quinta-feira, 27 de novembro de 2008

FENÔMENOS DA IMBECILIDADE HUMANA

Esse post é especialmente para o Juan, nosso "alienígena de plantão". =D
Foi extraído do Portal UFO.

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C.H.E. - Combustão Humana Espontânea

Ninguém soube explicar até agora com clareza a C.H.E., fenômeno no qual uma pessoa queima de forma rápida e mortal sem motivo aparente. Já foram encontradas vítimas de C.H.E. completamente carbonizadas ao lado de cortinas e sofás intactos.
O que provocaria a C.H.E.?
O que se sabe é que o tabagismo e o alcoolismo estão estatisticamente relacionados à incidência desses casos. O que não se sabe é como um corpo humano queima completamente (até os ossos) em tão pouco tempo (minutos ou poucas horas) sem que chame atenção, pois ninguém conseguiu presenciar esse fenômeno em toda a sua extensão até agora.
Para alcançar tamanho estrago são necessárias temperaturas altíssimas, muito maiores do que as de um incêncio comum. O que já aconteceu foi de pessoas se verem queimar e imediatamente estancar a incineração com panos e água, mas não se sabe se isso iria descambar para uma C.H.E. completa.
Essas pessoas dizem não terem sentido nada e só notaram o "incêndio" por causa da fumaça ou do cheiro de queimado. Talvez o fenômeno ocorra a nível sub-atômico, o que enganaria as células nervosas, que desconheceriam a sensação de calor. O certo é que a C.H.E. é uma realidade comprovada, mas sem explicação, previsão ou mesmo prevenção. Pode ocorrer com qualquer um!


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Teoria do vórtex instantâneo

O vórtex instantâneo é outra aberração raramente ocorrida em nosso dia-a-dia. Trata-se de uma anormalia no universo gerada a nível atômico e que nem sempre tem resultados agradáveis. Há quem diga que isso é a explicação para muitos casos de C.H.E. (combustão humana espontânea - ver a hipótese anterior).
Quando um vórtex instantâneo se forma, ele "suga" toda a matéria ao seu redor como um pequeno buraco negro, gerando vários fenômenos secundários, como faiscamento, aumento brusco e violento da temperatura local, lapsos de tempo, entre outros.
Há suspeitas de que esse vórtex pode ser gerado quando um pequeno "erro" ocorre na lógica do universo local. Por exemplo: o alinhamento simultâneo de mais de duzentas estrelas por mais de um segundo ou mesmo um telefone tocando em sincronia com outro em regiões exatamente opostas do nosso planeta. Isso pode gerar ressonâncias no tecido do espaço-tempo e, depois de amplificadas e concentradas num ponto, elas gerariam um vórtex instantâneo, que em sua configuração normal dura menos de um milésimo de segundo, mas em conjunto com anormalias pré-existentes na hora e no local do fenômeno, pode até mesmo causar um colapso de dimensões astronômicas, ou seja, gerar um buraco negro de verdade e em tamanho real a partir do nada, no meio de sua sala, por exemplo. Os resultados seriam aterradores.


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Fogo fátuo que tem origem animal e gases do pântano de origem vegetal, são fenômenos idênticos

Fogo Fátuo e Gases do Pântano

Quando um corpo orgânico começa a entrar em putrefação, ocorre a emissão do gás metano (CH4). O metano, em condições especiais de pressão e temperatura, em local não ventilado, começa a sair do solo e se misturar com o oxigênio do ar.
Em uma porcentagem de aproximadamente 28%, o metano se inflama espontaneamente, sem necessidade de uma faísca. Forma uma chama azulada, de curta duração, gerando um pequeno ruído. Se a pessoa estiver perto e sair correndo, devido ao deslocamento do ar a chama "irá atrás..."
Se uma pessoa estiver perto do cadáver justamente quando ocorrer um fogo fátuo e ela não morrer de susto e não conhecer o fenômeno, passará a vida inteira jurando que viu um fantasma...





