quinta-feira, 30 de outubro de 2008

ATUALIZAÇÃO DA LISTA DE MACHOS DE RESPEITO

Porque, depois de Corrida Mortal, a lista -TINHA- que ser atualizada.

Vamos resumir o filme "Corrida Mortal" em uma frase. Jason Stathan é um metalúrgico que cai numa cilada (pela ausência do Pedro, que não o alertou) e acaba indo pra uma prisão que patrocina uma corrida a lá Twisted Metal, onde toda sorte de maníaco quer se matar porque se um deles ganhar a corrida 5x seguidas, ele consegue a liberdade.

Pontos positivos: Diferente de Speed Racer, não tinha ROXO no filme. Aliás, não tinha outras cores senão: marrom, verde, cinza e laranja quando alguma coisa explodia. Filme de Macho. Jason Stathan chutando bundas e dirigindo carros, como sempre, mas com o bônus de ter armas nos carros. Só podia dar certo.

Pontos negativos: O enredo é relativamente fraco mas você não assiste um filme desses pelo enredo, então foda-se. O filme é bom pra caralho, vá ver logo.


Agora, atualizando a lista:

01º: Arnold "Governator" Schazenegger
02º: Jason "CORRIDA MORTAL" Stathan
03º: Silvester "Rambo" Stallone

04º: Jackie "Não Uso Dublês" Chan
05º: Dalip "The Great Khali" Sihng
06º: Mick "Mankind" Foley
07º: Charles "Paul Kersey" Bronson
08º: Laurence "Mr. T" Touread
09º: Chuck "Braddock" Norris
10º: Kurt "Bairro Proibido" Russel
11º: Steven "O Pior Ator" Seagal
12º: Vin "Riddick" Diesel
13º: Samuel "Papéis Legais" L. Jackson
14º: Wesley "Vilão do Demolidor" Snipes
15º: Bruce "Careca" Willis
Jean-Claude Van Damme: Sai da lista
Moisés: Sai da lista

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

SPAM CRISTÃO

Escrito por Jairo Navarro Dias

Uma pessoa, que se diz "cristã", me deixou essas perguntas abaixo e uma "reflexão". Resolvi dar as minhas respostas:


P: Porque será que nós dormimos na igreja,
Mas ficamos acordados num filme de 2 horas?

R: Ir à igreja é uma "obrigação", e assistimos um filme porque queremos.

P: Porque será que é tão dificil falar sobre Deus,
mas tão fácil falar sobre sexo?

R: Por que Deus e o sexo devem ser considerados antagonistas?

P: Porque será que ficamos tão intediados quando lemos uma revista Cristã, mas achamos facil ler qualquer outra revista?

R: Porque numa revista "cristã" só está escrito o que a gente ouve na igreja.

P: Porque será que é tão facil ignorar uma mensagem de Deus pela internet, mas tão fácil repassar as eróticas?

R: Repito a resposta da pergunta Nº 2. E, das tidas como "mensagens de Deus" que circulam pela Internet, 90% delas são "causos" de pessoas que não levaram a religião a sério e tiveram por causa disso fins trágicos. Como o caso da menina de Campinas que entrou num carro de chapados com um cesto de ovos no porta-malas, uma lorota da grossa.

P: Porque será que as igrejas estão ficando cada vez menores, enquanto os bares e clubes crescem como nunca?

R: Pra cima de mim, malandro(a)? As igrejas (especialmente as ditas "evangélicas") são o empreendimento que mais cresce no Brasil! Por todo lado se vê igrejas, templos, congregações, ministérios e o "diabo-a-4". Essa não cola, mirim.

P: Pense sobre isso...

R: Ô! Tô pensando mesmo em como pessoas são tão idiotas a ponto de ficarem espalhando pregações de terceiros internet afora.

P: Você vai ignorar essa mensagem como todas as outras ou repassar?

R: Tô repassando... Mas com as devidas respostas.

P: t adoru muito!!!(sic)
80% de vocês não vão repassar isso.

