segunda-feira, 23 de novembro de 2009

MINHA HOMENAGEM - COLÉGIO SANTISTA (MARISTA DE SANTOS)

Tendo os olhos pro’alto voltados,
Para o céu inundado de luz,
Sobre os ombros levando alentados
Pela fé de cristãos e soldados,
O madeiro glorioso da Cruz.

Qual falange por Deus conduzida,
Palpitando num só coração
Pela pátria daremos a vida,
Pela terra formosa e querida
Que nos cobre com seu pavilhão.

Conservando no peito a coragem
De quem sabe lutar e vencer,
De quem nunca rendeu vassalagem
Ao direito da força selvagem,
Mas somente à justiça e ao dever.

Revivendo o ideal do Marista,
Como filhos do Pai Champagnat,
Lutaremos em prol da conquista
Da humildade e modéstia marista,V
endo o exemplo que a virgem nos dá.

Tendo diante de nós desfraldada
A bandeira do nosso Brasil.
Adejando no espaço, beijada
Pelos raios do sol, bafejada
Pelas auras de um céu cor de anil.

sábado, 7 de novembro de 2009

PURA VERDADE


sexta-feira, 6 de novembro de 2009

10 PASSOS DE COMO CRIAR BEM SUA FILHA

Como criar filhas honestas e decentes e não vagabundas e piriguetes em 10 passos

Extraído deste site aqui.

ANTES DE COMEÇAR A LER (sou obrigado a fazer esse edit no post pq muitos comentarios foram bem agressivos sem motivo): Esse post não pra ser lido com tom machista nem feminista, a questão não é essa, e sim o jeito furia que o cara escreve que acaba sendo engraçado (para alguns). Obviamente o texto é 89% absurdo, que chega a ser engraçado (na minha opinião pelo menos).

Primeiro passo - Vida Doméstica
Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.

Segundo Passo – Proibir Novelas e TV
Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.

Quarto Passo – Proíba saídas pra festas
Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.

Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha
As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.

Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa
Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.

Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?
É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.

Oitavo Passo – Sexualidade feminina
Tu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.

Nono Passo: Ensine boas maneiras
Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.

Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda
Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.

FORMULÁRIO DE DOR ANAL

FORMULÁRIO DE RECLAMAÇÃO DE DOR ANAL
(VERSÃO VIRTUAL)

PROVIDO COMO UM SERVIÇO PÚBLICO POR "AUTÓPSIA DA REALIDADE" E "SPUBBA.COM"

DATA E HORA EM QUE VOCÊ EXPERIMENTOU A DOR ANAL:_____________________

POR FAVOR, DESCREVA A NATUREZA DA DOR ANAL:

O POST EM LIVEJOURNAL
O POST EM FÓRUM VIRTUAL
O COMENTÁRIOS EM SITES
O SALA DE CHAT
O POST EM BLOG
O LOLCAT
O PIADA/DESENHO/NOTÍCIA RANDÔMICA QUE VOCÊ ENCONTROU
O OUTROS (POR FAVOR, ESPECIFIQUE):__________________________________________

POR FAVOR, NOS DIGA MAIS SOBRE O INCIDENTE DA DOR ANAL:
O ALGUÉM FEZ UM POST EM BLOG QUE EU NÃO CONCORDEI
O ALGUÉM POSTOU UM DESENHO QUE EU NÃO GOSTEI
O ALGUÉM ESCREVEU UMA HISTÓRIA OU ANEDOTA QUE ME TROUXE MÁS LEMBRANÇAS E ME FEZ CHORAR
O ALGUÉM ZOMBOU DA MINHA ESTÓRIA EM UM ROLEPLAY
O EU DESCOBRI QUE MEU NAMORADO(A) VIRTUAL ESTÁ ME TRAINDO USANDO UMA CONTA FALSA
O ALGUÉM POSTOU PORNOGRAFIA E MACULOU MEUS OLHOS VIRGENS E PUROS
O ALGUÉM POSTOU PORNOGRAFIA E MEU CHEFE ME VIU OLHANDO
O EU PERDI UMA FLAME NUMA SALA DE CHAT
O EU PEDI POR CRÍTICAS E GANHEI UMA
O OUTRA (POR FAVOR, DESCREVA. USE O VERSO OU ANEXE FOLHAS SE NECESSÁRIO)

(Y)(N) HOUVERAM LÁGRIMAS?
(Y)(N) OUVE DANO MENTAL PERMANENTE POR CAUSA DA DOR ANAL?
(Y)(N) HOUVE SONO PERDIDO POR CAUSA DA DOR ANAL?
(Y)(N) VOCÊ PERDEU UM DIA DE TRABALHO OU SE ATRASOU DEVIDO À DOR ANAL?
(Y)(N) VOCÊ FOI OBRIGADO A USAR UM MECANISMO DE ESCAPE, COMO POR EXEMPLO DESLIGAR SEU COMPUTADOR E SAIR DE CASA POR UM TEMPO?
(Y)(N) HOUVE ALGUMA LIGAÇÃO EMERGENCIAL OU MENSAGEM DE TEXTO QUE LHE TOMOU MINUTOS DE SUA VIDA?
(Y)(N) HOUVE ALGUM INCIDENTE RELACIONADO À SÍNDROME DO TÚNEL DO CARPO DEVIDO À DIGITAR UMA MENSAGEM LONGA DEMAIS RETRUCANDO SOBRE O MOTIVO DA DOR ANAL?

POR FAVOR, NOS DIGA MAIS SOBRE A PESSOA QUE CAUSOU A DOR ANAL:

O ELES SÃO BOBÕES GRANDES E MAUS QUE DEVERIAM SER BANIDOS DA INTERNET PRA SEMPRE E APRENDER QUE EU ESTOU CERTO E SOU SUPERIOR E ELES ESTÃO ERRADOS E DEVERIAM SE CURVAR E ME LOUVAR AGORA.
O ELES MERECEM SER CAÇADOS COMO OS CÃES QUE SÃO E TOMAR UM TIRO NO SEU PRÓPRIO JARDIM.
O ELE E SUA RAÇA MERECEM SER LEVADOS À CAMPOS DE CONCENTRAÇÃO
O DEVERIAM HAVER LEIS PARA PUNIR GENTE ASSIM
O ELES DEVERIAM SER EXPULSOS DA AMÉRICA, PORQUE AQUI É A TERRA DA LIBERDADE E NÓS NÃO FAZEMOS MERDA COMO ESSA POR AQUI
O ELES DEVERIAM SER TÃO RESPONSÁVEIS POR SUAS AÇÕES ONLINE COMO SERIAM NA VIDA REAL, ASSIM EU PODERIA PERSEGUÍ-LOS COM TODAS SUAS INFORMAÇÕES PESSOAIS.
O TODAS ACIMA

VOCÊ TOMOU AÇÕES POR CONTA PRÓPRIA COM RELAÇÃO À DOR ANAL?

O EU ESCREVI UMA RESPOSTA DE 6 MIL PALAVRAS OU MAIS DETALHANDO A EXTENSÃO DA MINHA DOR ANAL E MANDEI POR E-MAIL OU POSTEI NO BLOG DO RESPONSÁVEL
O EU MANDEI UM FLAME INCOERENTE PARA ELES DE UMA CONTA FALSA
O EU USEI UM PROGRAMA DE SPAM PARA MANDAR FLAMES MÚLTIPLAS
O EU ORGANIZEI UM ATAQUE DDoS NO SERVER/WEBSITE DELES
O EU REUNI TODOS MEUS MELHORZÍSSIMOS AMIGOS E FIZ UMA FLAMEWAR
O EU CRIEI NOVOS E-MAILS/LJS COM O PROPÓSITO DE FLAMEAR ESSA PESSOA
O EU POSTEI INFORMAÇÃO PESSOAL DESSA PESSOA POR TODA PARTE QUE CONSEGUI LEMBRAR, LOGO LOGO ELES TERÃO UM MOLOTOV ENTRANDO PELA JANELA E ISSO VAI ENSINÁ-LOS A NÃO MEXER COMIGO
O EU PERCEBI QUE BRIGAR NA INTERNET GERALMENTE NÃO LEVA A NADA E ARRANJEI OUTRA COISA PARA FAZER COM MEU TEMPO

ROLETA RUSSA CARIOCA

Caralho, é foda. Eu chego no trabalho, tenho um período de 1h sem nenhum aluno pra corrigir lição de casa e etc e me deparo com a seguinte notícia na Rádio Jovem Pan:

"EM ENTREVISTA, O SECRETÁRIO DE SEGURANÇA DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO, JOSÉ MARIANO BELTRAME, DISSE QUE O RIO NÃO É UM LUGAR VIOLENTO."

PORRA MERRMÃO!!!! O ESTADO TÁ EM GUERRA CIVIL, JÁ MORRERAM UNS 100 FAVELADOS + POLICIAIS NESSA PORRA, TODO DIA VC VÊ UMA PÁ DE NOTÍCIA "NEGO ASSALTA E MATA 2 NO RIO", "NEGO ESTUPRA MINA NO RIO", "MALUCO MORREU PQ LEVOU BALA PERDIDA NO RIO", "MALUCO COMEU 11 CRIANCINHAS NO RIO", "JUSTIÇA MANDA SOLTAR TRAFICANTE", "JUSTIÇA NÃO PRENDE ASSASSINO LOUCO EM SÉRIE PQ ELE TEM 17 ANOS 11 MESES E 28 DIAS DE IDADE" E ASSIM POR DIANTE!!!

O RIO DEVE SER UM LUGAR CALMO PRA ESSE BANAL FILHO DUMA PUTA PORQUE ELE ANDA DENTRO DO CARRINHO BLINDADO DELE, COM 20 SEGURANÇAS DE PAU GRANDE PRA COMER A BUNDA DELE QUANDO ELE SE SENTIR CARENTE!!!! NÃO É POSSÍVEL!!!!!!!




Morar no Rio de Janeiro é como jogar roleta russa todo dia, o tempo todo. Você acorda, vai pro trabalho, volta pra casa, dorme. Sobreviveu, deu sorte. Você vai dando sorte, dando sorte, aí um dia você não dá sorte e morre. Simples! O estado que tem o DIA DA FAVELA (4/11, pra quem tiver curiosidade), e logo logo vai ter o DIA DO TRAFICANTE, o DIA DO ESTUPRADOR, o DIA DO LATROCÍNIO e por aí vai!!! Porra!!! O Rio parece que é governado pelo Ministério Engraçado!!!