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Fogo de Santelmo

No dicionário temos: De santo + Elmo (Elmo por ermo), santo invocado pelos marinheiros do Mediterrâneo quando, por ocasião de uma tempestade, aparecia uma chama azulada nos mastros dos navios, produzida pela eletricidade.
Um barco em alto mar é atritado pelo vento e seu casco pela água. Assim, elétrons vão sendo arrancados e o barco fica com carga estática positiva. Tendo em cima uma nuvem carregada, eletricamente falando, próxima ao barco, pelo efeito do poder das pontas, no alto do mastro vão se aglomerar uma grande quantidade de elétrons, formando uma espécie de ionização azulada, visível a olho nu durante a noite sem luar.
O mesmo fenômeno ocorre entre duas montanhas próximas, dependendo da composição química delas. Quando a diferença de potencial elétrico entre as montanhas é muito intensa, forma-se uma bola de luz, provavelmente uma bola de plasma, que sai de uma montanha e vai se neutralizar com a outra.
Muitos chamam isso de Mãe do Ouro, Caipora, Cabeça-de-Cuia ou Boi-tá-tá.
Se esse fenômeno ocorre no alto de um campanário, sobre uma cruz, as pessoas vendo aquela "chama" azulada, acreditam que é a aparição da Virgem Maria...


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Apenas nuvens?

Você já parou para observar as nuvens? Isso parece maluquice, e é justamente por isso que, em nossas vidas tão cheias de compromissos, nem sempre vemos o que está sobre nós. Aquela típica nuvem bem formada e estrategicamente posicionada sobre sua casa estaria lá por acaso? Há quem acredite que não. Já não são poucos os relatos de pilotos de pequenos aviões que entram em nuvens relativamente pequenas e têm o infortúnio de encontrar objetos sólidos lá dentro, contra os quais às vezes suas aeronaves se espatifam, com resultados fatais.
Essas nuvens são usadas para encobrir toda a sorte de artefatos extraterrestres, desde sondas e pequenas espaçonaves estacionadas sobre nossas cidades, até bases inteiras de pesquisa avançada.
O que eles não sabem é que fica muito suspeito colocar uma nuvem densa e compacta num dia seco e ensolarado, ou mesmo numa madrugada estrelada. Se você parar para observar, verá que às vezes essas "nuvens" andam em grupos, todas do mesmo tamanho e à mesma altitude, principalmente sobre ou ao redor de centros urbanos. O que elas estariam escondendo?


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Desaparecimento seletivo

Provavelmente você nunca ouviu falar em desaparecimento seletivo, mas ele acontece o tempo todo e com certeza já aconteceu com você. Quantas vezes você já teve certeza absoluta de que colocou um objeto em um determinado lugar e, quando foi procurá-lo, ele não estava mais lá? E quantas vezes, depois de segundos, horas ou mesmo dias, esse mesmo objeto apareceu exatamente onde tinha sido colocado? Isso é o desaparecimento seletivo, que nada mais é do que um pequeno erro na manipulação do espaço-tempo. Uma inteligência ou entidade superior pode ter a capacidade de "parar" o nosso tempo e interferir em nosso espaço sem que percebamos.
Imagine que essa entidade pare o tempo agora e, enquanto isso, vá até você, lhe estude, pegue alguns objetos pessoais seus, e depois de usá-los para fins de curiosidade ou pesquisa, devolva tudo aos seus lugares e faça o tempo continuar em seu ritmo normal. Nem sempre é tão simples, às vezes as coisas não são colocadas em seus devidos lugares, pois a maior preocupação é com o que está imediatamente visível.
Nesses casos, essa entidade pára outra vez o tempo e conserta o erro, e você pensa até que estava pirando, pois o objeto aparece como mágica no lugar que deveria estar o tempo todo.
Em casos extremos, é possível ver esse fenômeno ocorrendo, mas é muito raro, e os relatos nunca são levados a sério por não poderem ser repetidos facilmente e por método cientificamente explicável.

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

CÚMULO DO ABUSO

Uma amiga da minha avó veio almoçar aqui em casa hoje.

Ela olha para mim e comenta em alto e bom tom, para minha avó:

"-Nossa, ele tá gordo hein! Barrigudo..."

Eu quase que devolvo:

"-Nossa, você tá velha hein! Toda acabada..."

É o cúmulo do abuso vir até minha casa pra me chamar de gordo.