R: Ai ti lindu!!!
Sou um dos 20%, então. Ao meu modo, lógico. XD

P: O senhor disse:
"Mas qualquer que me negar diante dos homens,
eu o negarei também diante de meu Pai, que está nos céus"

R: Típica ameaça cristã, do tipo "se vc não fizer isso, acontecerão desgraças com vc", típicas daquelas correntes idiotas.

"-Se só praticamos o bem esperando por recompensas, nessa ou em outras vidas, somos então um grupo bem desprezível."
-Albert Einstein, sobre os seres humanos.

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

COMO SER UM =HOMEM DE VERDADE=

Eis aqui uma série de conselhos sobre como se tornar (ou voltar a ser) um Homem de Verdade.

Inicialmente, é necessário transformar o cantinho cheiroso de um metrossexual no covil rude de um homem de verdade.

1º - MORADIA

Homens de verdade, ao acordar, abrem a janela e são saudados pelo sol. Isso porque todo homem de verdade mora, preferencialmente, em uma cabana na montanha.

1A - DECORAÇÃO
Consideração Inicial: Decoração é coisa de boiola! Qualquer pessoa que consiga identificar mais de 6 tons de salmão deveria ser condenada à forca.

Explicação: Homens não decoram suas coisas a não ser que eles comprem uma camisinha fluorescente em algum boteco. Refeições não são feitas por outro motivo que não seja nutrição. E qualquer ambiente fica mais aconchegante com uma pele recém-curtida de um urso (que você mesmo matou e esfolou).

1B - WORK STATION
Consideração Inicial: Um Homem de Verdade faz trabalhos manuais, como carpintaria.

Explicação: Todo homem de verdade tem uma oficina em casa. O primeiro passo para começar a sua é pegar a lista telefônica e encontrar "consertos" nas páginas amarelas. Arranque cada página dessa seção do livro, para que você não caia na tentação de chamar outro cara pra fazer o SEU trabalho. Depois, marque sua presença no ambiente comprando uma maquita e uma máquina de desbastar. Se você não sabe o que é uma máquina de desbastar, é uma máquina de moer madeira que deixa castores com inveja. Cubra-se com o cheiro da serragem e trabalhe até que seu nariz esteja cheio de pó e cinzas. Assim, quando você assoar no nariz, você vai ter a prova de que você não sentou sua bunda o dia inteiro na frente da TV assistindo a canais como "Casa e Jardim".

1C - ARTIGOS DE VAIDADE
Consideração Inicial: Vaidade é coisa de boiola, como mostrado no programa "Queer Eye for the Straight Guy".

Explicação: Remova os espelhos excedentes que você tenha em casa. Quantos homens se olharam no espelho antes de desembarcar nas praias da Normandia em 1944? A não ser que você seja o "Smurf Vaidoso", arranque esses inúteis pedaços de vidro das paredes. Zombe da má sorte destruindo-os com um bastão. Como um homem de verdade, você constrói sua própria sorte cortando madeira, não com sua habilidade de combinar cores. Depois, corte seu cabelo bem curto e enfie sua camisa dentro da calça. Desse jeito, o único momento que você vai precisar de um espelho é pra remover uma lasca de madeira fincada na sua esclera.

1D - TRIBUTO À VIDA
Consideração Inicial: Um homem de verdade é capaz de matar coisas.

Explicação: A casa de um homem de verdade tem que demonstrar a brutalidade da vida. Se você não sabe como estripar um veado e tem mais de 12 anos, talvez seja tarde demais, mas há esperança. Pegue algo que já foi vivo - de preferência um grande mamífero, mas peixes e pássaros servem também - e pregue-o em tábuas. Para essa tarefa, você vai provavelmente precisar da lista telefônica, mas ao invés de "conserto" você vai procurar "taxidermista". Depois de localizar um taxidermista, peça para ver o mestre trabalhando. Depois que o animal morto está com olhos de vidro, honre a truta, peru ou tigre colocando seu olhar furioso sobre seu leito. Alguns podem argumentar que isso espanta mulheres , mas entenda que as mulheres que fogem da beleza congelada para sempre de um animal empalhado não podem apreciar a masculinidade verdadeira, e portanto seu amor fútil não vale o esforço.