O único político que eu respeito na atualidade é o Governador do Paraná, Roberto Requião, que disse que o câncer de mama em homens é uma doença provavelmente causada pelas passeatas gays. Esse manja das putarias.

ATUALIZANDO OS ASSUNTOS

Certo. Vamos por partes. Gostaria primeiro de falar sobre Desenvolvimento Sustentável no Brasil, a grande "piada nacional" que muita gente se recusa a enxergar. =)

Os 2 maiores "astros" da Energia Renovável do Brasil são o projeto Pró-álcool, da Petrobrás, e a energia eólica no Ceará.

Pois bem. O pró-álcool começou na década de 50-60 porque o brasil precisava de uma tecnologia própria de combustível, etc etc e tal. O álcool foi descoberto como sendo um excelente combustível, menos poluente que a gasolina, não precisava de petróleo para ser produzido, e sim de cana (e o brasil tem uma área enorme, e em teoria podemos plantar cana no país inteiro), e por ser feito de um vegetal, seria uma 'energia renovável', já que o petróleo é infinito, mas a cana não. Basta plantar mais. =)

Só que o Governo esquece de contar pra vc, massa de manobra, que a cana é extraída das plantações por mão-de-obra semi-escrava. Pra extrair a cana, acontecem antes as queimadas, pra remover os espinhos da cana pros cortadores poderem trabalhar mais rápido. As cidades próximas - e por próximas digo um raio de KILÔMETROS de distância - ficam literalmente COBERTAS DE CINZAS. O índice de doenças respiratórias aumenta em taxas alarmantes. Não se pode plantar cana em qualquer lugar do país. Os engenhos de álcool são EXTREMAMENTE POLUIDORES, pois não é necessário um Estudo de Impactos Ambientais para que sejam instalados (EIA-Rima - um documento necessário para implantação de qualquer tipo de indústria, que informa os danos ambientais que o projeto pode vir a causar) - não exigem que eles instalem nem sequer filtros de manga nas chaminés. O excedente de cana é comprado pelo governo e QUEIMADO, para manter o preço do combustível normal (em vista à lei da Oferta e da Procura). E o álcool nem polui tanto a menos assim, para que o custo benefício fosse aceitável. E ainda por cima, o que você faz com 1 tanque de gasolina, precisa de uns 2 ou 3 tanques de álcool pra fazer. Rende menos.

Outro problema são as Usinas Eólicas no Ceará. Energia eólica é a nova novidade do verão, e eu já tinha ouvido falar de gente que reclamava porque elas fazem um 'zumbidinho constante irritante'. Ou seja, em TEORIA, o único impacto ambiental que um cata-vento gigante que produz eletricidade faz é um zumbidinho irritante.

Mas o Governo convenientemente esquece de avisar que estão destruindo TODA a costa do Ceará para implantar "cata-ventos que produzem energia limpa, RESPEITANDO O AMBIENTE". Francamente, eu tô pouco me fodendo pro ambiente, é a MENTIRA que me irrita. O Governo está destruindo dunas permanentes e aterrando dunas móveis das praias do ceará e destruindo cidades INTEIRAS de pescadores para construir mais hélices de captação eólica. E porquê? Por causa de 2 nós de vento a mais. Se eles fizessem as hélices há 1 milha e meia da costa, eles pegariam 16 nós de vento. Mas preferem foder tudo pra pegar 18 nós. Malditos judeus.

Próximo post: a banalização da criminalidade brasileira e a transformação do Professor de figura de autoridade e respeito em palhaço oprimido.

terça-feira, 3 de novembro de 2009

SEVEN DEADLY SINS

Greed:High
 
Gluttony:Medium
 
Wrath:Very High
 
Sloth:Medium
 
Envy:Medium
 
Lust:Medium
 
Pride:High
 


The Seven Deadly Sins Quiz on 4degreez.com

WHAT D&D CHARACTER WOULD I BE...?

I Am A: Chaotic Good Human Wizard (3rd Level)


Ability Scores:

Strength-14

Dexterity-13

Constitution-17

Intelligence-15

Wisdom-10

Charisma-12


Alignment:
Chaotic Good A chaotic good character acts as his conscience directs him with little regard for what others expect of him. He makes his own way, but he's kind and benevolent. He believes in goodness and right but has little use for laws and regulations. He hates it when people try to intimidate others and tell them what to do. He follows his own moral compass, which, although good, may not agree with that of society. Chaotic good is the best alignment you can be because it combines a good heart with a free spirit. However, chaotic good can be a dangerous alignment because it disrupts the order of society and punishes those who do well for themselves.


Race:
Humans are the most adaptable of the common races. Short generations and a penchant for migration and conquest have made them physically diverse as well. Humans are often unorthodox in their dress, sporting unusual hairstyles, fanciful clothes, tattoos, and the like.


Class:
Wizards are arcane spellcasters who depend on intensive study to create their magic. To wizards, magic is not a talent but a difficult, rewarding art. When they are prepared for battle, wizards can use their spells to devastating effect. When caught by surprise, they are vulnerable. The wizard's strength is her spells, everything else is secondary. She learns new spells as she experiments and grows in experience, and she can also learn them from other wizards. In addition, over time a wizard learns to manipulate her spells so they go farther, work better, or are improved in some other way. A wizard can call a familiar- a small, magical, animal companion that serves her. With a high Intelligence, wizards are capable of casting very high levels of spells.


Detailed Results:

Alignment:
Lawful Good ----- XXXXXXXXXXXXXXXXX (17)
Neutral Good ---- XXXXXXXXXXXXXXX (15)
Chaotic Good ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (21)
Lawful Neutral -- XXXXXXXXXXXXXXX (15)
True Neutral ---- XXXXXXXXXXXXX (13)
Chaotic Neutral - XXXXXXXXXXXXXXXXXXX (19)
Lawful Evil ----- XXXXXXXXXXXXX (13)
Neutral Evil ---- XXXXXXXXXXX (11)
Chaotic Evil ---- XXXXXXXXXXXXXXXXX (17)

Law & Chaos:
Law ----- XXXXXXX (7)
Neutral - XXXXX (5)
Chaos --- XXXXXXXXXXX (11)

Good & Evil:
Good ---- XXXXXXXXXX (10)
Neutral - XXXXXXXX (8)
Evil ---- XXXXXX (6)

Race:
Human ---- XXXXXXXXXXXXX (13)
Dwarf ---- XXXXXXXXXXXX (12)
Elf ------ XX (2)
Gnome ---- XXXXXXXX (8)
Halfling - XXXX (4)
Half-Elf - XXXX (4)
Half-Orc - XXXXXX (6)

Class:
Barbarian - XX (2)
Bard ------ (-8)
Cleric ---- (-4)
Druid ----- (-25)
Fighter --- XXXX (4)
Monk ------ (-21)
Paladin --- (-19)
Ranger ---- (-4)
Rogue ----- XX (2)
Sorcerer -- XXXX (4)
Wizard ---- XXXXXX (6)


Find out What Kind of Dungeons and Dragons Character Would You Be?, courtesy of Easydamus (e-mail)

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

ATRASOS E DESVENTURAS

Apesar da demora em fazer mais posts, eu tenho material para escrever. O problema é ararnjar tempo.

Meus próximos posts provavelmente serão sobre:

Combustível "Ecologicamente Correto" (álcool) - uma puta farsa do nosso governo.

ENEM - Acharam o culpado, um funcionário de uma gráfica. Faz-me rir. Haha. =)

Fiquem atentos ;)

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

RÁDIO ÓDIO

Eu Não Gosto de Ninguém
Matanza

Não me faça nenhum favor
Não espere nada de mim
Não me fale seja o que for
Sinto muito que seja assim

Como se fizesse diferença
O que você acha ruim
Como se eu tivesse prometido
Alguma coisa pra você
Eu nunca disse que faria o que é direito
Não se conserta o que já nasce com defeito
Não tem jeito
Não há nada a se fazer

Mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva
Mesmo que eu quisesse conviver com a minha dor
Nada sairia do lugar que já estava
Não seria nada diferente do que sou

Não quero que me veja
Não quero que me chame
Não quero que me diga
Não quero que reclame
Eu espero que você entenda bem
Eu não gosto de ninguém

domingo, 20 de setembro de 2009

MESTRE DAL COMENTA SOBRE: ÓLEO DE ISRAEL

video

Mestre Dal comenta sobre as dádivas da igreja... =)

sábado, 19 de setembro de 2009

SE LINGUAGENS DE PROGRAMAÇÃO FOSSEM RELIGIÕES...

Escrito por Rodrigo B. Monteiro (a.k.a. AMZ), @ http://www.aegisub.net/2008/12/if-programming-languages-were-religions.html

C seria o Judaísmo - é velho e restritivo, mas a maior parte do mundo está familiarizada com suas regras e as respeitam. O lance é, você não pode se converter à ele - ou você está com ele desde o início, ou você vai achar que é uma insanidade. E também, quando as coisas dão errado, muitas pessoas estão dispostas a jogar os problemas do mundo em cima dele.

Java seria o Cristianismo Fundamentalista - é teoricamente baseado no C, mas ele apaga tantas regras antigas que nem parece mais com o original em nada. Ao invés, ele adiciona seu próprio "kit" de regras rígidas, que seus seguidores acreditam ser muito superiores às originais. E eles não estão apenas certos de que ele é a melhor linguagem do mundo, como estão dispostos a queimar os que não concordam com eles.

PHP seria o Cristianismo de Padaria - briga com o Java pelo mercado. Ele tira alguns dos conceitos do C e do Java, mas apenas aqueles que ele realmente gosta. Talvez não seja tão coerente quanto as outras linguagens, mas pelo menos ele te deixa com bem mais liberdade e ostentabilidade mantendo a idéia original da coisa toda. E também, o conceito de "ir pro inferno" foi totalmente abandonado.