E é a segunda vez que uma velha me diz isso.

Da próxima vez, eu não vou segurar. Se eu estou gordo ou não, o problema é MEU.

BOBAGENS DO SITE DO TERRA ESCRITAS POR UMA MULHER QUE NÃO TEM NADA DE ÚTIL A OFERECER PARA A RAÇA HUMANA

Se tem uma coisa que me deixa FULO DA VIDA são essas bobagens do "homem ideal" ou de "padrões" de homem. Primeiro que para adotar um padrão, é necessário ter uma sequência de acontecimentos ou acontecimentos iguais, sejam eles quais for - no nosso caso, homens iguais - o que é IMPOSSÍVEL, visto que NENHUM ser humano é idêntico ao outro. Nem gêmeos univitelinos. Segundo, que essas mulheres que escrevem esse tipo de BABOSEIRA na internet adoram dizer que "mulheres são criaturas complexas", mas ODEIAM ser rotuladas como "mulheres", ao mesmo tempo que ADORAM dizer que "todos os homens são iguais". E em terceiro, feminista não quer igualdade de direitos - quer PRIVILÉGIOS.

Sem mais delongas, aqui está um textinho extraído do site do Terra (www.terra.com.br) sobre os "padrões" de homens que as mulheres odeiam.

Violento: eles estão sempre prontos a te criticar e te enxergam como uma pessoa inferior. São extremamente machistas e acreditam que podem fazê-la entender tudo por meio do tratamento truculento.

-> Okay, então vamos ver se eu entendi. Mulheres não gostam de críticas e de serem tratadas como seres inferiores. Justo. Mas um homem -NUNCA-, repito, JAMAIS pode perder o controle - todos nós devemos ser monges taoístas. Homens são seres humanos, passíveis de falhas e de descontroles, assim como toda e qualquer pessoa do planeta. Todo homem deve se comportar como uma bicha fresca.

Machista: ele é o amante ideal das donas-de-casa. O cenário perfeito é chegar em casa e ter sua mulher o esperando na cozinha rodeada pelos filhos. O machista crê que esta é a ordem da vida entre homem e mulher e não aceitará que sua esposa trabalhe fora de casa, muito menos que saia sozinha com as amigas.

-> Se ele é o amante ideal de algum "padrão" de mulher, ele já não deveria estar aqui. Aliás, eu provavelmente seria "taxado" como machista pela louca que escreveu estas asneiras, simplesmente porque eu gostaria, sim, de ser recebido em casa pela minha esposa e filhos quando eu chegasse do trabalho. Nada melhor que um pouco de amor e respeito de sua família depois de um árduo dia de trabalho. Mas nããããão, a SENHORA FEMINISTA tem que trabalhar - e GANHAR - mais do que o homem. Aliás, o homem deveria passar o dia passando pano no chão e cozinhando. Desculpe se sou um pouco "antiquado", senhora escritora, mas eu acho que o nosso amigo "machista" provavelmente também tem as vantagens dele. E se ele não gosta de suas amigas, deve ter algum bom motivo - provavelmente ele tem faro para víboras.

Narcisista: eles pensam que são os melhores da face da terra. Sempre falam o quanto são eficientes no trabalho, da sua excelente forma física, do quanto é amado pela família e amigos e da inveja que sua aparência gera. Antes deles não há nada, nem você, que sempre ocupará o último lugar.

-> É interessante como a escritora desse artigo assume certas bobagens como verdade universal - por exemplo, que o nosso amigo "narcisista" coloca a mulher em último lugar. Ele com certeza se coloca em primeiro lugar - assim como toda e qualquer mulher - mas talvez a mulher dele venha em segundo lugar? 8D Não defenderei o Narcisista, visto que não sou muito chegado à essa moda de metrossexualidade, mas aposto que um pouco mais pra frente teremos um padrão de homem odiável que é o exato oposto do narcisista.

Viciado: Algumas mulheres acreditam que o amor pode tudo. Mas não é tão fácil tirar alguém de um vício. Essa classe de homens promete todos os dias que vai parar de fumar, beber, jogar... Você pode ajudá-lo nessa batalha, mas não pode lutar sozinha por ele.

