que mulheres lêem e dizem "AWW QUE ROMÂNTICO". Eu tenho notícias para você: segurar mãos é estupidez. Mulheres não sabem nada sobre romantismo. Apenas lésbicas seguram mãos; e me permitam explicar. O único momento onde é aceitável segurar as mãos de alguém é se você está em uma vigília de paz. Homens não vão à vigílias de paz, ponto final. Se você for, você tem que entregar suas bolas e fazer troca de sexo porque você é uma vadia; de qualquer jeito, você é uma mulher, e quando duas mulheres seguram as mão só pode ser uma coisa até onde eu entendo.

8. Ser bonitinho quando quer alguma coisa.
-Bullshit. Quando eu quero alguma coisa, eu grito. Se ela não me ouvir na cozinha, eu às vezes ameaço lhe dar uma surra se eu estiver sóbrio.

9. Oferecer um monte de massagens.
-Nos seus peitos, talvez. Por acaso, eu tenho uma habilidade nata de massagear seios. Com a minha boca.

10. Dançar com você, mesmo se ele se sentir um idiota.
-Vamos encarar: tem pouca coisa no mundo mais idiota que dançar. Exceto dançar break, que piratas e lenhadores concordam, é bem legal. Além disso, dançar me dá arrepios de horror.

11. Reagir "bonitinho" quando você bate nele e acaba doendo.
-Tá vendo, isso é o que me irrita nas mulheres: elas esperam tratamento especial na sua discrição. Elas querem direitos iguais, pagamento igual, e tratamento igual para qualquer coisa EXCETO quando o assunto é esse tipo de merda, que é quando elas querem que você reaja "bonitinho" ao invés de, digamos, dar-lhes uma chave de pescoço e fazê-las comer formigas e/ou aranhas enquanto você a deixa cheia de queimaduras de atrito. Por que mulheres não reagem "bonitinho" quando homens batem nelas, pra variar? Oops, eu esqueci, isso é abuso doméstico.

12. Dirigir 5 horas só pra ver você por 1.
-Qualquer cara que dirige 5 horas pra ver uma garota é um cuzão. Se todo cara dirigisse 5 horas para passar uma hora com sua namorada, nós iríamos enxer o ar com tanta poluição que nós iríamos nos engasgar na fuligem, ter câncer, e então cozinhar sob o sol enquanto nossos pulmões se rompem e nós lentamente morremos de sangramento interno.

13. Olhar pra você.
-Sua puta carente, simplesmente compre um espelho pra vadia, porque aparentemente ela acha que você não tem nada melhor pra fazer do que sentar e olhar pra ela. Se mulheres dominassem o mundo, ainda estaríamos tentando inventar a roda.

14. Telefonar sem motivo.
-Oops, essa pertence à lista "26 coisas que mulheres fazem que irritam homens porque elas precisam ter suas vidas fúteis preenchidas com algo que as façam sentir como se houvesse um propósito para existir além de eventualmente perceber que elas estão deixando a juventude pra trás se preocupando com coisas estúpidas como tendências de moda."

Eu não consigo continuar, eu vou fazer algo menos doloroso, como enfiar meu pau no fogão aceso."

ATUALIZAÇÃO DA LISTA DE MACHOS DE RESPEITO

2008-10-30T06:37:00.000-07:00

Porque, depois de Corrida Mortal, a lista -TINHA- que ser atualizada.

Vamos resumir o filme "Corrida Mortal" em uma frase. Jason Stathan é um metalúrgico que cai numa cilada (pela ausência do Pedro, que não o alertou) e acaba indo pra uma prisão que patrocina uma corrida a lá Twisted Metal, onde toda sorte de maníaco quer se matar porque se um deles ganhar a corrida 5x seguidas, ele consegue a liberdade.