C++ seria o Islamismo - ele pega o C e não só mantém todas as suas leis, como adiciona um enorme e complexo "kit" de novas leis em cima das antigas. É tão versátil que pode ser usado como fundamento para qualquer coisa, desde grandes atrocidades a belas obras de arte. Seus seguidores estão convencidos de que ele é a linguagem suprema universal, e podem ficar nervosos com quem discorda. Além disso, se você insultar o C++ ou seu fundador, você provavelmente vai ser ameaçado de morte pelos seus seguidores mais radicais.

C# seria o Mormorismo - À primeira vista, é o mesmo que o Java, mas sob uma inspeção mais próxima você percebe que ele é controlado por uma única corporação (que alguns dos seguidores do Java acreditam ser maligna), e que muitos dos seus conceitos teológicos são bem diferentes. Você suspeita que ele provavelmente é bom, mas infelizmente os seguidores do Java iriam te discriminar horrores por causa dele.

Lisp seria o Zen Budismo - não há sintaxe, não há centralização do dogma, não há divindades para adorar. O universo inteiro está ao seu alcance - ah, se você fosse iluminado o suficiente para alcançá-lo. Alguns dizem que nem é uma linguagem; outros dizem que é a única linguagem que faz sentido.

Haskell seria o Taoísmo - É tão diferente das outras linguagens que muita gente não entende como alguém pode usá-lo para produzir algo útil. Seus seguidores acreditam que ele é o verdadeiro caminho para a sabedoria, mas a sabedoria está além do alcance da maioria dos mortais.

Erlang seria o Hinduísmo - é outra linguagem estranha que não parece que pode ser usada para nada, mas ao contrário da maioria das outras linguagens modernas, ela é feita ao redor do conceito de múltiplas divindades simultâneas.

Perl seria o Vodu - Uma sequência incompreensível de encantações arcanas que envolvem o sangue de bodes e corrompe sua alma para sempre. Geralmente utilizado quando seu chefe quer que você faça uma tarefa urgente às 9 da noite de uma sexta-feira.

Lua seria Wicca - uma linguagem panteísta que pode ser facilmente adaptada para diferentes culturas e locais. Seu código é bem liberal, e permite o uso de técnicas que podem ser descritas como mágica por aqueles acostumados às linguagens mais tradicionais. Possui uma forte conexão com a... lua.

Ruby seria o Neo-paganismo - uma mistura de linguagens diferentes que foram socadas juntas em algo que poderia ser identificado como uma linguagem. Seus seguidores estão aumentando rapidamente, e embora a maioria das pessoas olhem para eles com uma certa desconfiança, eles geralmente tem boas intenções, e não querem ferir ninguém.

Python seria o Humanismo - é simples, sem restrições, e tudo que você precisa fazer é seguir o bom senso. Muitos dos seus seguidores clamam se sentir livres da opressão das outras linguagens, e que eles redescobriram a alegria de programar. Há ainda alguns que dizem que é uma forma de pseudo-codificação.

COBOL seria o Paganismo Antigo - Houve um tempo em que ele dominava uma vasta região e era importante, mas hoje em dia ele está quase morto, para o bem de todos. Apesar de muitos estarem marcados e feridos por causa dos rituais exigidos por suas divindades, há alguns que insistem em mantê-lo vivo ainda hoje.

APL seria a Scientologia - Tem muita gente que diz segui-la, mas você sempre suspeitou que era só uma pegadinha enorme e muito elaborada que saiu de controle.

LOLCODE seria o Pastafarianismo - uma crença esotérica nascida na internet que ninguém leva muito a sério, apesar de todos os esforços feitos para melhorá-la e espalhá-la.

Visual Basic seria o Satanismo - Exceto pelo fato de que você não precisa REALMENTE vender sua alma para ser um Satanista...

Obrigado ao jfs e ao resto do pessoal pelas sugestões. Lembrem-se - essa lista é uma piada, e não foi feita para ofender ninguém. E também, se você for mulçumano, por favor, não me mate. :)

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

video

Mestre Dal discurssa sobre a Igreja Universal do Reino de Deus e seus pastores-deputados.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

REPÚBLICA DOS BANANAS!!!

**ESTE POST RECEBEU INCENTIVO FISCAL DO MINISTÉRIO ENGRAÇADO**

A partir de hoje, 16/9, começa a vigorar a Lei 13.174/08 de autoria do deputado Samuel Moreira (PSDB) que consiste na comercialização da banana no Estado de São Paulo.

A proposta, conhecida como Lei da Banana, estabelece que a venda da fruta seja realizada com a expressa indicação do peso líquido do produto e o valor de referência em relação ao peso.

Portanto, a partir de agora, os feirantes podem continuar vendendo a banana por cacho, penca ou dúzia desde que informem, em local visível, o preço por quilo e calculem o valor equivalente à quantidade em quilos que o cliente está levando.

A Lei da Banana pode ser comparada à do pão francês, que também passou a ser vendido por quilo em todo o território nacional em outubro de 2006.

Segundo Moreira, “esta forma uniforme de comercialização vai derivar em uma competição sadia e até mesmo melhorar a qualidade do produto, beneficiando a todos que consomem ou comercializam a banana”.



E enquanto isso, na Mansão Wayne...

Em SP, 711 presos fugiram na saída temporária do dia das mães.

Dos 8.170 presos paulistas que tiveram autorização para comemorar o dia das mães em casa, 711 (8% do total) não voltaram para a prisão. No ano passado, dos 3.743 que saíram para visitar a família, 279 (7,45%) não retornaram.

Em compensação, todos os 151 presos dos Centros de Ressocialização (CRs) do Estado voltaram para suas unidades. De acordo com a Secretaria da Administração Penitenciária, os CRs são unidades com apenas 210 vagas em cada unidade, onde convivem presos que cumprem regime fechado, semi-aberto ou provisório.

A penitenciária "João Batista de Arruda Sampaio", de Itirapina, teve maior índice de presos que não regressaram (54,84%). Dos 30 presos, 17 continuaram na rua.

Os presos dos onze CRs do Estado como o Centro de Ressocialização de Araçatuba (20 presos), o de Araraquara (14 presos) e o de Avaré (27 presos) retornaram para cumprir a pena.

Segundo dados do Departamento de Tecnologia da Informação da Secretaria, São Paulo tem 105 unidades penitenciárias com um total de 8.881 presos.


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Senhores, eu gostaria de lançar a pergunta: Vocês não se sentem mais seguros sabendo que agora nós só podemos comprar banana à quilo?

Nosso dinheiro não foi bem melhor investido num projeto de lei que regulariza a venda da banana?

Não é legal quando o governo dá uma BANANA bem grande pro seu bem-estar?


=)

terça-feira, 15 de setembro de 2009

MESTRE ALBORGHETTI COMENTA: R.R. SOARES & EDIR MACEDO

video

Mestre Alborghetti, a encarnação da sabedoria (e provavelmente da violência verbal, também) em pessoa.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

DIPLOMA ASSINADO!!!






A Igreja Universal do Reino de Deus foi condenada a devolver ao fiel Edson Luiz de Melo todos os dízimos e doações feitas por ele. De acordo com o processo movido por sua mãe, Edson, que é portador de enfermidade mental permanente, passou a freqüentar a igreja em 1996 e desde então era induzido a participar de reuniões sempre precedidas e/ou sucedidas de contribuição financeira.

Segundo o advogado que representou o fiel, Walter Soares Oliveira, a quantia total a ser restituída será apurada com base nas provas, mas certamente ultrapassará os R$ 50 mil. Além de devolver as doações, a Igreja Universal ainda terá de indenizar o fiel em R$ 5 mil por danos morais.

No processo consta que “promessas extraordinárias” eram feitas na igreja, em troca de doações financeiras e dízimo. Teria sido vendida a Edson Luiz, por exemplo, a “chave do céu”. A vítima também recebeu um “diploma de dizimista” assinado por Jesus Cristo. Com isso, as colaborações doadas mensalmente chegaram a tomar todo o salário do fiel, que trabalhava como zelador.



Em virtude do agravamento de sua doença, Edson foi afastado do trabalho, quando então passou a emitir cheques pré-datados para fins de doação à igreja. Ele ainda fez empréstimos em um banco e vendeu um lote por um valor irrisório, para conseguir manter as doações à instituição religiosa.

Processo

Em 1ª Instância o juiz havia ponderado que a incapacidade permanente do fiel só se deu a partir de 2001, quando houve sua interdição. Dessa forma, ele entendeu que a igreja não poderia restituir valores de doação anteriores àquele ano, motivo pelo qual estipulou em R$ 5 mil o valor que deveria ser devolvido.

Já em 2ª Instância, o desembargador Fernando Botelho, relator do recurso, considerou que o fiel não tinha “condições de manifestar, à época dos fatos, livremente a sua vontade, já que dava sinais (quando da emissão dos cheques de doação à igreja) de ter o discernimento reduzido” sendo “os negócios jurídicos ali realizados nulos”, e por isso determinou, juntamente com os outros dois desembargadores, a devolução do valor integral das doações.

A decisão ainda cabe recurso judicial.

FEIJOADA

Bom, recentemente o meu amigo Pedro "Loner" Schor me enviou um link do Youtube entitulado "Com a Palavra, Ronald Rios". O vídeo trata-se de um programa virtual estrelado pelo dito cujo que dá o nome ao mesmo. E logo no primeiro programa, já me tornei fã de carteirinha pela opinião do Ronald quanto aos vegetarianos e sua culinária, digamos... atípica.

Tomando as palavras de Ronald Rios como minhas...:


"Os vegetarianos, eu não posso com eles, com esse negócio de vamo comê... comê... comê... comer qualquer coisa que não seja carne; né? Tipo, vamo comê, comê CARNE DE SOJA! Você já viu um boi, um boi de soja, cara??? Isso não existe, um boi de soja! Isso não existe, rapaz, tipo leite, leite de soja, já viu uma placenta de, uma placenta de soja, isso não existe, cara, ninguém tá nascendo, ninguém, não tem gente de soja, não tem vaca de soja, SOJA NÃO EXISTE, CARA! Soja, soja tipo o pior, o pior é o seguinte ó: outro dia eu tava vendo o caso do é é que ELES SABEM QUE O BAGULHO É BOM. Eles sabem que o bom é a carne. Eles tavam fazendo, que que eu vi??? Era na casa... era era uma amiga minha... ela tava... hã... fazendo... hã... pastel de... pastel de... pastel de... com recheio de JACA!!! Sério isso, pastel com recheio de jaca, porque se você fizer com uma receita lá FICA COM GOSTO DE FRANGO.