-> Vício realmente é uma coisa complexa, principalmente em drogas pesadas ou nicotina - o corpo simplesmente PEDE a substância. Eu já bebi compulsivamente, e consegui me livrar do vício, e garanto que não é fácil. Meu conselho aqui é - a enxeção de saco não é um método eficaz de ajudar uma pessoa a largar o vício, pelo contrário. Torrar a paciência de um bêbado só vai fazer com que ele beba MAIS.

Ressentido: Esse homem tem mágoa de todas as mulheres do mundo. Vive no passado, onde se recorda de uma ex-companheira que o traiu e acredita que todas as outras farão o mesmo. Tem a frase feita na ponta da língua: 'Todas as mulheres são iguais'.

-> Wait, mas não era sobre isso que esse artigo tratava? Sobre todos os HOMENS serem iguais - não completamente iguais, mas convenientemente divididos em 14 padrões EXATOS de comportamento? Nosso amigo ressentido pode ser meio "emo" e não saber lidar direito com a rejeição, mas se você não está conseguindo chamar a atenção dele, talvez o problema seja VOCÊ.

Louco: os lunáticos tem seu encanto, eles não comentam só sobre as possibilidades reais. Mas cuidado, esse tipo pode ser perigoso. Se tiver um verdadeiro desequilíbrio, pode se transformar em uma arma letal.

-> Ah, o Louco. Ótimo personagem da turma da mônica antes daquele assassinato que o Maurício de Souza autorizou. Ah sim, não estamos falando deste louco. E que belo encanto nosso amigo "louco" tem, hein? Pensar no que não existe... ele parece mais um nerd, para mim - nada contra nerds, pelo contrário, sou um. E aqui nós caímos no maior problema das mulheres - insistir em um relacionamento fracassado. Como a própria autora mencionou, tem mulher que acha que o "amor pode tudo". Mas depois reclamam do louco, do violento, do viciado, do machista... mas não desgrudam da peça. É como se o cara passasse mel no caralho... Como meu avô já dizia - "Amor de pica, quando bate fica."

Competitivo: Para ele o importante é ganhar de você em tudo - ter um salário maior, os parentes e amigos mais legais, o cachorro mais dócil, enfim, tudo mesmo. Essa classe dificilmente aceita suas falhas.

-> Espera aí, mas as mulheres não gostam de ser criticadas... maaaas não gostam de homens que não sabem receber críticas? Comofas/// E também, mulher teima em achar que homem liga pra família. Os parentes mais legais? ¬¬ Shit me not, a maioria dos homens que eu conheço ODEIAM sua própria família. Competição pelo cachorro mais dócil? Valha-me-deus. Parece coisa que a própria autora faria. Competição pelo salário existe, e por um motivo muito simples - instintivamente, homens são os "protetores do lar", e com o passar dos milênios, ganhar bem significa proteger bem sua mulher e filhos. Portanto, um homem que ganha menos que sua esposa está, instintivamente, falhando em ser homem. E não espere que todo homem não se importe em ganhar menos - é difícil superar os instintos e atavismos de memória.

Ciumento Obsessivo: Você se torna propriedade privada desse tipo de homem. Ele não gosta que você olhe pros lados, muito menos que sorria. Seu amor é obsessivo e sempre acredita que você tem outro.

-> E lá está a autora reclamando novamente da falta de liberdade. Agora, se o homem dela olha pros lados quando uma mulher passa, é motivo pra 9 horas de conversa sobre o relacionamento. E não gostar que a mulher sorria? Me parece que temos o "louco" aqui também. ¬¬

Workaholic: Sempre é muito ocupado para o amor. Ele vive trabalhando, nunca descansa. E quando você consegue um espaço na disputada agenda dele, o tema da conversa será exclusivamente trabalho.

-> Se o sujeito ganha mal, ele é um fracassado, e a mulher arranja um amante rico. Se o cara ganha bem, ele só quer saber de trabalho, e a mulher dá o CU pro jardineiro. Assim fica difícil, amorzinho. Decida-se, reflita sobre suas opiniões, e depois escreva um artigo menos tendencioso.