Pontos positivos: Diferente de Speed Racer, não tinha ROXO no filme. Aliás, não tinha outras cores senão: marrom, verde, cinza e laranja quando alguma coisa explodia. Filme de Macho. Jason Stathan chutando bundas e dirigindo carros, como sempre, mas com o bônus de ter armas nos carros. Só podia dar certo.

Pontos negativos: O enredo é relativamente fraco mas você não assiste um filme desses pelo enredo, então foda-se. O filme é bom pra caralho, vá ver logo.

Agora, atualizando a lista:

01º: Arnold "Governator" Schazenegger
02º: Jason "CORRIDA MORTAL" Stathan
03º: Silvester "Rambo" Stallone
04º: Jackie "Não Uso Dublês" Chan
05º: Dalip "The Great Khali" Sihng
06º: Mick "Mankind" Foley
07º: Charles "Paul Kersey" Bronson
08º: Laurence "Mr. T" Touread
09º: Chuck "Braddock" Norris
10º: Kurt "Bairro Proibido" Russel
11º: Steven "O Pior Ator" Seagal
12º: Vin "Riddick" Diesel
13º: Samuel "Papéis Legais" L. Jackson
14º: Wesley "Vilão do Demolidor" Snipes
15º: Bruce "Careca" Willis
Jean-Claude Van Damme: Sai da lista
Moisés: Sai da lista

SPAM CRISTÃO

2008-10-24T14:12:00.000-07:00

Escrito por Jairo Navarro Dias

Uma pessoa, que se diz "cristã", me deixou essas perguntas abaixo e uma "reflexão". Resolvi dar as minhas respostas:

P: Porque será que nós dormimos na igreja,
Mas ficamos acordados num filme de 2 horas?

R: Ir à igreja é uma "obrigação", e assistimos um filme porque queremos.

P: Porque será que é tão dificil falar sobre Deus,
mas tão fácil falar sobre sexo?

R: Por que Deus e o sexo devem ser considerados antagonistas?

P: Porque será que ficamos tão intediados quando lemos uma revista Cristã, mas achamos facil ler qualquer outra revista?

R: Porque numa revista "cristã" só está escrito o que a gente ouve na igreja.

P: Porque será que é tão facil ignorar uma mensagem de Deus pela internet, mas tão fácil repassar as eróticas?

R: Repito a resposta da pergunta Nº 2. E, das tidas como "mensagens de Deus" que circulam pela Internet, 90% delas são "causos" de pessoas que não levaram a religião a sério e tiveram por causa disso fins trágicos. Como o caso da menina de Campinas que entrou num carro de chapados com um cesto de ovos no porta-malas, uma lorota da grossa.

P: Porque será que as igrejas estão ficando cada vez menores, enquanto os bares e clubes crescem como nunca?

R: Pra cima de mim, malandro(a)? As igrejas (especialmente as ditas "evangélicas") são o empreendimento que mais cresce no Brasil! Por todo lado se vê igrejas, templos, congregações, ministérios e o "diabo-a-4". Essa não cola, mirim.

P: Pense sobre isso...

R: Ô! Tô pensando mesmo em como pessoas são tão idiotas a ponto de ficarem espalhando pregações de terceiros internet afora.

P: Você vai ignorar essa mensagem como todas as outras ou repassar?

R: Tô repassando... Mas com as devidas respostas.

P: t adoru muito!!!(sic)
80% de vocês não vão repassar isso.

R: Ai ti lindu!!!
Sou um dos 20%, então. Ao meu modo, lógico. XD

P: O senhor disse:
"Mas qualquer que me negar diante dos homens,
eu o negarei também diante de meu Pai, que está nos céus"

R: Típica ameaça cristã, do tipo "se vc não fizer isso, acontecerão desgraças com vc", típicas daquelas correntes idiotas.

"-Se só praticamos o bem esperando por recompensas, nessa ou em outras vidas, somos então um grupo bem desprezível."
-Albert Einstein, sobre os seres humanos.

COMO SER UM =HOMEM DE VERDADE=

2008-10-16T20:19:00.000-07:00

Eis aqui uma série de conselhos sobre como se tornar (ou voltar a ser) um Homem de Verdade.