Se você quer comer o frango, porque você não come só o frango? É muito idiota, isso."



Exemplificarei aqui com uma receita típica brasileira, que sinceramente é um dos - se não for "O" - meu prato favorito: a FEIJOADA.



Receita de Feijoada para 6 pessoas.
• 200g carne seca bovina (lagarto, coxão duro)
• 200g costela de porco
• 200g pé de porco salgado
• 100g rabo suína salgado
• 100g orelha de porco salgada
• 150g lombo de porco defumado ou salgado
• 100g língua bovina defumada
• 100g paio fatiado
• 100g lingüiça portuguesa fatiada
• 50g bacon em cubos
• 1 kg feijão preto
• 2 cebolas picadinhas
• 100g alho picado
• 6 folhas louro
• 2 laranjas com casca cortadas ao meio

Como fazer:
Limpe bem as carnes salgadas, tirando o excesso de gorduras e nervuras, limpando os pêlos e colocando-as de molho em água por 24 horas, trocando-se a água três a quatro vezes durante este período.

Ferva as carnes salgadas em peças inteiras, durante mais ou menos 20 minutos em fogo forte, e jogue a água fora, pois nela está todo o excesso de gordura. Coloque então as carnes para cozinhar de forma definitiva, já com o feijão, as folhas de louro e as laranjas cortadas em metades, na seguinte ordem: carne seca, pé e orelha. Meia hora depois coloque a língua, o rabo e a costela, e após meia hora, coloque o lombo, a lingüiça, o paio e o bacon, cuidando para tirar e jogar fora, durante todo o cozimento, a gordura que for subindo à superfície.

Em uma frigideira, doure bem a cebola e o alho em duas xícaras de óleo previamente aquecido, colocando na panela do cozimento, junto com as últimas carnes para cozinhar, retirando antes as metades das laranjas, que já cumpriram a sua missão de ajudar a cortar a gordura das carnes.Após duas horas comece a testar o grau de cozimento da carnes com o garfo, pois nem todas chegam ao grau de maciez ao mesmo tempo, retirando e reservando as que já estiverem no ponto.

Quando todas as carnes e o feijão estiverem no ponto, retire e corte as carnes em pedaços pequenos para servir, voltando para a panela com o feijão e cozinhando por mais 10 a 15 minutos em fogo brando.

Sirva com arroz branco e couve refogada no azeite e alho, e uma bela farofa de mandioca.
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Agora, vamos para o CRIME - a FEIJOADA VEGETARIANA.



Feijoada Vegetariana
Ingrediente Principal
- 500 g de feijão roxinho ou outro.

Ingredientes da Primeira Parte
• 2 cebolas picadas • 2 dentes de alho • 4 colheres de sopa de molho de soja • 2 a 3 folhas de louro • de 1/2 a 1 L de caldo de legumes • 2 cenouras picadas • 500 g de abóbora madura picada • 2 ou 3 raízes de bardana • 1 chuchu • 1 raiz pequena de mandioca já cozida.

Ingredientes da Segunda Parte
• folhas de repolho ou acelga a gosto, picadas (agrião também fica bom) • ervilhas verdes congeladas • sal a gosto • salsa picada.

Modo de Fazer
Cozinhe o feijão normalmente. Reserve os feijões, deixando na panela o caldo de feijão. Adicione os vegetais, o caldo de legumes e os temperos da primeira parte, deixando cozinhar (mais ou menos 10 minutos), até os vegetais estarem cozidos, mas ainda crocantes. Adicione o feijão e os vegetais da segunda parte, acerte o sal. Deixe ferver por 5 minutos, até as folhas estarem ligeiramente cozidas. Polvilhe a salsa e desligue o fogo.

Dica: Se preferir, refogue a cebola e o alho, antes de colocar no caldo. Outra modificação possível é acrescentar proteína de soja no refogado e depois colocar no caldo, também, para cozinhar.

Se quiser, faça um molhinho, como o de feijoada, com cebolinha picada, cebola picada finamente, limão e um pouco do caldo, para servir junto.

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O leitor atento vai imediatamente perceber o óbvio - a feijoada vegetariana, por ser vegetariana, NÃO LEVA CARNE.

PORRA!!!! ESSA MERDA É UMA PORRA DUM COZIDO DE LEGUMES, CARALHO!!!!! FEIJOADA TEM QUE TER PORCO! TEM QUE TER COSTELA! TEM QUE TER PAIO! TEM QUE TER BACON!!!!! CARALHO!!!!! SE NÃO QUER COMER CARNE, VÁ ENFIAR UMA CENOURA NA MERDA DO SEU PRÓPRIO CÚ!!!! FICA INVENTANDO CACETE PRA CRIAR IBOPE COM QUEM É IDIOTA!!! MAS ESSA PORRA NÃO ME ENGANA!!!! ESSA MERDA É UMA PORRA DUMA FUCKING SOPA!!!!!! E UMA SOPA RUIM, AINDA POR CIMA!!!! COZIDO COM LIMÃO!!!! ESSA CORJA MALDITA TINHA QUE SER CASTRADA E EMPAREDADA!!!!

IGREJA UNIVERSAL DO REINO DO CRIME




11/08/2009 - 02h31
Folha: Universal é acusada de formação de quadrilha e lavagem de dinheiro


da Folha Online

Hoje na Folha A pedido do Ministério Público de São Paulo, a Justiça abriu ação criminal contra Edir Macedo e outros nove integrantes da Igreja Universal do Reino de Deus sob a acusação de formação de quadrilha e lavagem de dinheiro, informa reportagem publicada nesta terça-feira pela Folha.

A investigação mostra que, somando transferências atípicas e depósitos bancários feitos por pessoas ligadas à Universal, o volume financeiro da igreja de março de 2001 a março de 2008 foi de R$ 8 bilhões, segundo informações do Coaf (Conselho de Controle de Atividades Financeiras), órgão do Ministério da Fazenda.


A movimentação suspeita da Universal somou R$ 4 bilhões de 2003 a 2008. Os recursos teriam servido para comprar emissoras de TV e rádio, financeiras e agência de turismo e jatinhos. Os advogados da Universal negam irregularidades. Segundo eles, a Receita aprovou as contas das empresas apontadas na denúncia.

Em resposta à Folha, Arthur Lavigne, advogado dos dez líderes da Igreja Universal, disse que as empresas apontadas pelo Ministério Público como fachada para a movimentação do dinheiro pago por fiéis como dízimo já foram fiscalizadas pela Receita Federal e tiveram suas contas aprovadas.

Reportagem da Folha publicada em dezembro de 2007 revelava o patrimônio da Igreja Universal do Reino de Deus acumulado em mais de 30 anos --o que incluía um conglomerado empresarial em torno dela. Após a publicação, fiéis da igreja entraram com ações por dano moral contra o jornal, no país todo.

...

Em 1992, o Ministério Público voltou a investir contra ele, por “delitos de charlatanismo, estelionato e lesão à crendice popular”. Edir Macedo ficou preso por 15 dias e a Justiça até decretou o seqüestro da TV.

Dizendo-se perseguido, o “bispo” livrou-se das acusações e investiu mais na expansão da Record. Em 1995, ela já era a terceira rede do País, passando de 6 para 14 emissoras. Ao mesmo tempo, Edir Macedo adentrou o campo da política - especialmente as comissões do Congresso que tratam de concessões de emissoras de rádio e televisão. Em 2002, a Universal elegeu 22 deputados federais.

No mesmo ano o “bispo” aliou-se ao PT, na campanha pela eleição de Lula à Presidência. Foi uma guinada histórica. Em 1989, quando apoiou a candidatura de Fernando Collor a presidente, os ataques a Lula eram tão virulentos que chegou a compará-lo ao demônio.

Mesmo poderosa e em expansão - no ano passado comprou o jornal Correio do Povo, um dos mais tradicionais do Rio Grande do Sul - a Universal continuou enfrentando problemas com a Justiça. Em 2005, um de seus principais dirigentes foi preso com sete malas de dinheiro, num valor total de R$ 10 milhões, e acusado de sonegação fiscal. No ano passado, 18 de seus 22 deputados federais foram citados em escândalos de corrupção - e a bancada murchou para 7 deputados.




MEU DEUS!!!!! OS BISPOS DA UNIVERSAL SÃO UMA QUADRILHA QUE LAVAM DINHEIRO!!!! COMO NINGUÉM NUNCA TINHA PERCEBIDO ISSO ANTES????? OMG EAGORA QFASSO SENHOR JESUIS???

¬¬

A ignorância humana nunca me desaponta quando desejo ser surpreendido.

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Como assim R/B? D:

I am Red/Black
I am Red/Black
Take The Magic Dual Colour Test - Beta today!
Created with Rum and Monkey's Personality Test Generator.

I am both selfish and chaotic. I value self-gratification and control; I want to have things my way, preferably now. At best, I'm entertaining and surprising; at worst, I'm hedonistic and violent.

sexta-feira, 10 de julho de 2009

9 MOTIVOS DE PORQUÊ LUCA BLIGHT É UM DOS MELHORES VILÕES DA HISTÓRIA



Para aqueles que não conhecem, Luca Blight é o vilão do segundo jogo da série Suikoden, que por sinal é um excelente jogo de RPG para Playstation 1 e eu recomendo a qualquer um. História boa, sistema de combate interessante, boas trilhas sonoras, e gráficos bem aceitáveis pra época em que foi lançado.

1-) Luca Blight é HUMANO. Sim senhor, ele não se transforma em uma entidade angelical ou um monstro gigante no final do jogo. Não senhor, ele começa o jogo humano, e morre humano.

2-) Luca Blight é um GUERREIRO. Apesar dos seus 2 principais ataques serem ataques baseados em Fogo, eles são ataques FÍSICOS. Luca Blight é um guerreiro, e não depende de magia para enfrentar seu grupo. Ele depende unica e exclusivamente de sua masculinidade, uma chapa de metal no peito, e um pedaço de metal afiado nas mãos. E duas bolas de aço entre as pernas.