Síndrome de Peter Pan: São os típicos "filhinhos da mamãe". Não tomam nenhuma decisão sem antes consultá-la. Por medo de crescer, permanecem amparados pela família e não assumem responsabilidades, não desejam ser independentes.

-> Eu moro na casa do meu pai, unica e exclusivamente porque não consigo emprego nessa merda de cidade. E isso me parece ter sido escrito por uma mulher insegura e que tem ciúmes da sogra.

Dependente: Muito apegado, este homem fará tudo que você desejar, mas é preciso pagar um preço alto por isso. Ele não tem vida própria, não sai com amigos. Você é o centro do universo dele. Facilmente você ficará sufocada e será uma missão quase impossível dispensar esse homem da sua vida.

-> EU SABIA QUE IA CHEGAR!!!! Eu conheço amigos meus que vivem em função das esposas/noivas/namoradas, e realmente é um saco - mas isso não os torna pessoas ruins, pelo contrário. Eu de certo modo invejo a capacidade que eles têm de se doar desta maneira - mas não gostaria dela para mim. Esse parágrafo me levará a escrever uma nota especial na conclusão do texto.

Liberal: sua melhor desculpa pra tudo é a liberdade. Para ele, os homens nascem livres e devem permanecer assim. Não permite vínculos de nenhum tipo - nem no trabalho, nem no amor. Sai com outras mulheres sem peso na consciência. Seu poder está nas palavras e te envolve com uma filosofia barata.

-> Se você se deixa levar pela filosofia barata de um descerebrado desses, e CONTINUA com um descerebrado desses mesmo sabendo do que ele faz, você mais que merece o par de chifres que ganhou.

Apetite em baixa: é preciso quase que implorar para fazer amor com esse tipo de homem. Não há motivos aparentes para esta falta de desejo sexual, a menos que ele esteja saindo com outra mulher ou aprecie ficar com nenhuma.

-> Maaaas se ele é o contrário, é um tarado. Fora que homem não pode achar ruim quando a mulher está com "dor de cabeça" (vulgo a desculpa mais manjada da história). E também há alguns motivos para o desestímulo sexual de um homem: talvez ele seja complexado com o tamanho do próprio pau (no caso, você está fazendo um mal trabalho fazendo-o se sentir mais à vontade); ele pode ter algum fetiche estranho (falta de interesse sua em descobrir pode ser um problema também); ou você pode simplesmente NÃO-SER-ATRAENTE (consulte o espelho mais próximo).

Fantasma: Ele nunca está ao seu lado quando precisa. Falta a todas as reuniões de família que podem comprometê-lo a uma relação estável. Odeia lhe apresentar para seus amigos.

-> Mas se ele apresenta, os amigos e a família são sempre mais legais. E nem todo mundo gosta de viajar 800km para passar um tempo agradável com a sogra. Não era a própria autora que reclamava do "Peter Pan"?


CONCLUSÃO: Mulheres não gostam de caras violentos e autoritários, machistas que esperam ter uma vida "padrão", viciados, ressentidos com uma mulher que os chifrou, loucos psicopatas, competitivos demais, ciumentos obsessivos, workaholics, peter pans, dependentes, liberais, brochas e ausentes.

Então vejamos. De acordo com a informação acima, um homem perfeito deve:
-agir como uma moça;
-aceitar que sua mulher passe o dia todo fora de casa e não cuide dos filhos;
-não beber, fumar ou jogar;
-que não fale dos relacionamentos passados;
-que tenham o carimbo vermelho de "mentalmente são" do Asilo Anchieta na mão esquerda;
-não competir em nada, ou deixar a mulher ganhar sempre;
-não ligar se você fala "nossa, esse cara é tudo, queria chupar o pau dele";
-Trabalhar 6 horas por dia ganhando 15 mil reais por mês e não falar sobre o trabalho;
-Não ter mãe;
-Não ser grudento, ser liberal;
-Não ser liberal, ser grudento (?!?!??!);
-Querer transar APENAS quando a mulher também quiser;
-Estar sempre lá quando ela precisar, a hora que for.

A descrição do homem perfeito, portanto, pode ser aplicada a: a-) uma bicha; b-) um assassino de aluguel; ou c-) um príncipe de contos-de-fada.