Inicialmente, é necessário transformar o cantinho cheiroso de um metrossexual no covil rude de um homem de verdade.

1º - MORADIA

Homens de verdade, ao acordar, abrem a janela e são saudados pelo sol. Isso porque todo homem de verdade mora, preferencialmente, em uma cabana na montanha.

1A - DECORAÇÃO
Consideração Inicial: Decoração é coisa de boiola! Qualquer pessoa que consiga identificar mais de 6 tons de salmão deveria ser condenada à forca.

Explicação: Homens não decoram suas coisas a não ser que eles comprem uma camisinha fluorescente em algum boteco. Refeições não são feitas por outro motivo que não seja nutrição. E qualquer ambiente fica mais aconchegante com uma pele recém-curtida de um urso (que você mesmo matou e esfolou).

1B - WORK STATION
Consideração Inicial: Um Homem de Verdade faz trabalhos manuais, como carpintaria.

Explicação: Todo homem de verdade tem uma oficina em casa. O primeiro passo para começar a sua é pegar a lista telefônica e encontrar "consertos" nas páginas amarelas. Arranque cada página dessa seção do livro, para que você não caia na tentação de chamar outro cara pra fazer o SEU trabalho. Depois, marque sua presença no ambiente comprando uma maquita e uma máquina de desbastar. Se você não sabe o que é uma máquina de desbastar, é uma máquina de moer madeira que deixa castores com inveja. Cubra-se com o cheiro da serragem e trabalhe até que seu nariz esteja cheio de pó e cinzas. Assim, quando você assoar no nariz, você vai ter a prova de que você não sentou sua bunda o dia inteiro na frente da TV assistindo a canais como "Casa e Jardim".

1C - ARTIGOS DE VAIDADE
Consideração Inicial: Vaidade é coisa de boiola, como mostrado no programa "Queer Eye for the Straight Guy".

Explicação: Remova os espelhos excedentes que você tenha em casa. Quantos homens se olharam no espelho antes de desembarcar nas praias da Normandia em 1944? A não ser que você seja o "Smurf Vaidoso", arranque esses inúteis pedaços de vidro das paredes. Zombe da má sorte destruindo-os com um bastão. Como um homem de verdade, você constrói sua própria sorte cortando madeira, não com sua habilidade de combinar cores. Depois, corte seu cabelo bem curto e enfie sua camisa dentro da calça. Desse jeito, o único momento que você vai precisar de um espelho é pra remover uma lasca de madeira fincada na sua esclera.

1D - TRIBUTO À VIDA
Consideração Inicial: Um homem de verdade é capaz de matar coisas.

Explicação: A casa de um homem de verdade tem que demonstrar a brutalidade da vida. Se você não sabe como estripar um veado e tem mais de 12 anos, talvez seja tarde demais, mas há esperança. Pegue algo que já foi vivo - de preferência um grande mamífero, mas peixes e pássaros servem também - e pregue-o em tábuas. Para essa tarefa, você vai provavelmente precisar da lista telefônica, mas ao invés de "conserto" você vai procurar "taxidermista". Depois de localizar um taxidermista, peça para ver o mestre trabalhando. Depois que o animal morto está com olhos de vidro, honre a truta, peru ou tigre colocando seu olhar furioso sobre seu leito. Alguns podem argumentar que isso espanta mulheres , mas entenda que as mulheres que fogem da beleza congelada para sempre de um animal empalhado não podem apreciar a masculinidade verdadeira, e portanto seu amor fútil não vale o esforço.

1E - O CHUVEIRO
Consideração Inicial: Um homem de verdade não sente prazer tomando banho.

Explicação: O chuveiro de um homem de verdade tem 2 temperaturas: escaldante de quente e congelando de frio. A potência da água é um fator a ser levado em conta - quanto mais pressão, melhor. Para descobrir o ponto ideal, arranque a porta de sua caminhonete e coloque-a embaixo do chuveiro. Se a tinta começar a sair por causa do atrito com a água, você está no caminho certo.