3-) Luca Blight é um GENERAL. Ele não fica sentado no castelo, mandando seus lacaios trabalharem por ele. Luca tem plena consciência que ele é o guerreiro mais forte de seu país, e invade os seus inimigos PESSOALMENTE.

4-) Luca Blight é CRUEL. Em uma das cenas do começo do jogo, ele está queimando uma cidade de inocentes porque achou muito divertida a idéia. Na cidade, uma garota está implorando pela própria vida. Ele a manda imitar um porco, e quando ela começa, ele diz "MORRA, PORCO!" e a mata do mesmo jeito.

5-) Luca Blight tem MOTIVOS. Luca Blight foi sequestrado quando tinha 6 anos junto com sua mãe por rufiões de Muse. No cárcere, o deixaram em uma jaula, onde por 2 meses ele viu sua mãe ser estuprada todos os dias, até que seu pai resolvesse pagar a fiança. Sua mãe morreu pouco depois, e ele ficou completamente louco.

6-) Luca Blight NÃO possui uma "TRUE RUNE". Em um mundo onde seu poder como herói/vilão é medido pela força de suas runas, uma pessoa com uma das "True Runes" é praticamente um Deus. O herói do primeiro suikoden possuía a "Soul Eater", no suikoden 2 temos a "Bright Shield" e a "Shadow Sword", e assim por diante. Luca Blight é provavelmente o inimigo mais forte da série de cinco jogos, e não possui UMA-ÚNICA-RUNA. Ele ataca 3x por turno, escolhendo um de 3 ataques diferentes. O primeiro ataque é contra um único alvo, em que ele ataca 3x seguidas. No segundo ataque, ele ataca uma coluna inteira do seu grupo. E no terceiro ataque, ele ataca uma linha inteira do seu grupo. E cada ataque dele tira 50-100% da vida de um personagem, dependendo do personagem.

linhas --->
O O O colunas
O O O ||

Ou seja, por turno, Luca Blight tem o potencial de atacar 1 - 9 pessoas do seu grupo, e matar quase metade do seu grupo. Em UM turno. SEM magias.

7-) Luca Blight não tem medo de sacrificar uma CIDADE INTEIRA em um ritual macabro para invocar a BEAST RUNE, uma das True Runes mais poderosas. A cidade de Muse é completamente extirpada do mapa depois da passagem de Luca Blight. E sabe porquê ele queria invocar a Beast Rune? Pra matar MAIS gente. Kefka (FF6) mata muito mais que o Luca, mas nunca num ritual profano pra invocar alguma coisa sinistra das entranhas do submundo. :3

8-) A mera presença de Luca Blight no campo de batalha (partes de estratégia do suikoden 2) é suficiente pra fazer o seu estrategista mandar todo seu exército correndo de volta pra casa com o rabo entre as pernas. No jogo, quando você geralmente enfrenta o Luca Blight, suas unidades normais tem em geral 4 de ataque e 5 de defesa; sua unidade principal tem NO MÁXIMO 11 de ataque e 12 de defesa, isso se você upou BASTANTE. A unidade de Luca tem 18 de ataque e 16 de defesa. Ninguém, durante o jogo todo, consegue alcançar esses valores.

9-) LUCA BLIGHT NÃO CAI TÃO FÁCIL.

Para entender a verdadeira magnitude de Luca Blight, temos que analisar como, geralmente, um último chefe de RPG morre. Vamos pegar Kefka como exemplo, porque ele é mais Badass que o Sephiroth e ponto final. Quando você alcança Kefka, depois de subir na sua torre de entulho, e enfrentar uma caralhada de chefes no caminho, ele ergue um monumento à não-existência, que é constituído de 3 andares - o primeiro com 3 partes, o segundo com 5 partes e o terceiro com 2 partes. Só depois de escalar o monumento você pode se dar ao direito de enfrentar o semi-deus Kefka, na sua forma de anjo roxo.

Luca Blight está indo à noite fazer uma emboscada na sua BASE PRINCIPAL - LEMBREMOS QUE SEU EXÉRCITO SEMPRE FOGE DELE PORQUE O EXÉRCITO DELE É UM MONSTRO. Pra sua sorte, um informante traidor avisa você da emboscada, e você faz uma emboscada para ELE - e logo no começo da luta, ele leva várias flechadas, mesmo com uma parede de soldados servindo de muro humano para ele. Você prepara não um, mas TRÊS GRUPOS DE SEIS PERSONAGENS CADA, para tentar derrubar o MoFo. E o primeiro grupo, liderado por Flik, um guerreiro bom com boas habilidades mágicas, e mais 5 personagens. Ele entra em combate. E (provavelmente) é aniquilado pela "sheer meanness" do Luca. O segundo grupo é liderado pelo Viktor, praticamente um bárbaro com uma espada mágica lendária, uma das True Runes que adota a forma de uma arma, e novamente mais 5. E (provavelmente) perde também. O terceiro grupo tem o HERÓI, a IRMÃ DO HERÓI, e mais 4 personagens. E aí você tem que ganhar. Ele ainda consegue se arrastar para longe, para perto de uma árvore, onde ele é emboscado, leva MAIS flechadas nas costas, e ainda tem forças para duelar contra o herói - o SEGUNDO DUELO MAIS DIFÍCIL DO JOGO - no mano-a-mano. Cheio de flechas nas costas, em cima de uma poça de sangue, Luca Blight finalmente cai, mas não antes sem reafirmar que ele é uma máquina de matar e que ele foi genuinamente mau por toda sua vida.

"I am the face of true evil!!!"

quarta-feira, 1 de julho de 2009

LUTO

Quem liga pra Michael Jackson???

Vejam o que meu amigo Pedro Schor escreveu...
(o link para o blog dele encontra-se na seção de links)

Que perda trágica, que desgraça, que infortúnio homérico!

Dou graças aos deuses de ser informado em tão comovente redação por um querido colega aqui, com ambiente adequado. Tivesse recebido essa notícia pelos negligentes e gélidos lábios do caixa, talvez perdesse os sentidos alí mesmo, estupefato pelo cataclisma. Nesse momento encontro-me escandalizado, mordendo meus cotovelos em protesto e mágoa pela defenestração de meu queridíssimo nº 8, o delicioso McDuplo.

Antes um fiel seguidor do nº2, o Quarteirão com Queijo, passei a saborear única e exclusivamente as delícias do soberbo McDuplo uma vez confrontado com o arco-íris de deleite proporcionado pelo pão/queijo/carne, na medida ideal e na combinação perfeita. Nunca mais me atrevi a comer um Quarteirão, e agora não mais retornarei ao McDonald's sob hipótese alguma, pois não conseguiria levar a cabo o boicote revoltado do Karito. A mera tentativa frustrada de obter um McDuplo traria lágrimas aos meus olhos, e eu choraria copiosamente, apoiado ao balcão, soluçando, com meu rosto derramando diferentes fluidos, enquanto minhas mãos crispadas no ar me compeliriam a entoar "FUUUUUUU..."

Adeus, McDuplo. Meu coração perdeu um átrio.

quarta-feira, 3 de junho de 2009

A FÉ TEM BASTANTE NOMES O_O

Estão querendo uma nova igreja, abaixo dou algumas dicas. Há igreja para todos os gostos. E o pior é que tudo isso existe, e muito mais... Se você pensou que já viu nome esquisitos de Igrejas segue então alguns nomes de Igrejas na qual você as pode encontrar pelo nome bem, digamos, inusitados. Esta lista de nomes de Igrejas foi publicada na Revista Eclésia:



-IGREJA DA ÁGUA ABENÇOADA
-IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA
-IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL FOGO DE PODER
-CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS
-IGREJA CHAVE DO ÉDEN
-IGREJA EVANGÉLICA ABOMINAÇÃO À VIDA TORTA
-IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃOS
-IGREJA BATISTA Ô GLÓRIA!
-CONGREGAÇÃO PASSO PARA O FUTURO
-IGREJA EXPLOSÃO DA FÉ
-IGREJA PEDRA VIVA
-COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO
-IGREJA EVANGÉLICA MISSÃO CELESTIAL PENTECOSTAL
-CRUZADA DE EMOÇÕES
-IGREJA C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
-CONGREGAÇÃO PLENA PAZ AMANDO A TODOS
-IGREJA A FÉ DE GIDEÃO
-IGREJA ACEITA A JESUS
-IGREJA PENTECOSTAL JESUS NASCEU EM BELÉM
-IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL LABAREDA DE FOGO
-CONGREGAÇÃO J.A.T. (Jesus Ama a Todos)
-IGREJA BARCO DA SALVAÇÃO
-IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A ÚLTIMA EMBARCAÇÃO PARA CRISTO
-IGREJA PENTECOSTAL UMA PORTA PARA A SALVAÇÃO
-COMUNIDADE ARQUEIROS DE CRISTO
-IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO
-IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO
-ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, DO FILHO E DO ESPÍRITO SANTO
-IGREJA PALMA DA MÃO DE CRISTO
-IGREJA MENINA DOS OLHOS DE DEUS
-IGREJA PENTECOSTAL VALE DE BÊNÇÃOS
-ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D'ÁGUA
-IGREJA BATISTA PONTE PARA O CÉU
-IGREJA PENTECOSTAL DO FOGO AZUL
-COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALOM ADONAI, CRISTO!
-IGREJA DA CRUZ ERGUIDA PARA O BEM DAS ALMAS
-CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE
-IGREJA FILHO DO VARÃO
-IGREJA DA ORAÇÃO EFICIENTE
-IGREJA DA POMBA BRANCA
-IGREJA SOCORRISTA EVANGÉLICA
-IGREJA "A" DE AMOR
-CRUZADA DO PODER PLENO E MISTERIOSO
-IGREJA DO AMOR MAIOR QUE OUTRA FORÇA
-IGREJA DEKANTHALABASSI
-IGREJA DOS BONS ARTIFÍCIOS
-IGREJA CRISTO É SHOW
-IGREJA DOS HABITANTES DE DABIR
-IGREJA "EU SOU A PORTA"
-CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO
-IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL
-IGREJA DAS SETE TROMBETAS DO APOCALIPSE
-IGREJA PENTECOSTAL DO PASTOR SASSÁ
-IGREJA SINAIS E PRODÍGIOS
-IGREJA DE DEUS DA PROFECIA NO BRASIL E AMÉRICA DO SUL
-IGREJA DO MANTO BRANCO
-IGREJA CAVERNA DE ADULÃO
-IGREJA ESTE BRASIL É ADVENTISTA
-IGREJA E.T.Q.B. (Eu Também Quero a Bênção)
-IGREJA EVANGÉLICA FLORZINHA DE JESUS
-IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO
-MINISTÉRIO EIS-ME AQUI
-IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CEIO EU NA BÍBLIA
-IGREJA EVANGÉLICA A ÚLTIMA TROMBETA SOARÁ
-IGREJA DE DEUS ASSEMBLÉIA DOS ANCIÃOS
-IGREJA EVANGÉLICA FACHO DE LUZ
-IGREJA BATISTA RENOVADA LUGAR FORTE
-IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS
-IGREJA JESUS ESTÁ VOLTANDO, PREPARA-TE
-MINISTÉRIO APASCENTA AS MINHAS OVELHAS
-BOLA DE NEVE CHURCH
-IGREJA EVANGÉLICA ADÃO É O HOMEM
-IGREJA EVANGÉLICA BATISTA BARRANCO SAGRADO
-MINISTÉRIO MARAVILHAS DE DEUS
-IGREJA EVANGÉLICA FONTE DE MILAGRES
-COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS
-IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM, VOCÊ FICA
-IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CUSPE DE CRISTO
-IGREJA EVANGÉLICA SUBIMOS COM JESUS
-IGREJA EVANGÉLICA DO MONTE DE ORAÇÃO
-IGREJA EVANGÉLICA LUZ NO ESCURO
-IGREJA EVANGÉLICA O SENHOR VEM NO FIM
-IGREJA PENTECOSTAL PLANETA CRISTO
-IGREJA EVANGÉLICA[ELICA DOS HINOS MARAVILHOSOS
-IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL DA BÊNÇÃO ININTERRUPTA