1E - O CHUVEIRO
Consideração Inicial: Um homem de verdade não sente prazer tomando banho.

Explicação: O chuveiro de um homem de verdade tem 2 temperaturas: escaldante de quente e congelando de frio. A potência da água é um fator a ser levado em conta - quanto mais pressão, melhor. Para descobrir o ponto ideal, arranque a porta de sua caminhonete e coloque-a embaixo do chuveiro. Se a tinta começar a sair por causa do atrito com a água, você está no caminho certo.

1F - OUTDOORS
Consideração Inicial: Um Homem de Verdade tem um belo quintal, e sabe tomar conta dele.

Explicação: Um homem de verdade possui uma cerca em volta de sua cabana, demarcando seu território. Manter a cerca em ordem é uma atividade máscula que deve ser exercida sempre que possível. Note que "manter a cerca em ordem" não quer dizer "pintar a cerca" ou "fazer uma cerca fresca". A cerca deve ser composta de toras que você mesmo lenhou, fincadas no chão que você mesmo cavou, com arame farpado que você mesmo enroscou. De preferência, usando os dentes.

1G - PAREDES
Consideração Inicial: As paredes de um homem de verdade não podem ser decoradas com quadros de florzinhas ou coisas gays.

Explicação: Tire todos os quadros da sua casa que não tenham fotos de nú feminino artístico. Se as paredes ainda estiverem muito vazias, coloque cartazes de propaganda de cerveja. Isso é arte de homem.

1H - QUARTO
Consideração Inicial: Um Homem de Verdade não sente prazer enquanto dorme. Ele pode sentir prazer antes de dormir, enquanto transa, e só.

Explicação: Colchões com travesseiros embutidos podem ser confortáveis e fazer você se sentir bem, mas por outro lado, a heroína também faz isso. Ache um colchão que seja duro - como uma mulher alemã acharia - e fortaleça seu corpo e coluna até enquanto dorme. Deite sua cabeça em um travesseiro e cubra-se com um cobertor. Descarte todo e qualquer aparato excedente no seu quadrado de dormir. Seu inventário de quarto deve conter apenas 1 lençol, 1 roupa de cama e 1 cobertor. Use aquele edredon ridículo como forragem do teto da cabana. A colcha pode ser cortada e usada como cortina.


2º - COMPORTAMENTO

2A - DEPILAÇÃO
Consideração Inicial: Homem de verdade é cabeludo.

Explicação: Um homem de verdade não arranca um único pêlo abaixo do pescoço. Os mais machos não fazem nem a barba. Um homem de verdade faz a barba, preferencialmente, com uma faca de caça.

2B - ODORES
Consideração Inicial: Homens de Verdade não cheiram à flores.

Explicação: Um homem de verdade não usa perfumes. Existem poucas fragâncias dignas de conviverem com um homem. Três exemplos são: cheiro de serragem, cheiro de coisas queimando e cheiro de produtos químicos abrasivos. Você pode conseguir facilmente essas essências enquanto realiza atividades de homem, como queimar coisas e construir cercas.

2C - DESCANSO
Consideração Inicial: Homens de Verdade não sentem prazer enquanto descansam.

Explicação: Homens de verdade fazem as suas coisas, portanto jogue fora seu sofá e construa o seu aparelho para descansar as pernas. O ideal é usar a madeira daquela inútil árvore plantada no seu quintal. Derrube-a, homens de verdade nem sabem o que faz a secretaria do meio ambiente.

2D - ALIMENTAÇÃO
Consideração Inicial: A alimentação de um Homem de Verdade constitui-se de Carnes, Churrascos, Animais Mortos e Cerveja.

Explicação: Homens de verdade só tem dois tipos de louça em casa, copos de requeijão para tomar cerveja e facas de churrasco. Não precisa de prato porque se come com as mãos e o que não for churrasco não vale a pena ser comido. A comida básica de todos os homens deve ser a carne de um animal morto. Quanto maior o bicho, melhor.

Lava-louças é um acessório inútil. Dê a sua máquina para a vizinha mais gostosa que tiver e, em troca, diga que vai sempre fazer as refeições na casa dela.