E em qualquer uma das opções acima, há um problema em pelo menos uma alternativa. Thus, o homem ideal NÃO EXISTE, E NEM NUNCA EXISTIRÁ. Isso se deve ao fato de todos nós termos defeitos - assim como as mulheres também o têm. Você só não vê homens escrevendo textos desses sobre mulheres porque nós temos que trabalhar pra alimentar as vagabundas que estão escrevendo essas merdas sobre nós; e porque a maioria dos homens consegue enxergar além dos defeitos das mulheres - ou então não são seletivos o suficiente. E, principalmente - o ato de ficar ou não no relacionamento é tradicionalmente uma opção feminina (em países não-islâmicos, principalmente). Se a mulher não quer continuar com o cara, acabou o namoro/noivado/casamento. Portanto, se a autora está reclamando de estar com um dos caras acima, a culpa é única e exclusivamente DELA MESMA.


Go figure.

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

E FOI ASSIM QUE FUI BANIDO DO FURRYBRASIL.

Já pararam para perceber como esse fórum perdeu completamente as cores e a alma? Como não tem nenhum post mais que vale a pena ser lido ou desperte o interesse? Eu me peguei agora, novamente, logado, procurando algo interessante para postar, só pra fechar o fórum novamente sem nada para fazer. E então, eu me pergunto: porquê ainda estou aqui?

Bom, a resposta é mais simples do que parece. Eu gosto de treta. Gosto de encrenca, gosto de discutir, seja uma discussão amigável ou simplesmente uma briga descerebrada. Mas ultimamente o Ekevoo tem deletado boa parte dos meus posts então acho que o fórum perdeu bastante a graça pra mim.

Além do mais, temos a atual invasão de seres acéfalos, como Felixwhite, N.@.( ).N., Enemy, & cia. ltda., que não postam nada de construtivo e ainda acham que estão arrebentando a boca do balão. Way to go, n00bz.

Outra beleza de usuário é o tal do Snowfox, uma cópia porca do antigo Alster, com o ego mais inflado que um balão de ar quente. "Eu estou na disney, eu vou trabalhar de fursuit levando chute no c* de crianças de 6 anos sem poder reagir o dia todo sob o calor do sol de orlando (eu acho), rezem pra eu passar na entrevista!!". Valha-me Deus.

O que torna tudo ainda melhor é essa "onda pacifista" pela qual estamos passando. Passando não, ESTAGNADOS. Não pode falar mal, não pode criticar, não pode fazer M*RDA nenhuma senão alguma bicha louca reclama pra administração.

Outra beleza é essa onda maravilhosa de preconceito. Essa porcaria tá parecendo uma igreja evangélica. Não podemos falar sobre nada que já somos advertidos, ou por algum moderador/administrador pseudo-puritano, ou por alguma usuária/o que se acham as santas da carochinha. Sickening.

Ninguém é obrigado a aguentar m*rda dos outros, e era isso que eu fazia. Eu não tolerava abobrinha, e estou farto de ter que aturá-las. Eu tentei mudar isso aqui pra melhor, e pelo visto não deu em nada. Como meus esforços estão sendo desperdiçados aqui, irei para algum outro lugar.

Vocês queriam sugestões de como melhorar o fórum/fandom/etc?

Pois aqui estão as MINHAS sugestões, sem papas na língua, dessa vez. Sem falar difícil, pra ninguém se fazer de desentendido.

1 - PAREM DE DELETAR TÓPICOS QUE PODERIAM AJUDAR OUTROS USUÁRIOS A EVOLUIR, OU QUE PODERIAM TORNAR UMA DISCUSSÃO MAIS INTERESSANTE.

2 - DELETEM TÓPICOS INÚTEIS DE GENTE QUE SÓ FALA M*RDA E TEM A CABEÇA MAIS VAZIA QUE O VÁCUO DO ESPAÇO.

3 - PUNAM OS PRECONCEITUOSOS PURITANOS. SÃO OS PIORES DA ESPÉCIE, SE ESCONDENDO ATRÁS DE UMA CORTINA DE MORALIDADE PARA ESCONDER SUA SUJEIRA.