SE ELES NÃO RESOLVEM... NINGUÉM RESOLVE!


















Afinal, quem precisa de médico e advogado quando você tem figurões como Pai Ambrósio, que cura até viadagem, e o Pastor Lúcio, o Highlander Evangélico?

quinta-feira, 21 de maio de 2009

PERSONAGENS MEMORÁVEIS - FINAL FANTASY

Como todo bom RPGista, eu me lembro de personagens e fatos realmente memoráveis que aconteceram em mesas de jogo. E aqui estão 3 deles, de quando eu narrava Final Fantasy System para o Pedro (Produtos do Tédio), Flávio e Álvaro.

Enjoy :3


Friedrich Vargas III:


Idade: 21
Sexo: Masculindo
Altura: 1.87m
Peso: 78kg
Cabelos: Loiros e Belos
Olhos: Azuis e Magníficos

Força: Alta
Vitalidade: Acima da Média
Destreza: Acima da Média
Velocidade: Normal
Magia: Baixa
Espírito: Alto

Habilidades Especiais: Friedrich é um especialista em golpes que atingem mais de um alvo ao mesmo tempo, e técnicas do elemento 'Lightning' (relâmpago). É o possuidor da defesa mais alta do grupo, sendo a 'parede' do grupo, e todos os ferimentos que por ventura sejam causados à sua pessoa são quase que instantâneamente curados com sua 'Blood Sword' (Espada Sanguinária), uma espada que cura seus ferimentos causando ferimentos nos outros.

Histórico: Megalomaníaco e Narcisista ao extremo, Friedrich acredita que é o enviado dos deuses para salvar o mundo. Apenas através do governo de uma pessoa bela, justa e iluminada como ele é que o mundo pode triunfar, ele pensa. Partindo deste princípio, seu principal objetivo é tornar-se o Imperador do Mundo. Friedrich também acredita que sua espada seja uma entidade ancestral conhecida como Soul Edge, e enxerga qualquer arma que empunhe como sendo a dita espada lendária. Para Friedrich, a espada realmente existe, e embora seus companheiros de grupo tentem convencê-lo do contrário o tempo todo, Friedrich não lhes dá ouvidos, preferindo confiar nos sempre dúbios avisos e ordens de seu conselheiro inanimado.


Boris Ghural:


Idade: 18
Sexo: Masculino
Altura: 2.40m
Peso: 160kg
Cabelos: Marrons, pelo corpo todo
Olhos: Um só

Força: Absurda
Vitalidade: Muito Alta
Destreza: Normal
Velocidade: Baixíssima
Magia: Baixíssima
Espírito: Baixo

Habilidades Especiais: Boris é a massa de músculos do grupo. Ele e Schneider são a principal linha de frente na aniquilação de oponentes. Com sua espada gigante, Boris esmaga a oposição, literalmente. Entre suas técnicas, figuram rugidos que estimulam a fúria em outras pessoas, e técnicas de combate para aproveitar o máximo que sua espada gigante pode fornecer de dano.

Histórico: Boris perdeu um olho muito cedo, o que lhe rendeu uma cicatriz emocional, um sentimento de perda muito grande que ele só consegue preencher quando arranca um olho de outro ser, esteja este morto ou vivo. Boris acha que todos aqueles que são seus amigos deveriam compartilhar de seu martírio arrancando um olho também, e sempre se oferece para auxiliar seus amigos a fazê-lo. Não satisfeito em estripar as faces de outrem, Boris coloca todos os olhos que consegue em um mórbido colar ao redor de seu pescoço, o que rende a ogeriza de grande parte da população mundial. Apesar de tudo, Boris tem a malícia de uma criança de 5 anos, e não vê mal algum em suas ações.


Edward:


Idade: 20
Sexo: Masculino
Altura: 1.79m
Peso: 66kg
Cabelos: Negros
Olhos: Verdes

Força: Baixa
Vitalidade: Baixa
Destreza: Altíssima
Velocidade: Alta
Magia: Média
Espírito: Baixo

Habilidades Especiais: Edward (Ed, para os íntimos, e Flagelo do Julgamento Final para os mímicos) é um perito em armas de fogo e um inventor nato. Possui como detectar quaisquer tipo de fraquezas em um oponente, assim como roubar peças de inimigos do tipo Máquina que derrotar para construir armas únicas. Possui também um gerador de barreira, que quando ativado lhe confere uma defesa temporária maior que a de Friedrich.

Histórico: Edward é um pessimista nato, paranóico e possui um medo irracional de mímicos. Através de seus olhos, o mundo é um lugar morto e cinzento, povoado por mímicos em cada beco e canto escuro, todos apenas esperando a chance para criar uma parede invisível bem na frente dele. Para estar sempre prevenido, ele criou balas de rifle anti-mímicos, um manual de combate aos mímicos, e um guia para os pais caso seus filhos resolvam tornar-se mímicos. Geralmente visto com um chapéu com uma enorme pluma, característico de cafetões, Edward é um integrante indispensável para o grupo, embora sua paranóia com os mímicos coloque o grupo em diversas enrascadas, frequentemente.

terça-feira, 19 de maio de 2009

PÉROLAS UNISANTA

Bom, desde março eu estou fazendo um MBA na Universidade Santa Cecília em Controle e Gestão Ambiental. E como era de se esperar, tem meia dúzia de ambientalóides (o tipo de pessoa que vê a palavra AMBIENTAL na frente e já pensa ecologismos baratos pré-fabricados por algum roteirista de Malhação) no curso. Mas duas delas chamam muito mais atenção pelo número abissal de ASNEIRAS que elas proferem, aula após aula. Resolvi, volta-e-meia, relatar aqui no blog para deleite do leitor algumas dessas PÉROLAS negras...

Professor:
-Hoje vamos falar de Bolsa Residual, alguém sabe o que é?
PRIMOR DA INTELIGÊNCIA 1:
-Ah, eu sei! Eu vim com uma na aula passada!!! 8D *toda orgulhosa*
Professor:
*visivelmente constrangido pela imbecilidade da aluna*
-Eu... acho que não estamos falando da mesma coisa. Eu estou falando de (insira sigla exótica que não me recordo no presente momento).
PRIMOR DA INTELIGÊNCIA 1:
*desconversa*
-Ah não, verdade, não é da mesma coisa.

(Ela havia ido para a faculdade na aula anterior com uma bolsa feita de lona velha de caminhão.)


Quero ver o dia que eu acabar indo com a minha jaqueta forrada com um casaco de pele velho, o que ela vai dizer... XP~

quarta-feira, 22 de abril de 2009

GOTTA <3 LULA



Essa cena foi fotografada durante o carnaval carioca. Esse é o nosso presidente, numa louvável atitude, distribuindo camisinhas ao povo (jogando lá do camarote dele).

É a política brasileira, literalmente, mandando o povo se foder.

quarta-feira, 1 de abril de 2009

TESTE DE DESORDEM DE PERSONALIDADE

Personality Disorder Test Results
Paranoid |||||||||||||||| 62%
Schizoid |||||||||||||||||| 74%
Schizotypal |||||||||||||||||| 78%
Antisocial |||||||||||||||||| 74%
Borderline |||||||||||||||| 70%
Histrionic |||| 18%
Narcissistic |||||| 22%
Avoidant |||||||||||||||||| 78%
Dependent |||||||||||| 42%
Obsessive-Compulsive |||||||||||| 42%
Take Free Personality Disorder Test
personality tests by similarminds.com



Disorder Info

Eccentric Personality Disorders: Paranoid, Schizoid, Schizotypal

Individuals with these disorders often appear odd or peculiar.

Paranoid Personality Disorder - individual generally tends to interpret the actions of others as threatening.

Schizoid Personality Disorder - individual generally detached from social relationships, and shows a narrow range of emotional expression in various social settings.

Schizotypal Personality Disorder - individual is uncomfortable in close relationships, has thought or perceptual distortions, and peculiarities of behavior.

Dramatic Personality Disorders: Antisocial, Borderline, Histrionic, and Narcissistic

Individuals with these disorders have intense, unstable emotions, distorted self-perception, and/or behavioral impulsiveness.

