quinta-feira, 24 de junho de 2010

sábado, 15 de maio de 2010

quarta-feira, 21 de abril de 2010

INJUSTIÇA

Tá, beleza. Então, tem um cara que aparece até em reza, e todos consideram o grande culpado pela crucificação de Jesus Cristo. Eu não sei se Jesus realmente existiu ou não, e francamente, como agnóstico, para mim não faz muita diferença. Mas não gosto de injustiça.

Dizem por aí que Pôncio Pilatos poderia ter salvo Jesus mas não o fez.


Agora, coloque-se na posição do sujeito.

Você foi transferido da sua amada Roma, o ápice da tecnologia e cultura da época, pra um lugar onde faz 55 graus de dia e -10 à noite, no meio do NADA, onde tem um MONTE de gente que berra palavras ininteligíveis e andam vestidos de maneira estranha. Você, como homem de confiança do César, tem que administrar esse buraco infernal esquecido por deus. A você cabe aplicar sentenças, administrar dinheiro público, basicamente, você manda no lugar, e obedece à César. Você tem que carimbar um monte de papel todo dia, um serviço entediante, e relativamente difícil se você levar em consideração que o carimbo ainda não foi inventado.

Um belo dia, você está almoçando, no seu intervalo, quando de repente chegam à sua porta um MONTE de judeus berrando carregando outro judeu, aparentemente um mendigo, pelos braços. Os judeus requisitam uma audiência imediata, pois o cara aparentemente é perigoso. Um outro sujeito, amigo do mendigo, fica na porta do seu palacete mas não entra, batendo papo com algum serviçal.

Os judeus começam a falar um monte de merda com um sotaque horrível. Dizem que o cara se proclamou rei. Os judeus dizem que querem que você o condene à morte, pois a lei judaica não condena ninguém à morte. Você, de saco cheio, fala que quer falar a sós com o tal mendigo. Você pergunta pro mendigo o que ele fez, e ele dá uma resposta digna de quem andou comendo peyote (cactus alucinógeno) demais.

Você devolve o mendigo pros caras e diz: "Ah, o cara é só um mendigo, tá viajando. Se virem."

Os judeus viram pra você e dizem: "Se você não condenar ele à morte, você vai estar concordando com o que ele diz, que ele é o rei dos judeus e talz, e todos sabem que o rei dos judeus é o César. Nós vamos até ROMA falar com o César PESSOALMENTE e vamos dizer que você trama contra ele."

Pôncio pára, olha pros judeus, olha pro mendigo, pensa na merda que pode dar pro lado dele e diz: "Quer saber? Então manda crucificar esse puto e me deixem terminar de almoçar em paz."

E você, o que faria?

quinta-feira, 11 de março de 2010

BOLO DE CHOCOLATE MOLHADINHO




* 2 xícaras de farinha de trigo
* 2 xícaras de açúcar
* 1 xícara de leite
* 6 colheres de sopa cheias de chocolate em pó
* 1 colher de sopa de fermento em pó
* 6 ovos

* Modo de Preparo

1. bata as claras em neve, acrescente as gemas e bate novamente, coloque o açúcar e bata outrea vez
2. coloque a farinha, o chocolate em pó, o fermento, o leite e bata novamente
3. Untar um tabuleiro e colocar para assar por aproximadamente 40 minutos em forno médio
4. Enquanto o bolo assa faça a cobertura com 2 colheres de chocolate em pó, 1 colher de margarina, meio copo de leite e leve ao fogo até começar a ferver
5. jogue quente sobre o bolo já assado
6. É só saborear

segunda-feira, 1 de março de 2010

FÊNIX DO PALADAR

AMIGOS, SEREI CÉLERE HOJE:

TODOS LEMBRAM-SE DO MÊS NEGRO QUE FOI JUNHO DE 2009, QUANDO MORREU MICHAEL JACKSON E JUNTO COM ELE, O NOSSO ADORADO MCDUPLO...

POIS BEM...

EIS QUE ELE VOLTA, COMO UMA FÊNIX, MAS EM OUTRA FRANQUIA!

MUITO MAIS BEM SERVIDO, DOTADO AGORA DE SALADA E PÃO TORRADO, BEM MAIOR... É AGORA FEITO PELO "GIRAFFAS" COM O NOME DE "MEGACLONE"!!!

SIMPLESMENTE FANTÁSTICO...


E CAVALO... NO GIRAFFAS... JÁ VEM SEM GELO!!!!!

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

EU DEVO MESMO SER MAU.

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

QUIZZES

How many baboons could you take in a fight? (armed only with a giant dildo)
Created by Oatmeal

How long could you survive on the surface of the sun?
Created by Oatmeal

The Zombie Bite Calculator
Created by Oatmeal

domingo, 3 de janeiro de 2010

REVIEW DE FILME - RATATÓING

Então, faz tempo que não escrevo nada, porque esse dezembro foi um dos piores meses da minha vida. Mimimis à parte, ontem nós nos reunimos na casa do amigo Drê para ver filmes e tentamos assistir RATATÓING.

Explicando melhor - para cada animação da Pixar, Dreamworks, etc há uma (ou mais) produção(ões) brasileira(s).

No caso, Ratatóing é a cópia porca de - adivinhem - RATATOUILLE. O filme original é genial, agora... Ratatóing...

O 3d e a Texturização do filme são uma piada à parte. As texturas dão aqueles defeitinhos que vc via nos jogos 3d de 1995, tipo Duke Nukem 3d.

A história se passa no Rio de Janeiro. O personagem principal é o rato Marcell, que é o cozinheiro do Ratatóing, o restaurante mais famoso do Rio. Ratos de todos os lugares vem comer no Ratatóing. Mas curiosamente o restaurante é pequeno e pouco movimentado, se vc levar em consideração que 4 dos fregueses são espiões do restaurante ao lado e os outros 2 fregueses são um casal de velhos - que são IGUAIS aos outros ratos, só tem uns trocinhos 3d na cabeça tipo cabelo.

Depois de uma tortura interminável de diálogos sem propósito, vamos descobrir como o Marcell faz pratos TÃÃÃÃÃO deliciosos. Eles invadem uma cozinha de um restaurante humano à noite. Meu deus, que roteiro genial.

Antes de invadir a cozinha eles fazem uma cena de uns 3 minutos (que parece 3 horas) de se vestir e mostrar os super-equipamentos (óculos de visão noturna e ganchos) para invadir a cozinha.

Eles roubam um morango e dizem que farão pratos com ele por uma semana.

Paramos de ver aí. Não dava mais para aguentar. O Júnior e a Paty disseram que depois tem outra invasão na cozinha e eles repetem a cena de se vestir.

Simplesmente o PIOR FILME QUE EU JÁ VI NA MINHA VIDA.