1F - OUTDOORS
Consideração Inicial: Um Homem de Verdade tem um belo quintal, e sabe tomar conta dele.

Explicação: Um homem de verdade possui uma cerca em volta de sua cabana, demarcando seu território. Manter a cerca em ordem é uma atividade máscula que deve ser exercida sempre que possível. Note que "manter a cerca em ordem" não quer dizer "pintar a cerca" ou "fazer uma cerca fresca". A cerca deve ser composta de toras que você mesmo lenhou, fincadas no chão que você mesmo cavou, com arame farpado que você mesmo enroscou. De preferência, usando os dentes.

1G - PAREDES
Consideração Inicial: As paredes de um homem de verdade não podem ser decoradas com quadros de florzinhas ou coisas gays.

Explicação: Tire todos os quadros da sua casa que não tenham fotos de nú feminino artístico. Se as paredes ainda estiverem muito vazias, coloque cartazes de propaganda de cerveja. Isso é arte de homem.

1H - QUARTO
Consideração Inicial: Um Homem de Verdade não sente prazer enquanto dorme. Ele pode sentir prazer antes de dormir, enquanto transa, e só.

Explicação: Colchões com travesseiros embutidos podem ser confortáveis e fazer você se sentir bem, mas por outro lado, a heroína também faz isso. Ache um colchão que seja duro - como uma mulher alemã acharia - e fortaleça seu corpo e coluna até enquanto dorme. Deite sua cabeça em um travesseiro e cubra-se com um cobertor. Descarte todo e qualquer aparato excedente no seu quadrado de dormir. Seu inventário de quarto deve conter apenas 1 lençol, 1 roupa de cama e 1 cobertor. Use aquele edredon ridículo como forragem do teto da cabana. A colcha pode ser cortada e usada como cortina.

2º - COMPORTAMENTO

2A - DEPILAÇÃO
Consideração Inicial: Homem de verdade é cabeludo.

Explicação: Um homem de verdade não arranca um único pêlo abaixo do pescoço. Os mais machos não fazem nem a barba. Um homem de verdade faz a barba, preferencialmente, com uma faca de caça.

2B - ODORES
Consideração Inicial: Homens de Verdade não cheiram à flores.

Explicação: Um homem de verdade não usa perfumes. Existem poucas fragâncias dignas de conviverem com um homem. Três exemplos são: cheiro de serragem, cheiro de coisas queimando e cheiro de produtos químicos abrasivos. Você pode conseguir facilmente essas essências enquanto realiza atividades de homem, como queimar coisas e construir cercas.

2C - DESCANSO
Consideração Inicial: Homens de Verdade não sentem prazer enquanto descansam.

Explicação: Homens de verdade fazem as suas coisas, portanto jogue fora seu sofá e construa o seu aparelho para descansar as pernas. O ideal é usar a madeira daquela inútil árvore plantada no seu quintal. Derrube-a, homens de verdade nem sabem o que faz a secretaria do meio ambiente.

2D - ALIMENTAÇÃO
Consideração Inicial: A alimentação de um Homem de Verdade constitui-se de Carnes, Churrascos, Animais Mortos e Cerveja.

Explicação: Homens de verdade só tem dois tipos de louça em casa, copos de requeijão para tomar cerveja e facas de churrasco. Não precisa de prato porque se come com as mãos e o que não for churrasco não vale a pena ser comido. A comida básica de todos os homens deve ser a carne de um animal morto. Quanto maior o bicho, melhor.

Lava-louças é um acessório inútil. Dê a sua máquina para a vizinha mais gostosa que tiver e, em troca, diga que vai sempre fazer as refeições na casa dela.

2E - O CARRO
Consideração Inicial: O carro de um Homem de Verdade é, necessariamente, uma Caminhonete ou algum outro veículo de grande porte.