Antisocial Personality Disorder - individual shows a pervasive disregard for, and violation of, the rights of others.

Borderline Personality Disorder - individual shows a generalized pattern of instability in interpersonal relationships, self-image, and observable emotions, and significant impulsiveness.

Histrionic Personality Disorder - individual often displays excessive emotionality and attention seeking in various contexts. They tend to overreact to other people, and are often perceived as shallow and self-centered.

Narcissistic Personality Disorder - individual has a grandiose view of themselves, a need for admiration, and a lack of empathy that begins by early adulthood and is present in various situations. These individuals are very demanding in their relationships.

Anxious Personality Disorders: Avoidant, Dependent, Obsessive-Compulsive

Individuals with these disorders often appear anxious or fearful.

Avoidant Personality Disorder - individual is socially inhibited, feels inadequate, and is oversensitive to criticism

Dependent Personality Disorder - individual shows an extreme need to be taken care of that leads to fears of separation, and passive and clinging behavior.

Obsessive-Compulsive Personality Disorder - individual is preoccupied with orderliness, perfectionism, and control at the expense of flexibility, openness, and efficiency.

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Então, vamos ver... De acordo com esse teste, eu tenho comportamento peculiar, não me sinto confortável com relacionamentos, sou socialmente inapto, não gosto de relacionamentos sociais, não mudo muito de expressão, não ligo pros outros, sou instável, tenho tendências auto-destrutivas e tendência a interpretar as ações de outrem como ameaçadoras. Interessante. :3

CHURRASCO SEM CULPA 2

*extraído da caixa de HateMail do Maddoxx

Date: Fri, 20 Dec 2002 10:23:52 -0800
From: PETA Correspondent
To: maddox@xmission.com
Subject: response requested

Obrigado por contactar o PETA sobre animais sendo mortos durante a colheita dos grãos.
Enquanto é verdade que animais são mortos durante a colheita, há muito mais nessa história do que o olho enxerga. Primeiro, nós, e ativistas dos direitos dos animais em geral, estamos preocupados primeiramente em prevenir o sofrimento de animais vivos. Enquanto milhões de animais são mortos todo ano no processo de colheita, milhões de animais sofrem TODOS OS DIAS na indústria de carne. BILHÕES de animais são torturados e abatidos para alimentação todo ano só nos Estados Unidos. Todos esses animais que estão sendo criados para consumo comem grãos. Na verdade, eles consumem mais da metade de todos os grãos produzidos por esse país. Se a população dos EUA fosse vegetariana, seria necessário MENOS grãos, e portanto matar MENOS animais durante a colheita. Quando você come carne, você não está apenas contribuindo para o sofrimento de animais da fazenda, mas também contribuindo para a maioria das mortes dos animais durante a colheita.

Se você tiver tempo, eu gostaria de saber em que restaurante você viu esse "Churrasco sem Culpa". Obrigado novamente pela mensagem. Nós apreciamos a oportunidade de discutir essa questão importante.

Sinceramente
Cliff Kaminsky
PETA Correspondent


*Nota: Eu nunca contactei o PETA. Alguém mandou meu artigo para eles e o PETA decidiu me contactar.

PETA significa "People for Ethical Treatment of Animals". Vamos ignorar por um momento que o nome deles implica que existe um "set" universal de ética, e ao invés focar-mos nos e-mail: PETA está "preocupado primeiramente em prevenir o sofrimento de animais vivos". ORLY? Ao invés de prevenir o sofrimento de animais mortos? Ainda bem que eles explicaram isso porque eu estava confuso e não pude inferir que quando você diz "animais" não quer dizer ANIMAIS MORTOS. Ainda bem que esclarecemos isso, vamos em frente.

Então o que exatamente constitui "prevenção" do sofrimento animal? Os vegetarianos moralistas (não aqueles que o fazem por questões religiosas ou de saúde) adoram clamar "nós estamos tentando limitar o sofrimento". O que caralhos isso significa? Se você comer trigo ou soja, você não está limitando nada. A não ser que você plante, crie e colha suas próprias plantações, você não está fazendo picas para limitar o sofrimento. Você sabe, bem lá no fundo, que você poderia estar limitando muito mais o sofrimento. Você só optou por não fazê-lo. Você optou isso porque seu estilo de vida é muito mais conveniente, e você teria que desistir de muita coisa, mas não se importe - você tem uma consciência para agradar, e você não vai deixar uma coisa vã como a morte de milhões de animais nos campos ficar no meio do seu "barato" moral.

Limitar o sofrimento? É como que se eu dissesse que vou comer carne só 364 de 365 dias do ano num esforço de "limitar" o sofrimento, eu estaria fazendo minha parte para prevenir o sofrimento. "MAS MADDOX VOCÊ PODERIA LIMITAR MUITO MAIS SOFRIMENTO SE NÃO COMESSE NENHUMA CARNE!!!!1" Exato, e vegetarianos poderiam limitar muito mais sofrimento plantando suas próprias plantações, mas aonde nós riscamos a linha? Vocês clamam ter compaixão pelos animais, mas assim que se torna inconveniente para vocês, vocês desistem? Covardes. Vocês não são santos; não no meu livro. Um assassino que mata 10 pessoas não é melhor do que um que mata 20 se o assassinato for evitável. É claro, da perspectiva de um jovem e sugestionável vegetariano eu estar com certeza sendo responsável por metade das mortes do outro cara quer dizer que eu não vou preso, certo?

Eu continuo recebendo e-mail de vegetarianos morais dizendo "HEY MADDOX NÓS DAMOS MAIS GRÃOS PARA ANIMAIS E SE VOCÊ COMER ANIMAIS VOCÊ ESTÁ MATANDO O DOBRO". SÉRIO??????? A única diferença é que não sou eu quem está protestando nas esquinas sobre a dieta das outras pessoas - não sou eu com uma missão de prevenir "o sofrimento dos animais VIVOS". Esse email que eu recebi, assim como muitos desses, é a principal razão d'eu ter escrito esse artigo em primeiro lugar. Minhas opiniões são mantidas para mim mesmo na minha página pessoal. Eu não me lembro de ter pedido para ninguém ler essa merda. Quando você abre sua caixa de e-mail, você não a acha cheia das minhas opiniões, e se achar não fui eu quem as mandou. Eu não estou nas esquinas protestando, eu não estou colocando panfletos no seu carro e não estou colocando anúncios na TV e nas revistas. Eu não estou enfiando minha "agenda" na sua garganta - não enfie a SUA agenda na minha. Tudo o que vocês, putardos ativistas, precisam mesmo é de uma boa noite de foda.

DIVERSÃO COM FATOS: vegetarianos adoram se gabar com fatos como "leva 5000 galões de água para produzir 500g de bife e apenas 20 galões para produzir 500g de trigo. Eu já vi esse número variar de 2000 a 5000, e que todos os vegetarianos MORRAM se eles incluírem a fonte da sua pesquisa para que nós tomemos a média e ficarmos com 3500 galões. A pessoa normal consome 1.5 milhões de galões de água por ano (inclui água que você usa para fazer a comida que você come em adição à água que você bebe, parem de me mandar e-mails seus babacas). Porquê o PETA não está protestando contra a superpopulação humana nas esquinas? Porque o PETA não está doando camisinhas de graça ou jogando dardos no seu pau conforme você anda pela rua se eles estão REALMENTE preocupados com o consumo de água? A terra tem a mesma quantidade de água já faz uns 2 bilhões de anos. Então se 500g de carne levam 3500 galões, que diferença faz? Quantos vegetarianos dirigem um carro? Para fazer um carro (incluindo os pneus) leva mais ou menos 40 mil galões - sem incluir a gasolina que é necessária pro carro andar, a eletricidade pro posto de gasolina, a água para criar o barco que trouxe o petróleo, a água usada para criar a rua onde você dirige, a destruição dos químicos tóxicos que foram usados para criar a sua roupa, e a eletricidade que você usa TODO DIA para me mandar emails idiotas pela internet. Todo ano vocês são responsáveis pelo consumo direto de BILHÕES de galões de água. Tem 26 milhões de pessoas no mundo sofrendo de danos cerebrais preveníveis por deficiência de iodo, e outras 1.5 bilhões em risco. Mas não se importe, vocês tem animais para salvar. Ao dirigir seus carros, vocês bombeiam bilhões de toneladas de veneno na atmosfera e estão lentamente matando a todos nós. O computador que você usa precisa de 250 watts de eletricidade, e imagine os BILHÕES de computadores necessários para manter você online na internet. Todos consumindo energia. Todos contribuindo para a poluição. Mas vamos ignorar essas hipocrisias menores. Alguém quer comer um hambúrger e você vai pro inferno se deixar.

E o que faz vocês acharem que animais sofrem em abatedouros? Eu acho que seria foda ser criado para o abate. Consiga todos os esteróides que você quiser, refeições de graça, ótima companhia - nossa, você está feito!. E então, quando você estiver no pico da boa forma, você tem sua cabeça generosamente cortada assim você não tem que viver a velhice. Não apenas isso, mas você pode morrer com a satisfação de saber que alguém vai aproveitar e gostar de comer um hamburger feito da sua carne. O que é mais humano? Ser morto num abatedouro ou ficar 8 horas por dia, 40 horas por semana enfiado num cubículo para o resto da sua vida com idiotas ouvindo música de bosta sem fones de ouvido, então se aposentando e apodrecendo de idade avançada, cânces e alzheimer enquanto seus filhos imbecis crescem pra te tratar como lixo?

Abate, por favor.

terça-feira, 31 de março de 2009

PUTA MERDA

*extraído do site da Uol

Arnold Schwarzenegger aparecerá em Os Mercenários, de Stallone
(18/02/2009 - 14h31)

Da Redação www.cineclick.com.br

Longe da telonas desde que se tornou o governador da Califórnia, em 2003, Arnold Schwarzenegger voltará a atuar. O ator fará uma participação como ele mesmo no longa Os Mercenários, de Sylvester Stallone (Rambo IV), segundo o site Worst Previews.