4 - PREMIEM OS USUÁRIOS QUE CONSIGAM FAZER ALGUMA COISA PRODUTIVA DE VEZ EM QUANDO.

5 - SAIAM DO SECOND LIFE E VÃO RESPIRAR AR FRESCO.

6 - SEJAM MENOS FRESCOS.

7 - QUANDO TIVEREM ALGO PARA DIZER DE ALGUÉM, O FAÇAM. SE NÃO CONCORDAREM COM A PRESENÇA DE ALGUÉM, O MANDEM EMBORA. TEM GENTE QUE É NOCIVA, PONTO FINAL. SE QUISEREM UM EXEMPLO, O TIGRO É UM NOCIVO.

8 - NÃO ELOGIEM ARTE TOSCA. TEM GENTE AQUI QUE DESENHA TÃO MAL QUE DÁ VONTADE DE ARRANCAR MEUS OLHOS COM UM GRAVETO. (EX: JUNKS, FELIXWHITE)

9 - FURSUIT SÓ VALE A PENA SE FOR BEM-FEITA. SE FICAR MAL-FEITA, QUEIMA E COMEÇA DO ZERO, DE NOVO. E PRINCIPALMENTE, NÃO SAIA NA RUA COM ELA. É SIMPLESMENTE -*RIDÍCULO*-.

10 - FAÇAM OS PROJETOS SAIR DO PAPEL.

11 - ESCREVAM DIREITO. NINGUÉM MERECE TER QUE FICAR LENDO AS MERDAS QUE VOCÊS ESCREVEM, E AINDA POR CIMA PERDER TEMPO TRADUZINDO A MERDA.

12 - ANEXEM UM PEPINO NOS VOSSOS RESPECTIVOS ESFÍNCTERES ANAIS.

Acho que isso é tudo que tenho a dizer.

[]'s

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

ESSE VERÃO PROMETE...

Escrito por Luis Fernando Verissimo

Verão e praia

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é... a praia! Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva. Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

26 COISAS QUE O HOMEM PERFEITO FAZ (E OUTRAS PROPAGANDAS DISSEMINADAS POR MULHERES LOUCAS)

*Escrito originalmente por Maddox e traduzido por mim.

"Alguém recentemente me enviou um email entitulado "26 coisas que um cara perfeito faria". Eu pensei "hmm, ninguém me mandaria algo tão estúpido assim, não pode ser tão imbecil quanto parece". Eu agora estou corrigindo. O email era como anunciado: uma "wish list" de como mulheres supostamente querem que homens ajam, como se os homens nesse país já não estivessem a um episódio de Friends de virarem vaginas ambulantes gigantes.

Eu nunca pensei que eu iria algum dia ler qualquer coisa que fosse induzir meu reflexo de engasgar tão rapidamente quanto os detalhes de um prolapso anal que um amigo me mandou esta noite. Aqui está a lista resumida (porque a lista inteira poderia literalmente fazer você vomitar no seu teclado, e francamente, não vale a pena ser lida), seguida pela minha resposta para cada "coisa" que um "cara perfeito faria":

1. Saber fazer você sorrir quando você está triste!
-Quando as mulheres irão perceber que elas não vivem no set de filmagem de uma comédia romântica? A não ser que fazer você sorrir envolva jogar video games enquanto você me assa um bife, você está a um passo do desapontamento. Vocês acham que homens nunca ficam "tristes"? A porta abre para os dois lados, vadia.

2. Tentar secretamente cheirar seu cabelo, mas você sempre percebe.
-O quê? Porquê diabos eu iria querer cheirar o cabelo de uma mulher? Já cheira mal o suficiente com todos aqueles sprays e perfumes que elas usam. Chega de condicionadores, sprays e cremes; essa merda faz meus olhos arderem. E que porra é "condicionador"?

3. Ficar com você, mas respeitar sua independência.
-Tradução: sair fora quando você falha na vida, mas nunca trazer o assunto à tona durante conversas.

4. Dar a você o controle remoto durante o jogo.
-Essa aqui é inerentemente estúpida porque ela implica que todos os homens gostam de assistir "o jogo". Já que eu prefiro levar um tiro no peito com diarréia arremessável do que assistir "ao jogo", eu vou assumir que a autora quis dizer algo que valha a pena ser assistido, tipo Ren & Stimpy, e nesse caso a vadia tem que ser abatida caso ela toque no seu controle remoto.