Explicação: Se o seu carro está limpo, não lave mais. Se está sujo, não lave nunca. Se alguém perguntar da sujeira, diga que no último fim-de-semana foi para a fazenda de um amigo caçar búfalos com as mãos. Se ninguém acreditar, sorria e diga que vai chover na quinta, portanto não vale a pena lavar.

2F - VESTUÁRIO
Consideração Inicial: Um Homem de Verdade não liga para vestuário.

Explicação: Sua roupa não deve ser lavada por si, a não ser que não haja opção (mãe, vó, tia, vizinha, lavanderia). Mas jamais passe roupa. Não pega bem ficar por aí com um ferro quente nas mãos.

2G - COMUNICAÇÃO
Consideração Inicial: Homens de Verdade não são amigáveis.

Explicação: Lembre-se, o dia que encontrar Chuck Norris por aí, não fale com ele. Homens de verdade só falam com outros homens de verdade se jogam futebol juntos ou durante caçadas.

3º - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
Consideração Inicial: Homens de Verdade não possuem Lulus da Pomerânia.

Explicação: Expulse qualquer animal que não tem utilidade - esses vagabundos não tem lugar dentro da sua casa e principalmente na sua cama. Espécies como "bichón frisé", "chihuahua" e "lulu da pomerânia" não conseguem justificar estar comendo da sua comida quando eles não tem nada para oferecer além de sujeira. O mesmo é válido para um gato que não tem ratos para caçar. Solte o seu "calico" na rua para que ele recobre seus instintos naturais. Se um animal deve ficar com você, que ele tenha pelo menos uma mandíbula funcional. A lei fundamental da natureza é a sobrevivência do mais forte.

4º - CONSIDERAÇÕES FINAIS
Consideração Inicial: Homens de Verdade não são femininos.

Explicação: Acima de tudo, deixe a tampa do vaso sempre aberta. Não há maior afronta à feminilidade de um lar que um ato de desafio. Deixe o jornal e as playboys nos seu lugar de direito, ao lado do vaso. Deixe o mofo da cortina do banheiro aumentar um pouco, e principalmente, a sua casa deve cheirar como seiva de pinheiro, mas não ao ponto de parecer um jardim de borboletas.

TESTE DE MASCULINIDADE

2008-10-16T20:11:00.000-07:00

Confira se você encaixa somente nos padrões mais masculinos do auto-teste.

1 - Esportes
A - Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B - Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C - Aeróbica, spinning. (Gay)
D - Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E - Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)

2 - Comidas
A - Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B - Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C - Peixe e salada. (Fresco)
D - Sanduíches integrais. (Gay)
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)

3 - Bebidas
A - Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B - Vinho, vodka. (Homem)
C - Caipifruta. (Gay)
D - Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E - Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)

4 - Higiene
A - Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B - Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C - Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E - Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)

5 - Cerveja
A - Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B - Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C - Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D - Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E - Sem álcool. (Gazela saltitante)

6 - Presentes que gosta de ganhar
A - Ferramentas. (Ogro)
B - Garrafa de whisky. (Macho)
C - Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D - Flores. (Viado)
E - Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)

7 - Cremes
A - Só pasta de dentes. (Macho)
B - Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C - Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D - Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E - Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)

8 - Animais de estimação
A - Animal de quê? (Macho)
B - Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C - Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C - O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E - Prefere gatos. (Totalmente passiva)

9 - Plantas
A - Nem pra comer. (Rambo)
B - Come algumas de vez em quando. (Troglodita)
C - Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E - Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)

10 - Espelho
A - Não usa. (Viking)
B - Usa para fazer barba. (Macho)
C - Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D - Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E - Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)

11 - Penteado
A - Não se penteia. (Macho)
B - Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C - Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D - Pinta o cabelo. (Bichona total)
E - Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)

12 - Limpeza da casa
A - Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B - Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C - Varre uma vez por semana. (Fresco)
D - Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E - Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)

13 - Filmes
A - Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B - Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C - Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D - Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E - Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)