Na próxima semana, parte da equipe técnica do filme desembarca no Rio de Janeiro a fim de visitar as locações escolhidas para as filmagens da ação. O produtor Matt O’Toole (Rambo IV), o fotógrafo Igor Meglic (O Mistério das Duas Irmãs) e o primeiro assistente de direção Richard Fox estarão no Brasil não somente para visitar as locações, mas também para conhecer os membros da equipe brasileira que trabalhará na produção, que, no Brasil, será conduzida pela O2 Internacional.

Em dezembro, Stallone - ator e diretor de Os Mercenários -, o produtor Hank Levine (Cidade de Deus) e executivos da Nu Image/ Millenium Films estiveram no Brasil para as primeiras visitas técnicas. Na ocasião, o grupo esteve na comunidade Tavares Bastos, na Zona Sul do Rio de Janeiro, onde foram realizadas as filmagens de O Incrível Hulk, de Louis Leterrier (Carga Explosiva 2), em 2007. Stallone também visitou a cidade de Mangaratiba e a Praça Mauá, na zona portuária do Rio, sempre seguido por assessores e fãs. No Brasil, serão quatro semanas de filmagens, previstas para começar na segunda quinzena de março; a produção também terá cenas rodadas em Louisiana, nos EUA.

Na trama de Os Mercenários, Stallone - também roteirista da produção - interpreta Barney Ross, comandante de um trio de mercenários que vai para a América do Sul combater o ditador de um país fictício. Ainda fazem parte do trio Jason Statham (Carga Explosiva 3) e Jet Li (O Reino Proibido), cujo personagem se chama Bao Thao.

Também estão cotados outros atores, como Mickey Rourke (O Lutador), Ben Kingsley (Fatal), Damien Beshir (Che), Forest Witaker (O Último Rei da Escócia) e o lutador Randy Couture (Cinturão Vermelho). Stallone estaria também à procura de uma atriz brasileira para um dos papeis e Cléo Pires teria sido considerada para a função, mas, de acordo com um jornal carioca, ela já teria descartado a possibilidade por estar ocupada demais com outros trabalhos, como a novela Caminho das Índias, da Globo. Mesmo assim, comunicado da própria produtora ainda aponta Cléo como atriz cotada para a produção.

A estréia de Os Mercenários nos cinemas está prevista para 2010.


PORRA, MALDITA FALTA DE INTERNET ME FEZ VER ESSA NOTÍCIA COM 1 MÊS E MEIO DE ATRASO, E AINDA ASSIM... PUTA QUE O PARIU!!!

STALLONE + SCHWAZENNEGER + JET LI + JASON STATHAN = FUCKING . EPIC . WIN !!!!!

PELAMORDEDEUS, EU VOU ASSISTIR ESSE FILME O -DIA INTEIRO- NO DIA DA ESTRÉIA! E MINHA CABEÇA VAI EXPLODIR!!!!

"Também estão cotados outros atores, como Mickey Rourke (O Lutador), Ben Kingsley (Fatal), Damien Beshir (Che), Forest Witaker (O Último Rei da Escócia) e o lutador Randy Couture (Cinturão Vermelho)."

CARALHO, MICKEY ROUKE, BEN KINGSLEY, DAMIEN BESHIR, RANDY COUTURE, E JÁ FOI CONFIRMADO TAMBÉM O DANNY TREJJO!!! @_@ PORRA MEU, VAI SER O FILME DO SÉCULO!!!

EU FRANCAMENTE ESPERO QUE ELE DURE UMAS 5 HORAS! @.@

"Stallone estaria também à procura de uma atriz brasileira para um dos papeis e Cléo Pires teria sido considerada para a função, mas, de acordo com um jornal carioca, ela já teria descartado a possibilidade por estar ocupada demais com outros trabalhos, como a novela Caminho das Índias, da Globo. "

AHUHAEUHAEHUAEHUHEUHAEHUAEHAEHHEUHAEHEAUHEAUH
AHEHUAEUHUHAEUHEAUHAEUUHEUHAE

AI AI ;D

nossa, ela recusou participar dum filme com o Stallone pra filmar uma novela da Glória Perez! XD

Boa sorte pra vc garota ;*

CHURRASCO SEM CULPA

*escrito por Maddoxx (link na seção de links)

"Eu estava olhando o cardápio de um restaurante outro dia quando eu vi uma seção para vegetarianos; eu pensei 'nossa, ainda bem que eu não sou um facista vegetariano' e pulei direto para a seção de bifes (porque me matem o dia que eu pagar 15 paus num sanduíche de alfafa, uma fatia de pepino e uma colher de queijo branco), mas antes que eu virasse a página algo chamou a minha atenção - o nome da seção de comida vegetariana era CHURRASCO SEM CULPA, não porque os items lá tinham menos calorias e colesterol (já que haviam sanduíches saudáveis de frango discriminados desta seção), mas porque nenhum dos items usava produtos de origem animal. Pense nessa frase por um segundo. Em que exatamente 'churrasco sem culpa' implica? Eu deveria me sentir culpado por comer carne? Vão se foder.

O que me irrita mais nessa frase é a pura falta de pontos-de-vista alternativos desses cuzões vegetarianos. Você acha que está salvando o mundo comendo um tofu-burger e fazendo uma dieta de grãos e frutas? Bem, aqui está algo que a maioria dos vegetarianos não sabem (ou não ligam para saber): todo ano milhões de animais são mortos por máquinas de ceifar trigo e soja durante a estação de colheita. Ah, sim, vá em frente e nos diga por horas e horas a fio que nós comedores de carne vamos queimar no inferno por comer um bife, mas convenientemente ignore o fato de que todo ano milhões de ratos, coelhos, cobras, gambás, esquilos, marmotas, toupeiras e camundongos são cruelmente assassinados como um resultado direto da SUA dieta. O que foi? Desculpe, eu não perco mais meu tempo ouvindo essa bobagem elitista de vocês, putos pomposos. Será que é porque suas idéias foram ARRUINADAS?"




"Exato: a máscara caiu. A resposta vegetariana para esse fato embaraçoso é: 'bom, pelo menos nós não estamos matando intencionalmente.' Então deixe-me ver; não só animais estão sendo brutalmente assassinados como um resultado DIRETO de sua dieta, mas vocês não estão nem usando a carne dos animais que VOCÊS matam? Pelo menos nós estamos comendo os animais que nós matamos (e apesar de nós também contribuirmos com a morte de animais durante a colheira, mantenha em mente que não somos nós que estamos em um dilema moral sobre isso), não apenas deixando-os em um campo para apodrecer. Isso faz de vocês tão moralmente REPUGNANTES quanto qualquer comedor de carne, a qualquer dia. Não apenas isso, mas vocês matam animais silvestres, não animais criados especialmente para serem abatidos e servir como alimentação. Seus corpos são desmantelados no maquinário das ceifadeiras, seus ossos são esmagados com eles ainda vivos, e vocês tem a AUDÁCIA de apontar para a indústria de carne por humanamente enfiar um espinho no pescoço de uma vaca, matando-a na hora? Se vocês acham que seus tofu-burgers vem sem nenhum custo de vidas animais, pensem de novo.

Até sugerir que sua refeição é "sem culpa" é absurdo. A defesa 'pelo menos não matamos intencionalmente' é uma grande pilha de bosta. Como não é intencional se vocês SABEM que milhões de animais morrem todo ano em ceifadeiras durante a colheita? Vocês querem que eu acredite que vocês dão dinheiro a fazendeiros que usam ceifadeiras em seu campo de maneira não intencional? Mesmo se fosse não intencional, E DAÍ? Isso de repente torna vocês inocentes??? Então devíamos tirar todos aqueles motoristas bêbados do xadrez, não é? Afinal, eles não mataram ninguém intencionalmente! Aceitem os fatos, não tem como fugir. A única opção que resta para vocês, babacas, é comprar um maldito pedaço de terra e plantar e colher a merda da sua comida vocês mesmos. Pouco prático? É, bom, sua dieta é assim também.

E mesmo se ceifadeiras não forem usadas para colher sua comida, vocês acham que comprar frutas e vegetais (orgânicos ou não) é algo melhor? Como vocês acham que eles se livram das pragas que comem plantações em grandes campos? Vocês acham que eles colocam placas pedindo aos parasitas para educadamente se mudarem para outro lugar? Não - um dos métodos é introduzir uma grande quantidade de predadores de cada parasita em particular, o que cria toda sorte de caos no balanço natural predador/presa - causando sabe-se-lá que tipo de dano ao ambiente. Ops, será que eu acabei de expor vocês como enormes FRAUDES? Que coisa.

Um número enorme de pessoas apontaram que a quantidade de grãos usados para alimentar animais para o abate todo ano é maior do que a quantidade de grãos usados para alimentar humanos. Então eu acho que a quantidade de grãos para humanos de repente é negligenciável e nós podemos convenientemente ignorar o fato de que animais AINDA SÃO BRUTALMENTE ASSASSINADOS DO MESMO JEITO POR CAUSA DA SUA DIETA?? Sem mencionar que a maioria dos grãos para alimentar gado são duros como pedras, insossos, e tão de baixo-nível que só serve para consumo animal mesmo. Me poupem do papo de 'você poderia alimentar 500 pessoas com os grãos usados para alimentar uma vaca', porque não é nem o mesmo tipo de grão. E ainda tem as pessoas que pulam no bonde com a frase 'você poderia plantar bilhões de batatas na terra onde se cria gado' - bom ponto, exceto que nem todo lote de terra é igualmente fértil, você acha que os fazendeiros tem uma escolha no que eles querem fazer com a terra? Também, muitos vegetarianos não sabem (ou ligam) que em muitas partes dos Estados Unidos tem as chamadas "caçadas controladas", onde permissões de caça são entregues onde quer que tenha-se um problema de peste (a peste aqui são veados, alces e antílopes) que ameaçam trigo, soja, vegetais ou quaisquer outras culturas; isso acontece várias vezes por ano. Então alguns de vocês dizem que 'nós estamos tentando limitar o sofrimento'. Então, que tal limitar o MEU SOFRIMENTO e calar a porra da boca, ninguém liga pro que vocês dizem. E mesmo que o número de animais que morrem em ceifadeiras todos os anos não forem milhões, mesmo se é apenas UM, vocês estão sugerindo que a vida de um bebê coelho não é digna de ser salva? Vocês estão colocando valores nas vidas? Aproveitem seu tofu, assassinos."