5. Chegar por trás de você e lhe abraçar.
-TEDIOSO. Quem tem tempo pra isso? Parece alguma coisa saída de um comercial de herpes onde uma mulher está escalando uma montanha ou fazendo algo que simbolize sua independência, e então do nada ela diz "EU TENHO HERPES". A música fica toda séria e você ouve a voz "...não há cura", que vira uma música inspiradora "mas tratamento existe". Então corta para uma cena na praia e um cara chega por trás dela e a abraça. Bom trabalho, idiota, você está saindo com uma puta com herpes.

6. Brincar com seu cabelo.
-De novo o cabelo? Mulheres nunca brincam com os pêlos nas minhas costas, porquê esse padrão duplo?

7. As mãos dele sempre encontram as suas.
-Isso é uma daquelas coisas que mulheres lêem e dizem "AWW QUE ROMÂNTICO". Eu tenho notícias para você: segurar mãos é estupidez. Mulheres não sabem nada sobre romantismo. Apenas lésbicas seguram mãos; e me permitam explicar. O único momento onde é aceitável segurar as mãos de alguém é se você está em uma vigília de paz. Homens não vão à vigílias de paz, ponto final. Se você for, você tem que entregar suas bolas e fazer troca de sexo porque você é uma vadia; de qualquer jeito, você é uma mulher, e quando duas mulheres seguram as mão só pode ser uma coisa até onde eu entendo.

8. Ser bonitinho quando quer alguma coisa.
-Bullshit. Quando eu quero alguma coisa, eu grito. Se ela não me ouvir na cozinha, eu às vezes ameaço lhe dar uma surra se eu estiver sóbrio.

9. Oferecer um monte de massagens.
-Nos seus peitos, talvez. Por acaso, eu tenho uma habilidade nata de massagear seios. Com a minha boca.

10. Dançar com você, mesmo se ele se sentir um idiota.
-Vamos encarar: tem pouca coisa no mundo mais idiota que dançar. Exceto dançar break, que piratas e lenhadores concordam, é bem legal. Além disso, dançar me dá arrepios de horror.

11. Reagir "bonitinho" quando você bate nele e acaba doendo.
-Tá vendo, isso é o que me irrita nas mulheres: elas esperam tratamento especial na sua discrição. Elas querem direitos iguais, pagamento igual, e tratamento igual para qualquer coisa EXCETO quando o assunto é esse tipo de merda, que é quando elas querem que você reaja "bonitinho" ao invés de, digamos, dar-lhes uma chave de pescoço e fazê-las comer formigas e/ou aranhas enquanto você a deixa cheia de queimaduras de atrito. Por que mulheres não reagem "bonitinho" quando homens batem nelas, pra variar? Oops, eu esqueci, isso é abuso doméstico.

12. Dirigir 5 horas só pra ver você por 1.
-Qualquer cara que dirige 5 horas pra ver uma garota é um cuzão. Se todo cara dirigisse 5 horas para passar uma hora com sua namorada, nós iríamos enxer o ar com tanta poluição que nós iríamos nos engasgar na fuligem, ter câncer, e então cozinhar sob o sol enquanto nossos pulmões se rompem e nós lentamente morremos de sangramento interno.

13. Olhar pra você.
-Sua puta carente, simplesmente compre um espelho pra vadia, porque aparentemente ela acha que você não tem nada melhor pra fazer do que sentar e olhar pra ela. Se mulheres dominassem o mundo, ainda estaríamos tentando inventar a roda.

14. Telefonar sem motivo.
-Oops, essa pertence à lista "26 coisas que mulheres fazem que irritam homens porque elas precisam ter suas vidas fúteis preenchidas com algo que as façam sentir como se houvesse um propósito para existir além de eventualmente perceber que elas estão deixando a juventude pra trás se preocupando com coisas estúpidas como tendências de moda."

Eu não consigo continuar, eu vou fazer algo menos doloroso, como enfiar meu pau no fogão aceso."