2E - O CARRO
Consideração Inicial: O carro de um Homem de Verdade é, necessariamente, uma Caminhonete ou algum outro veículo de grande porte.

Explicação: Se o seu carro está limpo, não lave mais. Se está sujo, não lave nunca. Se alguém perguntar da sujeira, diga que no último fim-de-semana foi para a fazenda de um amigo caçar búfalos com as mãos. Se ninguém acreditar, sorria e diga que vai chover na quinta, portanto não vale a pena lavar.

2F - VESTUÁRIO
Consideração Inicial: Um Homem de Verdade não liga para vestuário.

Explicação: Sua roupa não deve ser lavada por si, a não ser que não haja opção (mãe, vó, tia, vizinha, lavanderia). Mas jamais passe roupa. Não pega bem ficar por aí com um ferro quente nas mãos.

2G - COMUNICAÇÃO
Consideração Inicial: Homens de Verdade não são amigáveis.

Explicação: Lembre-se, o dia que encontrar Chuck Norris por aí, não fale com ele. Homens de verdade só falam com outros homens de verdade se jogam futebol juntos ou durante caçadas.

3º - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
Consideração Inicial: Homens de Verdade não possuem Lulus da Pomerânia.

Explicação: Expulse qualquer animal que não tem utilidade - esses vagabundos não tem lugar dentro da sua casa e principalmente na sua cama. Espécies como "bichón frisé", "chihuahua" e "lulu da pomerânia" não conseguem justificar estar comendo da sua comida quando eles não tem nada para oferecer além de sujeira. O mesmo é válido para um gato que não tem ratos para caçar. Solte o seu "calico" na rua para que ele recobre seus instintos naturais. Se um animal deve ficar com você, que ele tenha pelo menos uma mandíbula funcional. A lei fundamental da natureza é a sobrevivência do mais forte.

4º - CONSIDERAÇÕES FINAIS
Consideração Inicial: Homens de Verdade não são femininos.

Explicação: Acima de tudo, deixe a tampa do vaso sempre aberta. Não há maior afronta à feminilidade de um lar que um ato de desafio. Deixe o jornal e as playboys nos seu lugar de direito, ao lado do vaso. Deixe o mofo da cortina do banheiro aumentar um pouco, e principalmente, a sua casa deve cheirar como seiva de pinheiro, mas não ao ponto de parecer um jardim de borboletas.

TESTE DE MASCULINIDADE

Confira se você encaixa somente nos padrões mais masculinos do auto-teste.

1 - Esportes
A - Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B - Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C - Aeróbica, spinning. (Gay)
D - Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E - Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)

2 - Comidas
A - Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B - Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C - Peixe e salada. (Fresco)
D - Sanduíches integrais. (Gay)
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)

3 - Bebidas
A - Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B - Vinho, vodka. (Homem)
C - Caipifruta. (Gay)
D - Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E - Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)

4 - Higiene
A - Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B - Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C - Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E - Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)

5 - Cerveja
A - Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B - Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C - Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D - Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E - Sem álcool. (Gazela saltitante)

6 - Presentes que gosta de ganhar
A - Ferramentas. (Ogro)
B - Garrafa de whisky. (Macho)
C - Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D - Flores. (Viado)
E - Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)

7 - Cremes
A - Só pasta de dentes. (Macho)
B - Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C - Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D - Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E - Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)

8 - Animais de estimação
A - Animal de quê? (Macho)
B - Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C - Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C - O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E - Prefere gatos. (Totalmente passiva)

9 - Plantas
A - Nem pra comer. (Rambo)
B - Come algumas de vez em quando. (Troglodita)
C - Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E - Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)

10 - Espelho
A - Não usa. (Viking)
B - Usa para fazer barba. (Macho)
C - Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D - Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E - Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)

11 - Penteado
A - Não se penteia. (Macho)
B - Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C - Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D - Pinta o cabelo. (Bichona total)
E - Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)

12 - Limpeza da casa
A - Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B - Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C - Varre uma vez por semana. (Fresco)
D - Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E - Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)

13 - Filmes
A - Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B - Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C - Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D - Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E - Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)